Enrique IV

Bomba. Que sí, que no, que sí (todo eso en una milésima de segundo). Lo entiendo. Toda una mañana muda, neutra, vacía, cual robotito. No entiendo nada todavía. En el colectivo, leo. Leo y me meto en la historia, salgo de la realidad que no me está sentando para nada bien. Juan Carlos, Mabel, Nélida, Pancho y Raba... tampoco la están pasando bien. Me bajo del colectivo, cierro el libro, camino, casa. Duermo, sueño, otra vez tratando de escapar, pero me despierto. Y después me vuelvo a dormir, y a correr lejos de eso que no quiero saber pero que estoy sabiendo.

Me despierto, salgo, me distraigo, pero me salió al revés. Todo me hace acordar a una cosa, a lo que está pasando, a lo que está por pasar... Primero no tengo fe, después sí, después no, después estoy convencidísima de que van a encontrar a M de entre los escombros, bien, a salvo; de que vamos a concretar esa psicodelia de la que hablamos; de que vamos a encerrarnos en esa wall que tanto soñamos a ser nosotros sin importarnos nada ni nadie. Pero la esperanza se va, aunque después vuelve, y se va otra vez, y juega conmigo.

Hablo con Dios, o eso creo. Le digo que por favor aparezca, que actúe, que tome posición, que haga saber a todos que ahí está y que haga una "de las suyas". D se tapa los oídos, o no me escucha, o no está de acuerdo conmigo, o tal vez directamente no está. Pero todo sale de otra forma. Porque hoy a la mañana, abro los ojos, y todo seguía igual. Un rato después (parece que la noticia esperó a que la ciudad se despierte para darse a conocer) se me cae el mundo, se me caen las paredes y los techos de mi gimnasio mental. Figurativamente... claro.

Primero me muestro reacia, "ya lo sabía", pero un rato después, me di cuenta que no puedo con mi fe, mi esperanza, mi mente que cree que las cosas van a solucionarse siempre y no es así. Hoy estuve fuera y dentro de mí, iba y volvía de mi ser, me escapaba mentalmente a las palmeras y a la luna, me remontaba en recuerdos y filosofías; salía de la clase de inglés para meterme en los muros donde las cosas podían ser mejor y donde nadie podía interrumpir.

No nos mientan más, que ya estamos hartos. Ahora me cuestiono todo eso de lo que estaba tan segura, las certezas abandonan ese término para denominarse dudas, y no sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia. Hoy la realidad me gritó. Tan fuerte que apenas puedo escuchar otras cosas. Pero entre zumbidos y ruidos que no puedo identificar, percibo por ahí: yo creo en el caminante que lucha con viento en contra y aún así va pa' delante.