porque no está mal que terminen las historias mientras haya historias que contar

26.12.08


Ah, la verdad no puedo explicar lo que se siente. Me encanta mi casa, pero creo que ella necesita un respiro de nosotros, y por éso no está dando lo mismo. Abandonar ese cuarto que ya era una mezcla insoportable de saumerios de distintos sabores, ésta silla que ya es demasiado incómoda. La computadora es fantástica: pero, por obsesionada tal vez, siento que está tardando un segundo más en abrir el MSN que cuando la compré. Mi cama tiene un hueco y pide a gritos que me vaya para rellenarlo con el tiempo. Me voy, sí, me voy ya. Mañana, no ya, aunque yo lo necesite en este instante y la sensación de espera sea igual a la que tuve hace una semana, un més. Todavía no caigo mucho. Digamos que "son vacaciones", algo común y de cada año (por suerte). Pero éste año lo siento distinto. Hice mucho, me esforcé aún más para seguir adelante, lloré como ninguno pero también reí como pocas épocas. Necesito descansar de todo y prepararme para enfrentar el 2009. Prepararme para lo peor, después si es mejor será una linda sorpresa. Ahora eso no me importa. Mi cabeza piensa sólo en este mes próximo que es lo único que me incentiva a escribir la ele y la ve corta. La efe y la equis y todas las letras que escribí acá. A estar a punto de poner "upload" y a sellar con un: extrañenme mucho. O poco, pero extrañenme por lo menos.

20.12.08

Sin repetir y sin soplar

Estaba por responder una firmita en en texto sobre la suerte, cuando concluí que a veces, el tener suerte perjudica. O el esperar a la suerte, la existencia de ésta es negativa, en muchos casos. Uno se desentiende de temas porque "voy a tener suerte", o cuando las cosas funcionan mal sucede que "la suerte me abandonó". Entonces no aprendemos nada del error y vuelve a pasar, y volvemos a echarle la culpa a la suerte.
La suerte es más bien un factor desencadenante. A partir de eso, saltamos con "no tuve suerte", o con "fue todo mérito mío". Es así, si funcionó mal, no tuvimos nada que ver. Y si todo salió diez puntos, "fui yo quien lo logró".
Por eso digo, los que creen en la suerte, sin duda, tienen por lo menos un defecto: el creer en la suerte.
(¡Me incluyo! Pero les aseguro, tengo más de uno sólo).

3.12.08

Hoy no cuenta

Para odiar hay que querer. Para destruir hay que hacer.

Si las cosas son no tan buenas, malas, horribles, y hasta desastrozas, es porque en algún momento fueron no tan malas, buenas, hermosas y hasta inmejorables. No hay lección esta vez: simplemente estar dispuestos a entender que un "te odio", lleva consigo más cariño que el que uno puede imaginar. Es una excusa fantástica para el buen humor de aquellos que siempre miran al pasado, "te quise", y el "ya no", no les molesta, no les modifica, lo que es presente no afecta: son muchos quienes sólo miran lo que fue.

23.11.08

Desliz

Perder la capacidad de desliz es lo peor que puede pasar. Perder espontaneidad, sinceridad, a eso me refiero con desliz. A esas cosas que te surgen sin pensarlas, que decimos y hacemos sin procesar. Esos deslices que tantos problemas nos traen, que tanto alboroto causan, que nos hacen decir "perdón, fue un desliz". Por culpa de diversos factores, perdí la capacidad de desliz por un tiempo. Bah, no me gusta decirle capacidad, porque no hay que ser capaz en nada, simplemente hay que saber ser y no permitir que otras cosas nos saquen lo más valioso, la característica de pasar las cosas sin filtro, de ser sincero, de no frenarnos por ningún qué dirán ni ninguna otra restricción. Pero retomé, volví, estoy teniendo otro desliz. FABULOSO.

28.10.08

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Siempre encuentro tréboles de cuatro hojas, me tocan boletos capicúa, sueño con patas de conejo, cruzo los dedos cuando quiero que algo pase, hago dedito con otra persona cuando se me sale una pestaña, pido un deseo cuando pasa una estrella fugaz, toco madera cada vez que lo recuerdo, me levanto con el pie derecho, cuido que no se me caiga la sal, esquivo a los gatos negros, evito totalmente los paraguas (aunque sea fuera de una casa), y tengo los espejos entre algodones para que no se rompan. Pero nada pasa, nada cambia, todo sigue igual: SOY INMUNE A LA SUERTE.

20.10.08

Caminar esas cuadras es una ley para mí. Aunque cada vez que las emprendo, es inevitable pensar y bajonearme por todo lo que me falta. Pero, después de tanto practicarlo, me di cuenta que es un mal necesario. Que esas nueve cuadras diarias significan esos dieciséis minutos de reflexión y libertad. Son dieciséis minutos de pensar sobre lo que mi cabeza se niega a considerar el resto del día. Dieciséis minutos de mirar y estar dispuesta a aceptar cualquier cosa que se cruce ante mis ojos. Dieciséis minutos de escuchar desde el pájaro que está en la cumbre del árbol más alto de todo mi barrio, hasta la respiración del anciano que está sentado en la silla de ruedas de la cuadra de enfrente. Dieciséis minutos de un paso extraño.

Nunca puedo darme cuenta a qué velocidad voy. Por un lado, elijo ir bien rápido, la ansiedad me supera, como siempre. Por el otro, esos dieciséis minutos son, sin duda, el mejor momento del día, y como me considero una persona normal, quiero que sea eterno. Así que simplemente me propongo caminarlos: dejarme llevar, relajarme, ser libre: lo que hace a esas nueve cuadras especiales y hasta necesarias para mí (es que todos necesitamos huir de la realidad, al menos por un rato).

7.10.08

8 de Octubre de 2006

Mañana se cumplen dos años de la tragedia que sufrió mi colegio cuando todavía no era mío. Un grupo de chicos y cordinadores fueron a Chaco con fines solidarios. Al regreso, el 8 de Octubre de 2006, un camión cuyo conductor estaba alcoholizado se metió en el camino del micro en el que volvían y también en el camino de su vida y de sus seres queridos. Murieron nueve chicos y una profesora. Diez almas inocentes. Diez almas que sólo querían ayudar y mejorar otras vidas, y parece que la vida como premio les dio la muerte. ¿Puede ser esto posible? En realidad, creo que ya no es un tema de Dios y la vida, y el destino, y que estaba escrito y esas cosas. Es un tema de CULPA. De esos conductores alcoholizados del camión, si se lo piensa rápidamente. ¿Pero de nuestro maldito sistema de seguridad? ¿De nuestro mal cumplimiento de las leyes de tránsito? Es muy fácil leer esto y decir "qué horror", pero más fácil es apagar la computadora, abrir el auto, subirse, y pasar cinco semáforos en rojo y excederse de la velocidad. Se empieza por cada cosa mínima (o no tanto) y eso sí: siempre por uno mismo.

Como homenaje para honrar las vidas de quienes nos dejaron, mañana se hace festival solidario en el Estadio Obras. Ésto también es con fines solidarios: nada mejor que honrarlos de la misma manera que ellos finalizaron su ciclo: ayudando.

Por último quiero resaltar que a pesar del gran movimiento de los padres y familiares de las víctimas, y otras movilizaciones, siguen muriendo miles de personas anualmente por accidentes en rutas. YA PARECE NO SABERSE MÁS CÓMO HACER PARA QUE ESTA CIFRA DISMINUYA O POR LO MENOS DEJE DE CRECER. Pero hay solución, lo que pasa es que estamos ante un gobierno irresponsable y que se lava las manos. Que no hace nada, que se queda sentado y hace oídos sordos. Niega las cosas, cambia las cifras, "todos los otros mienten".

Agh, así sí que no dan ganas de querer cambiar la realidad.

1.10.08

El rítmo de mi respiración cambió desde que hice todo lo que tenía a mi alcance para cumplir el sueño. No es que ahora lo sienta más posible: las ilusiones siguen en su ranking más bajo. Pero eso sí: la sensación de haberme quedado sentada con los brazos cruzados desapareció por completo. No hubiera podido haberlo soportado: Sólo intentarlo, basta para despreocuparme.

25.9.08

Resignación, (des)entendimiento... WHATEVER.Descubrir el bienestar en las pequeñas cosas y poderse mentir con el "no me importa". Lo segundo es muy fácil conseguir: es extremadamente sencillo engañar a nuestra propia cabeza. Pero lo primero es, definitivamente, más complicado y más importante: el no encontrar un incentivo se debe a que no existe incentivo. O mejor dicho, no tiene que existir una cosa de la vida que te de ganas de vivir. Tienen que existir muchas, tal vez pequeñas, tal vez insignificantes para los ojos de cualquier persona. Pero para los ojos internos, para la percepción, son más grandes que el universo (infinito). Porque al lograr esto, ya nada puede sacarnos las manos del cielo.

(así explican los que saben de inglés:
http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20071111011957AAx0aHZ).

21.9.08

Primavera dosmilocho

Ese aire primaveral que, a pesar de que hoy estuvo tal vez más fresco que hace una semana, no se puede evitar sentir. Caminar por entre los arbustos: parece otro el lugar. No parece que ayer era por ahí por donde caminabas. A partir de mañana vas a escuchar los pájaros cantar, las flores renacer, las nubes desaparecer. Es automático: pasás el 21 de Septiembre y todo cambia. Mejor que sea así: ya estabas harto de de todo lo anterior.

20.9.08

Todo cambia. Y no por borrar las estúpidas entradas de un blog: ésta es la exteriorización. No por cambiar los colores ahora mi vida es gris. Al contrario, pero tampoco por haber cambiado una página de internet es que todo cambió. Hubo una reflexión previa de la que ahora no me interesa hablar. Pero a veces, está bueno engañar a los ojos ajenos. Está bueno que piensen que se van a encontrar con más confesiones tristes y estúpidas cuando, simplemente van a VER. Tranquilos, yo tampoco estoy entendiendo lo que quiero decir. Pero ahora, como la mayoría de las cosas principalmente sin importancia, no son importantes para mí. No es redundancia. No es repetir. Hasta hace demasiado poco, cosas insignificantes me parecían inmensamente relevantes. Hoy, me considero, por lo menos en éste aspecto, una chica común. Bah, no común. Porque parece que hoy, la normalidad, es no ser normal. ¿Se entiende? ¿No? ¡NO ME IMPORTA!