Sintetizando y buscando pehuajó

No caigas en el abrumador aburrimiento de desmerecerte todo el tiempo", me firmaron en una entrada hace un par de días. Leerlo me llevó a releer un poco mi blog y a darme cuenta de que en realidad no soy un fiel reflejo de lo que se puede ver acá. Cualquiera pensaría que estoy las 24 horas angustiada, que soy emo resentida, que padezco cada segundo de mi vida y que vivo un gris constante. ¡Es tan diferente! No creo en los extremos (aunque me encanta vivirlos o creer que los vivo) por eso no creo en la satisfacción total en cuanto a la vida propia. Sin embargo, si tuviera que calificar mi vida y no existieran los intermedios, soy feliz. Y mirando mi vida a lo lejos, como si pudiera subirme a un globo como el de Manuelita y observarme, diría que tengo mucha suerte de tener la vida que tengo. Que soy feliz y sé disfrutarla.

El problema es vivirlo dentro del cuerpo, el problema es ser persona. Nuestra propia especie nos lleva a encontrar siempre un problema que nos ocupe la cabeza. Y, en conclusión, nos lleva a nunca sentirnos totalmente felices.

Lo bueno, también, es que generalmente uno cuando empieza a crecer, mira atrás y ve felicidad plena. Recuerdo mis cuatro años como momentos dorados, y seguramente lloré cuando me sacaron la Barbie porque me tenía que ir a bañar. Mis doce años fueron fantásticos, y estoy segura que me pelee tanto con Luciana que me sentí la persona más infeliz de la tierra cuando mamá y papá me retaron a mí. Cuando tenga veinte (o tal vez el año que viene) seguramente recuerde mis quince como los mejores tiempos. Y a los cuarenta seguramente me pase lo mismo con los veinte, y también con los quince. Siempre con los quince.

Soy conciente que vivo una etapa corta y que jamás se repite, soy conciente que tengo todo para ser totalmente feliz. Y, cuando me subo mentalmente al globo de Manuelita, lo veo. Pero todo el tiempo estoy acá abajo y no me siento tan bien, tan llena. Solo en pequeños momentos claves en los que me acerco de a poquito a Pehuajó (esos de los que mamá dice que hay que alimentarse, esa risa con Luci o ese rato de charla con Cami).

Quiero ser conciente de lo bien que estoy. Quiero que no haga falta estar cerca de Pehuajó, quiero poder estar como ahora, acostada en mi cama, y darme cuenta de que soy la pendeja de quince más feliz. Porque eso siento cuando viajo con Manuelita.

A lo que iba, que como siempre me fui por las ramas, es que no escribo en mi blog cuando estoy bien. Que me surge entrar y escribir cuando tengo una bronca enceguecedora o una tristeza que no me deja pensar. Escupo palabras y formo oraciones en estados en los que no soy nada objetiva. Nunca soy objetiva, en realidad.

Después releo y me desconozco. Lo mismo me pasa cuando leo algo que escribí estando eufórica. No soy de escribir cuando estoy bien, sin embargo hay una etiqueta que es "donde el sol del mediodía no quema". De vez en cuando lo leo, me cuesta creer que fui yo quien lo escribió.

Eso pasa. Este blog está lleno de extremos. Cada entrada es un extremo, algunos repetidos. A veces la ira, a veces el llanto, a veces la felicidad, a veces la desilusión. Pero nada en su término medio.

Sí, hace un rato dije que no creo en extremos y estoy hablando de ellos a más no poder. Éste blog también se caracteriza por las eternas contradicciones. No puedo evitarlo, y a decir verdad, las disfruto un poco.

No sé, esta entrada es un poco rara, no es concisa. Mi blog no es conciso. Eso le agregué a la foto de título hace muy poquito, y ya me está aburriendo, pero es así. Adoro leer blogs y que tengan un hilo conductor, ya sea porque cuentan hechos cronológicamente o porque cada entrada tiene un poquito que ver con la anterior.

No es el caso. Y aunque sé que no soy especial en ningún aspecto, me gusta sentirme, me gusta mentirme un poco. ¿Otra pendeja que se miente para sentirse bien? Es muy probable. No, no es probable. Se los afirmo.