Inllevable

Quiero dormir, gritar o morirme, contesté. La segunda opción es la que más feliz me haría pero tengo miedo de que los vecinos crean que algo está pasando en mi casa y llamar a la policía. Porque no sería un grito cualquiera, sería el más desaforado del mundo, que duraría más tiempo que cuando un periodista relata un gol en un partido importantísimo y pondría yo, en ese grito, más fuerza que un sumo. Más de esa que siento que me queda.

Dormir me haría bien... muy bien. Pero no puedo. No con lo que siento que me ahoga, no sabiendo que es sábado (aunque salir ni siquiera es una mínima opción), no con este enojo que no se va aún después de cien cepilladas de pelo. Dormir y soñar, soñar lindo, soñar que estoy sumamente bien. Despertarme y darme cuenta que no. O dormir y soñar que tengo la peor vida del mundo, abrir los ojos y ver a mi vida rozando lo perfecto. No puedo dormir.

No tengo los ovarios para sacarme la vida y además amo la vida. La amo tanto que llego, casi, a aborrecerla. Pero de lo que estoy segura es de que me falta mucho por descubrir, y de que quiero vivirla hasta el final, hasta el último minuto, quiero ser parte del Libro Guinness como la mujer que más años vivió. Aunque exactamente ahora, muriéndome estaría un poco más conforme. Pero no. Lindo es vivir, exceptuando momentos en los que nos gustaría estar en otro lugar desconocido para el ser humano.

Entonces ser feliz no es una posibilidad, no ahora. Aunque no entiendan nada, aunque no les importe lo que me pasa, aunque estén encerrados en su "verdad" y les sea imposible ver lo que hay más allá, aunque digan que quieren lo mejor para mí pero en realidad lo único que les importa es demostrar que tienen la razón y que saben todo, aunque crean que la sabiduría únicamente pasa por los años que se vive, aunque estén tan equivocados en algunas cosas y tengan tanta razón en otras... la única opción es seguir acá, frente a ésta computadora, regalándole lágrimas a una razón con mucho sentido para mí ahora, pero que "mañana va a ser sólo una anécdota". Así se supone que es (aunque me gustaría que fuera totalmente distinto).