"Si tenés hermanos caminás mejor"...

De chiquitas nos llevábamos bien. No éramos tan diferentes como ahora, o tal vez eso no se notaba. Nos gustaba jugar al ya-sabés-qué (así se llamaba), a la cocinita, a las barbies, veíamos Chiquititas juntas y soñábamos ser como Juliana doctora o periodista. Supongo que también nos pegábamos, peleábamos y gritábamos. Fuimos creciendo, a eso de mis diez años sufríamos el miedo por algún programa de terror que habíamos visto y, de noche, cuando ya estábamos acostadas, y alguna se acordaba de eso, para no sentirse sola, le decía a la otra "el espíiiiritu...". Algo un poco cruel, tal vez. Éramos niñas.

Y la situación siguió, y tuvimos yo 12 y ella 15, yo 13 y ella 16, y cada vez la diferencia fue más grande, no en años, no en madurez (supongo que ésto fue cambiando en ambas...) si no en forma de ser, pensar, actuar. Tuvimos etapas huracanadas, gritos todos los días, llantos, peleas, nos herimos mutuamente o tal vez yo más a ella. Las vacaciones del 2009 se encargaron de unirnos mucho, creí que duraría, pero los Malos Aires se encargaron de que todo vuelva a la normalidad. Relación distante, falta de interés. ¿Mutua? No creo.

Estuvimos juntas poco tiempo en el verano 2010. Pero la pasamos bien, bastante bien. Sin embargo, otra vez este lugar logra que todo vuelva como antes. O peor. Nunca sentí nada de ganas del otro lado de que la relación sea como la que yo alguna vez soñé, alguna vez me imaginé. Esas amigas-hermanas, que salen siempre juntas, se cuentan todo, son compinches. No pretendo que sea así, o mejor dicho sí, pero me conformaría con mucho menos. Pero con esto no puedo conformarme.

No puedo estar contenta al darme cuenta que a la otra persona no le interesa herirte, no le importa cómo estás ni qué te pasa, no tiene el menor interés en tu historia "amorosa", por más que sea con comillas; le da fiaca decirte que estás saliendo ridícula vestida y lo último que quiere es que aparezcas por su habitación con ganas de charlar. No puedo estar feliz con eso. Saber que yo intenté cambiar cuando me dijeron que era hiriente y del otro lado no se piensa que lo que se dice puede herirme y mucho, que llego a pensar que hasta se aprovecha de cierta cosa que me tiene angustiada para todavía ponerme peor.

Pero no puede ser así, me digo. Somos hermanas. Me quiere. No tengo dudas de eso. ¿Tal vez no se dará cuenta? Tengo que ir a hablarle. Y varias veces lo hice, y nunca tuvo sentido. Ella cree que me victimizo, que finalmente todo me da igual. Pero sufro ésto. Me angustia mucho.

Pensar que en pocos meses se va a vivir tan lejos que pares y pares de horas me duraría ir a verla en el mejor medio de transporte. Pensar que me queda poco tiempo para intentar esa relación utópica que busco (porque ya bajé los brazos...). Pensar que tal vez en unos meses cuando ella ya esté muy lejos voy a extrañarla con todo mi ser y voy a arrepentirme por no haber hecho todo porque la relación sea relativamente buena.

Pero nada puedo hacer. Siento que no depende de mí. Que del otro lado le da igual que seamos mejores amigas, que que ni nos dirijamos la palabra, que nos hiramos siete veces por semana. Sería más fácil si nada me pasara, si a mí también me diera igual. Si no la quisiera con mi ser, si no diera mi vida por ella, si no fuera tan importante para mí como sólo otros tres en el mundo.

Así es.