Por miedo estoy retractandome. Me doy más pena que nunca. Okey, ya me voy a arrepentir. Ahora, voy a decir NO.

Ausente-Presente

Hace una hora que estoy mal. Hace un mes que no actualizo este blog. Hace un año que el cielo tiene a un angelito más. Hace 33 años fue el golpe de estado que destruyó un país, miles de familias, tantos sueños... Pero no vengo a hablar de historia. No vengo a enseñar nada a nadie. No voy a hablar de lo que no sé, de lo que no estoy segura.

Hace un año me dejaste, como ya dije. Suena significativo. A mí no me duele más que ayer. O sí, pero es gradual como cada día que pasa, que el dolor se incrementa un poquito más. Tan poco que a veces es imperceptible. Te extraño. Como siempre. O un poquito más. Creo que lo doloroso de estas fechas es decir: pasó un año. Cuando el tiempo pareció ser tan poco. Uno cae en la cuenta de hace cuánto que le falta una compañía que parecía necesaria. Nos surge la duda existencial: ¿cómo hice para estar sin vos? Siempre se sigue. O por uno mismo, o por quien se fue, o por quienes quedan. O por todos. Y algunos bajan los brazos. Pero yo no soy de esos. Lo hago por vos y por mí. Y te extraño mucho, pero te tengo conmigo. Adentro de mí, y a veces te juro que te siento. Y no hay sensación que me haga más feliz.

Te quiero mucho y tu presencia física se extraña. Pero sí, yo sé que estás.

En crudo

Qué bueno que te curaste, Mary. Sería interesante que quienes toman como ejemplo la anorexia de MK, también tomen su recuperación. Pero, claro, es una enfermedad (no entiendo por qué me cuesta tanto metérmelo en la cabeza). Sólo digo que lo primero para no caer en la bulimia o la anoréxia es tener bien claros los principios. Tratar de, aunque sea un uno porciento, ser ajeno a la realidad, a la sociedad cien porciento superficial que nos rodea, a los medios, a la publicidad; y volver a lo que nos enseñaron papá y mamá cuando éramos chiquitos: LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO. Lo otro es una capa, es lo que nos protege (si todo nos pegara en el alma, ahí sí que sería horrible). Esto sería para hacer razonar a una bulímica o una anorexica, pero hay que comprender que no están en estado de reflexionar con una impaciente e intolerante como yo. En todo caso con un buen profesional. Pero igual lo digo: nunca van a estar conformes. Van a seguir vomitando o haciendo estúpidos ayunos, para que cada vez se vean más sus horribles costillas. Y todavía sin aceptarse, sin quererse, siguiendo viendose gordas. O sea: la meta es morir. No sé si voluntaria o no (seguramente habrá casos y casos), pero no creo que sea de otra manera. Porque hasta que no se ven conformes con sigo mismas, no paran (salvo que se empiecen a tratar). Y como nunca van a estar conformes, nunca van a parar. ¿Y dónde hay un STOP automático? Sí, señores, en la muerte.

*Lease: soy impaciente, intolerante y me gusta la realidad CRUDA. Si no gusta y parece fuerte, perdón, pero así de asqueroso es el mundo en que vivimos.

NO ACLARES QUE OSCURECE

Sol arena y mar es todo lo que t e n g o ahora

Hola. Estoy feliz. Mentira, bueno: sigo pensando lo mismo, eso de que la felicidad es una utopía, que no es una realidad cuando uno lo piensa cotidianamente, pero sí cuando es relativo. Quiero decir: yo tengo la mejor familia de la tierra, salud, excelentes amigas. "Soy feliz", es relativo. Porque como hablaba con Copo mientras caminabamos por la orilla del mar: la felicidad es algo a lo que uno siempre aspira, siempre se esfuerza para llegar a eso, pero en realidad mientras estemos vivos, nunca vamos a ser 100% felices. Porque por tan "quisquillosos" y "falsos creyentes en la perfección" que somos, a pesar de que sabemos que es totalmente imposible, seguimos creyendo que el día de mañana todo lo malo va a pasar y cada aspecto de nuestras vidas va a ser un paraíso.

Fin. Pero estoy feliz. Relativamente y cotidianamente. No 100%, 95. Las cosas están dándose muy bien. Hoy en el fogón en la playa voy a meterme al mar a la noche. Con ropa. Y a secarme al lado del fuego. Así voy tachando las cosas que quiero hacer antes de morirme. Que va a ser dentro de mucho. Pero quiero empezar desde ahora: 1... 2... 3...!