Sol arena y mar es todo lo que t e n g o ahora

Hola. Estoy feliz. Mentira, bueno: sigo pensando lo mismo, eso de que la felicidad es una utopía, que no es una realidad cuando uno lo piensa cotidianamente, pero sí cuando es relativo. Quiero decir: yo tengo la mejor familia de la tierra, salud, excelentes amigas. "Soy feliz", es relativo. Porque como hablaba con Copo mientras caminabamos por la orilla del mar: la felicidad es algo a lo que uno siempre aspira, siempre se esfuerza para llegar a eso, pero en realidad mientras estemos vivos, nunca vamos a ser 100% felices. Porque por tan "quisquillosos" y "falsos creyentes en la perfección" que somos, a pesar de que sabemos que es totalmente imposible, seguimos creyendo que el día de mañana todo lo malo va a pasar y cada aspecto de nuestras vidas va a ser un paraíso.

Fin. Pero estoy feliz. Relativamente y cotidianamente. No 100%, 95. Las cosas están dándose muy bien. Hoy en el fogón en la playa voy a meterme al mar a la noche. Con ropa. Y a secarme al lado del fuego. Así voy tachando las cosas que quiero hacer antes de morirme. Que va a ser dentro de mucho. Pero quiero empezar desde ahora: 1... 2... 3...!

Ah, la verdad no puedo explicar lo que se siente. Me encanta mi casa, pero creo que ella necesita un respiro de nosotros, y por éso no está dando lo mismo. Abandonar ese cuarto que ya era una mezcla insoportable de saumerios de distintos sabores, ésta silla que ya es demasiado incómoda. La computadora es fantástica: pero, por obsesionada tal vez, siento que está tardando un segundo más en abrir el MSN que cuando la compré. Mi cama tiene un hueco y pide a gritos que me vaya para rellenarlo con el tiempo. Me voy, sí, me voy ya. Mañana, no ya, aunque yo lo necesite en este instante y la sensación de espera sea igual a la que tuve hace una semana, un més. Todavía no caigo mucho. Digamos que "son vacaciones", algo común y de cada año (por suerte). Pero éste año lo siento distinto. Hice mucho, me esforcé aún más para seguir adelante, lloré como ninguno pero también reí como pocas épocas. Necesito descansar de todo y prepararme para enfrentar el 2009. Prepararme para lo peor, después si es mejor será una linda sorpresa. Ahora eso no me importa. Mi cabeza piensa sólo en este mes próximo que es lo único que me incentiva a escribir la ele y la ve corta. La efe y la equis y todas las letras que escribí acá. A estar a punto de poner "upload" y a sellar con un: extrañenme mucho. O poco, pero extrañenme por lo menos.

Sin repetir y sin soplar

Estaba por responder una firmita en en texto sobre la suerte, cuando concluí que a veces, el tener suerte perjudica. O el esperar a la suerte, la existencia de ésta es negativa, en muchos casos. Uno se desentiende de temas porque "voy a tener suerte", o cuando las cosas funcionan mal sucede que "la suerte me abandonó". Entonces no aprendemos nada del error y vuelve a pasar, y volvemos a echarle la culpa a la suerte.

La suerte es más bien un factor desencadenante. A partir de eso, saltamos con "no tuve suerte", o con "fue todo mérito mío". Es así, si funcionó mal, no tuvimos nada que ver. Y si todo salió diez puntos, "fui yo quien lo logró".

Por eso digo, los que creen en la suerte, sin duda, tienen por lo menos un defecto: el creer en la suerte.

(¡Me incluyo! Pero les aseguro, tengo más de uno sólo).

Hoy no cuenta

Para odiar hay que querer. Para destruir hay que hacer.

Si las cosas son no tan buenas, malas, horribles, y hasta desastrozas, es porque en algún momento fueron no tan malas, buenas, hermosas y hasta inmejorables. No hay lección esta vez: simplemente estar dispuestos a entender que un "te odio", lleva consigo más cariño que el que uno puede imaginar. Es una excusa fantástica para el buen humor de aquellos que siempre miran al pasado, "te quise", y el "ya no", no les molesta, no les modifica, lo que es presente no afecta: son muchos quienes sólo miran lo que fue.

Desliz

Perder la capacidad de desliz es lo peor que puede pasar. Perder espontaneidad, sinceridad, a eso me refiero con desliz. A esas cosas que te surgen sin pensarlas, que decimos y hacemos sin procesar. Esos deslices que tantos problemas nos traen, que tanto alboroto causan, que nos hacen decir "perdón, fue un desliz". Por culpa de diversos factores, perdí la capacidad de desliz por un tiempo. Bah, no me gusta decirle capacidad, porque no hay que ser capaz en nada, simplemente hay que saber ser y no permitir que otras cosas nos saquen lo más valioso, la característica de pasar las cosas sin filtro, de ser sincero, de no frenarnos por ningún qué dirán ni ninguna otra restricción. Pero retomé, volví, estoy teniendo otro desliz. FABULOSO.