Solo en sueños... ¿?

Hace un par de noches tuve un sueño muy raro, nada conciso, el cual recuerdo de manera borrosa. Inclusive no recordaba haberlo soñado hasta que en una obra de teatro una de las protagonistas sacó un arma. Soñé que me apuntaban con un arma, después de negarme a que me roben. Que después de un rato de estar tirada en el piso con la pistola en la cabeza, yo caía en la cuenta de que podía morirme en ese mismo momento, de que todo podía terminar, de que yo también podía morirme y seguramente iba a pasar en ese mismo instante. Le pedía al ladrón, asesino o quien fuera que por favor no me matara, y él me contestaba "¿y por qué no habría de matarte?".

Tuve miedo. Mucho miedo. Me puse a pensar que no soy inmortal y que tampoco soy inmune a robos y ese tipo de cosas, que las cosas "siempre les pasan a otros" hasta que nos pasan a nosotros. Ese sueño me despertó un poco. Me cuestioné qué pasaría si muriera mañana. Quiénes llorarían por mí, a quienes les daría igual, quienes sentirían que se sacan un peso de encima. Muchos, muchos, nadie. Soy una persona que no jode a nadie, no por ser súper buena si no porque, básicamente, soy insignificante. Me pregunté también qué recuerdos me vendrían a la mente en ese instante previo a morir que se dice, por el que todos pasan.

Mi niñez, mis mejores tiempos. Salidas, risas con amigos. Momentos en familia. Vacaciones. Clases. Llantos, gritos, frustraciones. Lo mejor y lo peor. Mientras escribo revivo momentos que nombro. Recién escribí y borré un ítem. Es uno de esos que todos considerarían parte de la lista pero yo no puedo. No puedo mentirme y decirme que los tuve. No puedo decir que triunfé en algo.

Como no me canso de repetir entrada por medio, la felicidad vive conmigo. Adentro de mí y se hace notar. En cada risa vomito felicidad, en cada charla alocada y hasta en cada lágrima. Sin embargo, mirando hacia atrás, no encuentro ningún suceso del que me encuentre realmente orgullosa. Nada conseguido me costó mucho, no porque lo haya logrado fácil si no porque en general me resigno antes de intentar, o a la hora y media de cansancio.

Me gusta decirme que es porque no me entusiasma lo suficiente, o también a veces me consuelo diciendo que "me estoy dedicando a disfrutar mi adolescencia", pero es bastante frustrante sentir que no dejás ninguna huella y que nada te deja huella a vos. Que no hay nada de lo que realmente no te arrepientas, que nunca te jugaste por algo y te salió bien (o que directamente nunca te la jugaste), que una de tus características principales es hacer sólo lo que es obligatorio y además divertirte; y que te tomás con risa aunque en realidad te angustia contestar "nada" cuando te preguntan "¿qué hacés de tu vida?".

Otra vez debería no hacerme problema y disfrutar, inclusive si no me pongo a pensar en ésto estoy perfecta, pero no puedo negar que está. No puedo negar que pasa tanto en la vida real como en mi cabeza, y si pasa en mi cabeza también pasa en este sitio de internet, que se caracteriza por ser tan mediocre como mi vida en sí y a los que muchos titulan "logros" para no hacerme sentir tan mal.

Tal vez un logro sea querer. Tal vez si me muriese mañana me sentiría orgullosa de haber dado tanto amor como pude, de haber intentado al menos vivir todas las emociones de la tierra y más.