Fue un desliz

Chau y ola.

2011-12-25T12:14:00.001-03:00

Chau despertador, chau a poner "posponer 5 minutos" la cantidad de veces necesarias como para que terminar llegando exactamente diez minutos tarde. Chau ahogo, chau ruidos, chau encierro, chau asfixie, chau.

No, no me voy al medio del campo, no me voy a rodear de pajaritos y a regar plantas y flores y una escena re linda de película que también a mí me gusta imaginar. Me voy a un lugar mágico.

De día la paz, el agua salada acariciando la piel, y los ojos con su hermosura física, y los oídos con ese sonido imposible de reproducir. Las huellas en la arena, el sonido del viento, el sentir del viento, el viento sobre la piel mojada. Risas (muchas, muchas risas), los "qué pasó anoche", charlas, holas, chaus, más risas otra vez. El voley (risas nuevamente), el sonido del silencio, y después del no-silencio, y el encontrar silencio dentro del no-silencio.

De noche, fiesta.

Y así me encargo de no saber describir a ese lugar que me dio tantas cosas -y me va a dar los próximos días-, pero simplemente queriendo dejar un registro de que CHAU a todo lo anterior y HOLA OLAS.

Aprendí que mentirse tiene patas muy cortas y que siempre la costumbre va a matar al placer

2011-12-17T07:31:00.001-03:00

Mis labios supieron sentir otros y encenderse y encenderme y hacerme sentir cosas que nunca había sentido. Mis labios me apagaron, o quizás mi cabeza, siempre mi cabeza que me apaga cuando más lúcida debería estar. Me negué a ese final, me opuse a esa oscuridad a tantos lindos sentimientos; sin embargo el apagón ganó, la noche nos avanzó; y no hablo de esa noche que nos hizo querernos en silencio; si no de la noche de oscuridad, de vacío, de adioses, de finales, de eternidad ya no tan eterna.

Acá me encuentro, tratando de saber si lo que pasó fue lo que tenía que darse, de si hice lo correcto, de si tengo que callar mis sentimientos a partir de hoy y abandonar la transparencia sentimiento-acción o seguir guiándome por lo que me pasa más allá de todo.

Nunca me olvidé de vos, de tu sentir, de tu querer; nunca te lo creí tampoco. No porque tus besos no hayan sido suficientes, si no porque mi poca fé en mi misma durante todo este tiempo de falta de vos me obligó a sentir que a nadie iba a pasarle nada como vos te encargaste de decirme que te pasaba conmigo.

Algún día capaz crezca, capaz crezcamos, capaz entendamos que con quererse no alcanza, quizás nos demos cuenta que no nos queríamos lo suficiente o que había algo más allá de nuestro amor, sí, amor, te amé, a mi forma, a mi manera, con mis miedos, con mis limitaciones, pero te amé-

Nunca voy dejar de sentirme agradecida por todo esto. No quiero que lo leas. No lo vas a leer. Si es el final, si de verdad lo sea, entonces quiero que sepas esto. Que no es nada. Porque no dije nada. Pero esa "nada" tan poco nada fue siempre lo que me pasó. Esa falta de asumir lo que realmente recorría mis venas es lo que me sigue pasando y quizás seguirá así.

Te quiero y siempre te voy a querer.

Quinto II

2011-11-25T17:29:00.001-03:00

Tenía miedo de que pasara, como si sirviera de algo tenerle respeto al paso del tiempo, como si así él fuera menos escurridizo con nosotros. Y como todo, como siempre, pasó. Pasó allá afuera, porque acá adentro va a seguir pasando el resto de mi vida.

Es eso exactamente lo que siento: que fue tan importante al punto de que muchas cuestiones con las que me encuentre en un futuro van a estar relacionadas con lo pasado en estos cinco años, y principalmente en este. Como si estos cinco años fueron sembrar algo en mí, que todavía le queda mucho por florecer.

No todo es metáfora. Tampoco todo es negativo. Tengo una mezcla de emociones difícil de apalabrar. Vienen las vacaciones, dejo de tener que despertarme a las siete de la mañana, dejo de ver a mis compañeros y amigos todos los días, se viene la facultad, quedó atrás aquello que los adultos siempre se encargaron de decirme que aproveche porque después lo iba a extrañar; etc. No se le puede poner un adjetivo a esta situación.

Voy a extrañar las caras dormidas y los chistes internos y el amor-odio con mis compañeros y las pedidas de silencio de los profesores y los malditos últimos cinco minutos interminables para el timbre y y y y y y .

Hasta la próxima vez, mi viejo karma

2011-11-15T22:41:00.001-03:00

Deben existir muchos escritores y filósofos que se esforzaron en poner en palabras que "la vida es un libro" o "la vida es literatura" y seguramente les debe haber quedado un texto admirable, lo cual simplemente voy a suponer y nunca saber con certeza porque jamás tendré los conocimientos para juzgarlo, y porque, además, poco me interesa un ensayo en el que se quiera mentir tanto.

Creí que había quedado atrás, que las tantas páginas y nuevos capítulos que me separaban de esas líneas en las que era protagonista ya eran suficiente como para que nunca más estuviera de vuelta. Sin embargo volvió a aparecer, y yo a envolverme, enterrarme; a tener eternas ganas de equivocarme otra vez.

Fue algo así como un paréntesis, porque enseguida retomé el hilo de esos nuevos capítulos y comprendí que lo otro era pasado. Pero lo que entendí, en realidad, es que la vida no se separa en capítulos y nada queda definitivamente atrás. Que todo vuelve, en todos los sentidos, ya sea para atormentarnos o para dibujarnos una medialuna en donde unos minutos antes quizás una boca gritaba de dolor.

Hoy te saludo, me despido, te digo chau. Y aunque expresé un "hasta nunca"; vos, yo, y el maldito libro de mi vida (que ya quedó claro que en nada se parece a un libro) sabemos que te voy a estar escribiendo de vuelta. Igual no me preocupo. Vos más de una vez vas a soñar conmigo.

Estado con minúscula

2011-11-06T18:24:00.000-03:00

No es tan fácil de explicar. Es de repente un vacío que me llena. Que me ocupa cada parte del cuerpo, que absorbe todas y cada una. Es una nada que abarca todo. Ahí no se propaga ni la luz, ni el sonido, ni los sentimientos. Nada. Nada en todas partes.

Ahí es cuando quiero salir de mí. Me voy a caminar, y me preguntan a dónde, y respondo que no sé. Porque en realidad necesito salir de mí misma, no de mi casa. A donde voy, llevo a este cuerpo que ya está cansado de esta nada. Me quiero escapar de acá adentro y no puedo. Soy mi propio Alcatraz. Estoy encadenada a mí.

Soy libre del cuerpo para afuera, pero acá adentro estoy presa. No me sé liberar todavía. Simplemente me pongo los auriculares, pongo play y empiezo a caminar. Caminan mis pies, no mi esencia. Pero con alguna torpeza me río de mí y se me pasa. O capaz que el aleatorio del ipod se encarga de tapar esa nada por un rato.

Es un círculo, ya me acostumbré, qué se yo. Lo bueno de lo malo es que uno se acostumbra. Por lo menos tengo algo para escribir.

1/x

2011-10-22T07:35:00.001-03:00

De repente una parte de mí está en otra persona. De repente lo que siempre dependió de mí, cambia según otro. De repente está en juego mi bienestar. De repente lo que el otro haga va a cambiar mi ahora. De repente soy una mitad, o un cuarto, o lo que sea; de repente algo me falta y a otro, algo le sobra, o simplemente guarda algo mío en algún lado. Pero no lo cuida. Lo lastima. Y me lastima.

Por primera vez supe dar, o simplemente me salió. Cedí. Me dejé ser una parte y no ser más un completo. Y todo salió mal.

Era mejor cuando era un entero y no me importaba nada. Ahora soy simplemente una fracción.

Ya no quiero que me devuelvan lo que di. Esa parte está quebrada, sucia, olvidada. No supieron darse cuenta que era una parte mía. O lo supieron y no lo cuidaron. No lo quiero de vuelta; tiralo a la basura. Ya no me sirve.

Tendré que ser una fracción para siempre y, para la próxima, saber a quién le doy una porción de este triste pedacito que quedó.

El mañana no existe (PERO VA A EXISTIR)

2011-10-03T21:30:00.002-03:00

Supongo que de chiquita debo haber querido ser maestra o doctora, pero nunca fueron ganas tan fuertes como para mantenerse hasta hoy o que realmente las recuerde. Hubo una época que iba mucho al dentista y me dieron ganas locas de arreglarle los dientes a las personas. Debo haber tenido ocho años. Ese envión me habrá durado ese mismo número pero en meses. Cuando empecé la secundaria y arranqué a dejarme ser en papeles y escribir, sentí que tenía ganas de eso. De hacer algo relacionado con la comunicación, con transmitir ideas y opiniones. Me aseguré toda la secundaria que eso quería, me afirmé sobre qué carrera iba a estudiar y en qué universidad.

Estaba realmente convencida, hasta que llega el momento en el que todas esas ganas, y sueños, y expectativas de a poco van dejando de ser proyectos a futuro y se acercan al presente. De repente me tengo que inscribir. De repente tengo que decidirlo ya. De repente hay que convertir ese "me gustaría" en un "me gusta". ¿De qué te gustaría trabajar cuando seas grande? me dicen algunos. Nadie entiende que me es imposible verme grande. Que no quiero ser adulta, no quiero que pase el tiempo, nada relacionado con ser "grande" me parece lindo, por ende no tengo ganas de verme en la adultez de ninguna forma. De la mejor forma que me imagino de grande es siendo chica.

No me siento preparada con 17 años como para saber lo que quiero hacer el resto de mi vida. Algunos me dicen que no me lo tome tan trágico, sin embargo para mí es así. No tengo miedo a "perder un año", tengo miedo a que pase un año, dos, tres, y yo seguir con esta misma incertidumbre, estas mismas ganas de seguir sin asumir un papel, de quedarme saltando la soga en el punto en el que se dividen mil millones de caminos.

Me pasé el último año diciendome que estaba segura de algo que en realidad no. Evitando investigar para no tener que aceptar que tengo que realmente plantearme qué quiero aprender, de qué quiero trabajar y para qué tengo facilidad.

Por más que muchas personas me aconsejen, esta vez la decisión es puramente MÍA y PARA MÍ. Creo que eso es lo que más miedo me da, que literalmente todo está en mis manos.

Phoebe

2011-09-13T20:48:00.001-03:00

Siempre creí que cada día que pasaba, cada hora o cada minuto vivido que quedara atrás, justamente eso: me abandonaba. Lo pasado, simplemente pasaba para amontonarse en lo que ya no era más. Para desaparecer. Para pasar del ser al no-ser en ese instante en el que ya los verbos en presente no me eran útiles para narrar el hecho en cuestión.

Un poco por Hegel y otro poco por no querer resignarme a tener que resignarme, valga la redundancia, entendí que lo que pasa no desaparece, si no que uno lo incorpora. Se deshace en lo físico para ser adentro de uno.

Ya no le tengo tanto miedo al paso del tiempo. Ya no creo más en "perder el tiempo". Nada se pierde, todo se transforma. Los segundos dejaron de ser segundos para ahora ser una huella más en mi piel.

Bariloche

2011-09-04T20:13:00.002-03:00

Muchos consideran que es una más de esas vivencias superficiales de las cuales sólo te llevás recuerdos borrosos y ruidosos, deterioro en el hígado y un par de fotos con perros San Bernardo. Bueno, la verdad es que sí, te queda todo eso, pero también millones de cosas más que vengo tratando de poner en palabras desde que volví y la verdad se me está haciendo muy difícil.

Pasar Bariloche es caer en la cuenta de que terminás la secundaria y se viene todo lo otro. Pasar Bariloche es que eso que esperaste tanto tiempo, que aunque no sabías bien de qué se trataba te morías de ganas de vivir, quede atrás y ya no como un incentivo para seguir adelante. Pasar Bariloche es haber vivido un montón de cosas con personas que capaz nunca habías tenido relación y mañana las vas a ver en el colegio con otros ojos y con mejor onda, o quizás no, pero fue compartir un trago, dos, veinte, una previa, una risa, una caída, una pelea con otro colegio, un juego, un baile, un "uy mirá el chupón que te dejó", una charla profunda, o cualquier cosa.

Porque sí, en Bariloche pasa CUALQUIER COSA. Y no por eso es menos especial. Es indescriptible la sensación de lo vivido. Es genial percatarse de que no exageraban todos esos que decían que el viaje de egresados es lo mejor del mundo. Es una locura entender que viviste eso de lo que vas a hablar toda tu vida y te va a quedar por siempre.

Los que nunca fueron capaz piensan que exagero, y capaz los que fueron y la pasaron excelente también. No me importa. Ahora lo único que me queda son los recuerdos (algunos borrosos y otros cubiertos de nieve), fotos, la sensación hermosa de revivirlo al contar algo de Bariloche o escuchar los temas que pasaban todas las noches, un hueco en mi placard con la ropa que perdí, y la sensación de que aunque ya haya quedado atrás y no me quede "más que simplemente eso", lo cargo a mi mochila de vivencias, recordandolo siempre como de las mejores cosas vividas.

Gracias Bariloche.

Gira todo lo que ves

2011-08-13T18:41:00.003-03:00

Uno nunca es demasiado grande para la calesita. Creo que me venía tentando desde hace un tiempo pero no quería decir que sí. No correspondía. No quedaba bien que subiera. Pero me subí. Y ahora me mareo. Y no me puedo bajar. Y tengo miedo de sacar la sortija, bajarme, y volver a subir.

Bajate o me bajo yo. O nos quedamos los dos.

Me está aburriendo esta mentira de "la libertad"

2011-08-01T22:10:00.004-03:00

Siempre pensé que ser libre era poder hacer. Según mi propio concepto soy libre. Tengo la posibilidad de caminar, correr, trotar, ir para allá, venir para acá, saltar, rodar o arrastrarme. Como elegí quedarme quieta no me choqué nunca contra ninguna pared. La pared se chocó conmigo.

De repente descubro que ser libre no es poder, si no ser y hacer. El que pudo y no hizo nada es esclavo de esas oportunidades de las que se esconde. Soy esclava. Estoy encerrada en esta supuesta libertad. Estoy llena de posibilidades, estoy en un punto en el medio de la nada. Puedo caminar para donde estoy mirando, o un grado más a la derecha, o 180 grados más a la izquierda. O 180,34 grados. Infinitas posibilidades. Pero no soy libre. Elegí y elijo día a día encerrarme en este punto, acepto estar a salvo. A salvo de los peligros, y de la libertad, y de la vida.

El otro día discutía con un chico. Me dijo "el que no arriesga no gana, pero tampoco pierde". Me reí. El que no arriesga deja pasar una oportunidad, dos, tres, deja pasar días, meses y años de vida quedándose en ese punto en el medio de la nada. Pierde la oportunidad, pierde los años, pierde la esencia. Yo creo que no me debe haber entendido nada, pero el día en el que sea viejo y se haya quedado sentado en el sillón me va a entender. Yo también me voy a entender; voy a estar en el sillón de al lado.

Antígona

2011-07-09T17:25:00.006-03:00

No, no, no. Está de moda ahora. Los verdaderos revolucionarios se revuelcan en su tumba preguntándose dónde está el espíritu revolucionario de los que dicen tenerlo si son todos iguales y siguen una moda.

Toman el camino fácil creyendo que hacen lo contrario: simplemente dicen "no" y se dan media vuelta a aquello que acaban de negar, para seguir desaprobando cualquier cosa sin siquiera considerarla. Es sencillo decir que no: basta simplemente con mover la cabeza de un costado a otro y seguir de brazos cruzados dejando todo pasar. Tanto desestiman y reniegan propuestas y conceptos que se les va a contracturar el cuello por sacudirlo permanentemente de izquierda a derecha.

Decir que sí es arriesgarse, es jugarse; no es sólo inclinar la cabeza hacia el cielo y después hacia el piso repetidas veces. Aceptar es dar la palabra y llevar aquello como bandera; sostenerlo, respaldarlo. El que da el "no" pronuncia una palabra muy cortita y se acabó el problema para él. El que acepta no sólo dice "sí" si no que ahora tiene una responsabilidad.

El que niega todo está atrapado en la segunda letra de la corta palabra en cuestión; en un círculo, sin salida, repartiendo "no"s por costumbre, mirando con mala cara a todo, considerando que está manejándose según sus ideales y perdiendo de vista que no se le puede llamar "ideal" a ir contra todo. Prefieren vivir acorde a esa negación constante porque "es su ideología" cuando simplemente quedan contentos de su cabeza para adentro, porque el afuera sólo escucha una ene y una o.

"Para decir que sí, hay que sudar y arremangarse, tomar la vida con todas las manos y meterse en ella hasta los codos. Es fácil decir que no, aunque haya que morir. Basta con no moverse y esperar. Esperar para vivir, esperar hasta para que lo maten a uno. Es demasiado cobarde." Antígona, Anouilh.

Revolución ahora es decir que sí.

Catflower

2011-07-07T18:03:00.003-03:00

Cuando me muevo mucho, me canso y cuando estoy quieta, me aburro. La lluvia de situaciones y emociones me tornan melodramática y de repente soy la protagonista de una novela. Escribo, lloro, escucho canciones, ya no aguanto más. La tormenta pasa y me envuelve la rutina y la nada, el querer escribir y no tener qué, la sensación de que la película de mi vida está en pausa desde hace tiempo.

Entonces para exteriorizar que no estoy muerta, escribo que no tengo nada para escribir. Recién iba a poner después de "no estoy muerta" entre paréntesis "al menos no corporalmente". Me encanta ser trágica y que ustedes crean que mi vida es alta novela. Lo más divertido es que a veces también me lo creo yo.

Igual me divierto, no se preocupen. En un tiempo voy a estar lloriqueando porque no aguanto todo lo que me está pasando y "qué lindo era cuando estaba tranquila".

Sin limón ni sal

2011-06-06T21:04:00.006-03:00

Supresión a la creencia en lo utópico. Si es utópico, es utópico. Las cosas que nacen para ser platónicas, mueren platónicas. Si bien el intento de bajarlas a la tierra es emocionante y entretenido, la frustración número mil quinientos cuarenta y dos de no haberlo logrado fue la gota que rebalsó mi vaso de champagne. Hago fondo blanco y vuelvo a empezar.

Voy a llenar mi vaso de otro tipo de cosas. De fernet, de vodka, de Termidor. Voy a dejar de buscar esas experiencias que sólo existen en canciones, películas y relatos ajenos. Voy a inventar mi propio trago, cantar mi propia canción, ser protagonista de mi propia película y contar mi propia historia. Es un click, un momento, un instante en el que decidís despegarte de los sueños y empezar a vivir la realidad. Los sueños son lindos, pero, justamente, sueños son.

Borrón y cuenta nueva. Tequilazo libre de utopías y no paro hasta que cierren el bar.

Qué carajo es el amor

2011-05-29T17:51:00.005-03:00

El amor es lo que pasa cuando estás dando unos lindos besos. O te los dan. En realidad no te acordás bien. El amor no es un sentimiento, el amor es un bioma, una atmósfera. El amor está en el aire. No hace falta amar para que haya amor. El amor es un clima, el amor se respira, el amor entra por los poros de la piel.

El amor aparece entre gritos e insultos para instaurar besos y mimos. El amor existe mientras existan dos personas que se quieren sentir. El amor de las flores rojas y los bombones es cosa de cuentos y de muñecas. Es para soñarlo, idealizarlo, y después bajar a la tierra. Para vivir ese amor que es eso que no te das cuenta que lo estás sintiendo hasta que te dejó queriendo más.

Alguien que te respire la piel, que te bese el cuello, que te mire los labios, que te toque el corazón. Eso es el amor.

Ahora que pienso, capaz que sí existe.

Elixir

2011-05-03T18:32:00.005-03:00

La vida es agua que agarramos sedientos de un lago después de mucho caminar. Los sentidos a veces inhiben a la razón: si llevás muy rápido las manos cargadas de líquido a la boca, no vas a saciar nada de la sed que tenías. Se te va a escurrir la vida de las manos. Si acercás el agua lentamente, los huecos entre dedo y dedo se van a encargar de que no puedas tomar nada. Y otra vez la vida se te va a haber escapado.

Dejemos las formalidades a un lado y acerquemos las bocas directamente al agua. A la vida. Tomemosla sin parar, hasta que estemos empapados de existencia. Aunque todos estén mirando: son muchos los que toman con vasos de champagne para conservar las composturas, pero terminan muertos de sed. Y por lo menos a mis ojos, tomar y ver tomar la vida de manera salvaje es de las pocas cosas que sientan bien.

Temporal

2011-04-26T22:31:00.002-03:00

Así como la marea sube; baja. Las tormentas parecen eternas, pero terminan. El huracán arrasa con todo, hasta que ya no más. Pero las lágrimas siguen cayendo.

Al principio son de furia, de enojo, de rencor y de odio. Las del después son de pena, de desilusión, de recuerdo, y de amor. De amor porque si no uno no se afligiría tanto. Para odiar hay que querer. No hay tormenta si antes no hubo calma, no hay lluvia si no existió el sol, no sube la marea si la marea no estuvo alguna vez. Supongo que los gritos, los llantos y los enojos están significando dos cosas: que ni por asomo el otro tiene razón en lo que dice, y que nos amamos tanto que ya no sabemos dónde guardarlo.

Movimiento que desata las ataduras

2011-03-31T21:29:00.004-03:00

Afuera hay tsunamis y acá adentro también. Un tsunami-terremoto-huracán y todas esas cosas juntas. Más fuerte que el de afuera, y también mucho mejor.

Para mí eso es el placer. Cuando todo en mi mayor interioridad se da vuelta, se choca, se revoluciona, va para el otro lado, y para el mismo, y para arriba, y para abajo, y para todos juntos... Cuando me siento desorientada, y todo se me mezcla; cuando tengo mil cosas que en realidad son solo una muy confusa... Es algo sin forma, sin límites definidos, que le gusta permanecer en movimiento.

El dolor es el fin. Las ruinas que dejó. La quietud del final. Cuando todo volvió a formarse de una manera espantosa. Muy parecida a la anterior, pero peor. Porque ahora sé lo que es moverse, pero también sé lo que es estar quieto. Y no bailo más. Otra vez llegaron los grillos y la foto. Soy una foto. Ya no un video. Y por más lindas que sean las fotos, yo necesito retorcerme.

La calle te mira y se ríe de ti

2011-03-17T16:01:00.008-03:00

Más triste que aceptar vivir el sistema, es creer que vas totalmente en contra a él y con tu ignorante sabiduría hacer a ese sistema que tanto aborrecés (pero que jamás podrías vivir sin) cada vez más vigente. Crees que vas diferente a todos, pero, ¿no te das cuenta que sos uno más? ¿que perseguís los ideales que quedan bien perseguir? ¿que decís lo que todos quieren escuchar que digas? ¿que todos nos damos cuenta que compraste el personaje -y que te queda bastante mal-? ¿que ya es demasiado evidente?

Lo más triste es que la pasás mal en tu papel. Te pudrís, lo sufrís, lo padecés, pero ya la careta te quedó pegada a la cara. Entonces la lucís y la llevás al extremo. Te felicito, te esforzás mucho. Me divierto más de lo que debería viendote hacer piruetas para que no se te caiga.

Entre ustedes se entienden, se validan la careteada, les encanta como queda. Pero, chicos, si vieran lo feo que se ve desde afuera... lo triste, lo vacío, lo falso que se nota que toda esa historia es... ¿Saben qué? La burbuja es la de ustedes. Espero con ansias ese PLOP.

Blog

2011-03-15T00:29:00.005-03:00

Dejó de ser lo que yo quería que fuera, se convirtió, a veces, en un ida y vuelta vacío, sólo por el hecho, sólo por la reciprocidad; con buenas intenciones pero sin ese contenido que en algún momento lo hizo especial. Vuelvo a lo de antes, a escribir cuando me pinte, a comentar cuando lo sienta y cuando de verdad tenga ganas de decir algo. El que quiera seguir visitando que lo haga, y el que no, está en todo su derecho y lo entiendo. Le agradezco al fucking anónimo que me hizo pensar un par de cositas. Y que lo putee un poco. Capaz me molestó todo lo que decía porque tenía razón. Quiero volver a lo de antes, a subir una entrada en diez minutos sin pensarla mucho, a no tener que hacer las cosas por obligación si no por placer. A que no me importe nada, a que este sea mi espacio, mío, mío, mío; y a que acá mande yo.

Sepan disculpar, entender, enojarse, putear, no modificarles en nada. Amor para todos.

Quinto

2011-03-08T17:03:00.003-03:00

Vuelve a empezar por última vez. Me molesta, pero me gusta. Quiero que se termine, pero quiero vivirlo como nunca. Es un ahora muy corto, que dicen que pasa muy rápido, que el día de mañana va a quedar como un algo más efímero de los tantos recuerdos que amontono en algún lugar.

Me molesta pero tengo miedo de terminar. Tengo miedo de tener que decir algún día que mi realidad es otra, que soy una chica universitaria, que soy adulta para la ley. Me asusta tener que algún día decir "egresé en el 2011"; tener que entender que la secundaria, una etapa que todos llevan tan presente, se termina.

Preferiría no pensar, preferiría estar pensando en que se viene Bariloche y la fiesta de egresados, y muchas noches por romper, pero hay algo que no me deja terminar de disfrutar de ese porvenir, y es el porvenir del porvenir. Es el después, es el "se acabó". Es la sensación que sé que se va a apoderar de mi cabeza que me va a hacer entender que todo lo lindo, sólo queda exactamente ahí, en la cabeza. Que me va a hacer esforzarme por guardarlo con fuerza, porque sólo queda eso, eso y nada más.

Es que, al fin y al cabo, lo único que vale son los recuerdos. Los mejores momentos pasan cuando estamos mirando al costado. Qué mediocre resignarse a los recuerdos. Bueno, esa soy yo. La que trata permanentemente de no pensar y vivir en el hoy, pero siempre está preocupada por el mañana. Que acepta que sólo va a ser feliz recordando de un ayer efímero.

Hola quinto. Estoy contenta igual. A veces me desconcentro y me olvido de pensar. Ahí es cuando somos felices. Sólo que no nos damos cuenta.

Dulce condena

2011-02-18T00:45:00.005-03:00

Uno sonríe, entonces el otro sonríe más, por ende el primero agranda su sonrisa, razón por la cual el segundo también lo hace, y un rato después una guerra inconsciente e inocente de mostrar los dientes se apoderó del momento.

Una foto color sepia, un ramo de rosas rojas, una carta escrita en cursiva con tinta roja y con las "o" escritas como un corazón. Una luna gigante, miles de estrellas; una noche tan corta como larga. Una canción cantada al oído, un mimo sobre la piel que un segundo después va a estar erizada. Una pelea con gritos en forma de corazón, que dicen odio pero piden besos. Un segundo eternizado en años, un beso lento; largo; silencioso. Recuerdos blanco y negro, recuerdos rojos, recuerdos rosas.

Pero Plutón está más cerca mío.

Sentirlo es mejor

2011-02-11T19:47:00.002-03:00

Y así y a esa hora encontré ese ahí. Sentarme, mirar a la luna. La luna que aunque chiquita, incompleta, o "nueva", está, saluda, marca su presencia, baila. La luna que puede estar llena pero uno verla con huecos que son las hojas del tronco del árbol caído que ya no se cae más. El viento caliente hace mover al árbol y representa unas combinaciones alucinantes de sombras, hojas, flores y la luna. Sumados a unos ojos color marrón claro que me miran expectantes, petrificados, esperando un accionar.

Pampa, entendé, ahora el accionar es ese, nulo a los ojos de cualquiera, supremo desde los míos. Sentarse al lado de la parrilla, levantar la vista, y disfrutar de un escenario tan simple como alucinante. Bendita es la luna, Pampa. Tiene luz pero en realidad es opaca. Inspira estando aun siempre quieta y en silencio. La gente nace, ríe, llora, y muere, y de todas formas ella sigue ahí. Magnífico, Pampi. Si algún día hablás con el Dios de la luna, si es que existe, por favor, decile que no creo ser suficientemente grandiosa como para merecer disfrutar de semejante espectáculo.

Cementerio de palabras cruzadas

2011-01-28T15:33:00.006-03:00

Me encuentro con un espacio en blanco que me pide, con una ausencia de palabras que me está diciendo mucho. Me pide en silencio, pero a gritos. O capaz que me lo pido yo, desesperadamente. Con una necesidad inmensurable de plasmar lo que ronda en mi cabeza que necesita ser palabras para ser. Con intuición de que si lo plasmo me decepcione, me de cuenta de que es poco, de que es lo de siempre. Con miedo a percatarme de que lo superado no lo estaba tan, con miedo a conocerme y a saberme otra vez. Saber cosas que ya sé y conocer a quien ya conozco demasiado. A mí, esa chica llena de palabras, pero que cuando necesita vomitarlas para saber su hoy teme, se esconde. Se calla. Como el espacio en blanco que ya no está tan en blanco. Pero ahora simplemente susurra.

A veces es mejor el blanco, es mejor el silencio. El vacío da lugar a imaginar, a leer lo que uno tenga ganas de leer. Las palabras generan para el que lee una aclaración, una indicación, un hecho, algo que naturalmente es así. Aunque para el que escribe, escribir es volar, es ser, es imaginar y liberarse. Así que acá vuelo, acá soy, acá imagino y me libero.

Cuando soy lectora de mis propios escritos es cuando me siento presa de mí y busco desesperadamente la llave. Sin percatarme que salir de lo que escribo es salir de mí. Porque todos estos blablabla soy yo.

No supiste decirle que no

2011-01-16T00:55:00.004-03:00

Es sólo cuestión de números: las vivencias duran un tiempo limitado, y si son positivas, generalmente poco. Los recuerdos, en cambio, quedan. Probablemente se vayan esfumando, se vayan debilitando, vayan perdiendo detalles y se modifiquen según el inconsciente del portador de esas memorias. Sin embargo son fuertes e imbatibles. Por más que se quiera extirpar un momento de la consciencia, nada puede hacerse. Es sólo cuestión de tiempo.

Tiempo. Ese mismo que se hace corto cuando vivís tus tres semanas más felices del año y se expande las noches largas de insomnio. Ese que se encarga de que tu felicidad se te escurra de la mano, ese que participa en la apresurada manera en la que vivís las mejores cosas. Cual hombre con sed que por tomar mucho y rápido vuelca todo el agua, en vez de caminar la cuerda floja la corrés porque es fantástico. Entonces de repente no te caíste, y llegaste al otro lado. ¡Llegaste! Llegaste. No querías llegar en realidad. Te gustaba la cuerda, la adrenalina, la posibilidad de caer. Te gustaba la inestabilidad, te gustaba mirar para abajo y no llegar a divisar el piso, y después levantar la vista y sentirte muy cerca del sol.

Ahora sólo cada tanto recordás tu paso. De vez en cuando revivís en tu cabeza ese caminar, esa emoción, esa inexplicable sensación. Pero jamás como la vivencia en sí... Nunca. Sin embargo, un día te diste cuenta que era tiempo de conformarse. Ahora sólo te dedicás a aprender a ser feliz a través de las memorias. Volviendo al pasado, reviviendo de la mejor forma lo sucedido. Transformándolo en medida que sea posible para tu bienestar, sin olvidarte de vivir cosas nuevas para algún día poder recordarlas. Pocas son las veces que alguien se percató de lo bueno que estaba viviendo en el momento justo. La mayoría de las personas estúpidamente esperan a que pase para tratar de disfrutarlo así.

Pero tampoco es posible. Es un circulo vicioso. Una estúpida guerra entre recuerdos y realidad, memorias y hechos. A decir verdad, es una simple línea. Muy finita y generalmente difícil de encontrar, pero vigente por y para siempre.

Fu o fa

2010-12-20T02:43:00.008-03:00

Ahora es cuando mis borradores se triplican, se aplastan, se amontonan. Cualquier hoja cercana a mí, un rato después está escrita y tachoneada una y mil veces. Garabatos indescifrables que un rato antes supieron ser intentos de balances. Balances de esos de los que la gente siempre hace a ésta altura. Que a veces los escribe, otras simplemente los piensa, y algunos capaz que los comentan en una conversación de esas profundas, con amigos, a las 4 de la mañana, fumándose un cigarrillo en el jardín de su casa, cortando pedazos de pasto, mirando el pedacito de luna que se asoma entre la oscuridad de la noche.

Sencillamente tengo que decir que me resulta imposible. Puedo elegir qué postura tomar. Las mismas cosas podría decirtelas como buenas o como malas, como más o como menos. Simplemente contadas desde perspectivas diferentes, con otros ojos, visto un día soleado o uno con temperatura bajo cero. Por eso es que no puedo con los balances. Soy ambigua. Pretendo ser optimista, y hay momentos en los que soy la más del mundo. Pero a veces me doy cuenta que me estoy mintiendo. Y caigo en el pesimismo y todo es lo peor. Lo que da como resultado todo un año de mismos hechos visto de dos formas totalmente diferentes. Indescifrable. Capaz a vos que lees ésto un día te cruce en un bar por Plaza Serrano a las 5 de la mañana, después de que tuve una muy mala noche en la que me sentí asquerosamente usada, charlamos de la vida, y lloramos juntos. Llorás porque te va a dar lástima mi relato y mis penosos sentimientos. También puede pasar que nos crucemos por Plaza Irlanda porque tenemos un amigo en común y yo acabe de venir de una juntada con mis amigos regia, que tenga planes gloriosos para esa noche y que esté yendo a la casa de mis primas que tanto extrañaba. Me vas a envidiar, me vas a querer arrancar la vida de un sopetón.

Ah, eso sí. Jamás un punto medio. Que ni se me ocurra. O blanco o negro, o todo o nada, o bien o mal, o te amo o te odio, o vení o andate. No me vengas con grises, un poco, más o menos, te quiero, o ahí voy. Para cosas aburridas vayan a leer a alguien equilibrado.

Abrazos a lo que fue

2010-12-14T14:17:00.008-03:00

El sol se asoma por el horizonte, y un rato después ya está en lo más alto. Ilumina, marca su presencia, irradia luz. Sin embargo un rato después, empieza a caer, a descender, a esconderse. Un rato se saluda con la luna, se ven, se miran. Después el sol desaparece y predomina la noche. La oscuridad, los brillos. Surge un clima especial, que muchos aman, otros odian, y otros nunca van a entender.

El fuego se prende y parece interminable, sin embargo después de un tiempo se extinguió y sólo quedaron cenizas. Cenizas que son el rastro de algo que ya no es, pero que fue. El invierno se instala como eterno, el frío congela las almas, pero es definitivamente pasajero. El calendario lo dice. Y sí, increíblemente, termina. Aparecen las flores, las plantitas, los días largos. La primavera. Cuando recién uno se acostumbra, un golpe de calor te empuja al verano. Qué lindo que es el verano. Pero lo peor, para mí, es cuando empieza el otoño. Cuando al calor y a las buenas vibras de la estación del sol, la absorben las hojas secas, los crunchs. Que, sí, también tienen su encanto.

Ciclos, ciclos, ciclos. Todos empiezan con firmeza, pero en menos de lo que parecía que lo harían, terminan. Terminan para volver a empezar. Pero terminan dejando intriga, dejando duda, habiendo dejado mucho pero a la vez, la incógnita eterna de lo efímero. La sensación inevitable de que si fue, jamás va a volver a ser así, la aborrecida característica humana de no poder disfrutar el hecho de que haya estado y querer volver a prender el fuego, a subir al sol, a abrazar la noche, a retener el calor, a regar una plantita, a pisar una hoja y a ponerse un abrigo.

Eso es. Abrazamos porque no queremos soltar. Porque aunque "lo que esté por venir, sea lo mejor", lo que está ahora, es irremplazable. Termina, y ¿qué queda de eso? Creo que más que "¿qué es la vida?", los filósofos y los intelectuales deberían preguntarse eso. Qué queda de lo que fue. ¿Ya no es? Yo no creo. Todo sigue siendo de alguna u otra forma. No es efímero. Lo efímero está en los humanos. Sí, en nosotros.

Tecnicolor

2010-12-01T05:34:00.003-03:00

Mariposas, las extraño en otoño, las deseo en invierno, y en primavera me agotan. Son lindas, me gusta su tierno revoloteo, me acaricia, también me hace cosquillas, pero por sobretodo: me inquieta. Me impacienta, me altera, me acelera, me da escalofríos. Por un rato, pienso que sería mejor tenerlas lejos, pero, Nati, ¿te acordás de cómo las extrañabas en otoño y cómo las deseabas en invierno?

Se suponía que estaban en la panza y yo las tengo por todo el cuerpo. Por una causa que no lo corresponde, por cualquier cosa, pero así estoy programada, ¿no? Para sentir las cosas en situaciones desubicadas, para sentirlas de otra manera, para que me alteren, inquieten, hasta casi molesten; para siempre estar deseando algo anterior.

Igual, estemos contentos, yo estoy contenta. Me gustan las mariposas. Me gusta que vuelen. Que me vuelen y revuelen. Que me inquieten. Me molesta. Pero me gusta, me encanta, me hace sentir. Y aunque pueden ver en esto algún costado pesimista y deprimente, las maripositas me ponen contenta, aunque más inquieta que de costumbre y sin saber cómo actuar. Hasta que se me destroce totalmente la mentira que me cree, voy a ver mariposas por todos lados. Hasta este texto, sumamente negro, yo, lo veo colorido y con bichitos pintando las letras.

Cualquiera confundiría a los bichitos con polillas. ¡No! Son mariposas.

Hoy estás del otro lado

2010-11-17T20:16:00.001-03:00

Parece que está de moda vestirse de mentiras. Es perceptible con un caminar pausado y tranquilo, al igual que con uno rítmico y acelerado. La gente luce las mejores falsedades, y se avalan entre sí. Te queda pintado, se dicen. Ya no es cuestión de esconderlas. Llenarse de patrañas se convirtió en un saber común. Se dicen: vos mentís, yo miento, todos lo sabemos, nadie dice nada.

Ya no los culpo tanto. ¡Si hasta el modelo supuestamente supremo calza los cuentos más cuentos de todos! ¡Si hasta en las vidrieras los maniquís visten a mucha honra engaños! Y estas prendas nada tienen de importado. Totalmente nacionales, elaboradas enteramente en casita. Aunque con muy poca atención y para nada perfectas: de lejos pueden ser convicentes y bonitas, pero sólo basta mirarlas un poquito más de cerca para ver las fallas, es decir, lo infundamentadas que las prendas son.

Todo esto es un enredo, entre ropas y mentiras, entre habladurías y moda, entre hipocresía y prenditas de segunda mano. Sólo quería ser un poco sutil. Y para dejar todo un poco más en claro: no miento pero tampoco digo nada. Voy desnuda. Pero ya me voy a vestir, ya voy a hablar. Muy distinta a todos, sí. Sólo estoy esperando a encontrar ese modelito que me quede pintado.

Azucar, flores y muchos colores

2010-11-05T18:45:00.005-03:00

Escribí, escribí, escribí, hablé, pensé, charlé, grité, lloré, me quejé. Los critiqué, los sufrí año a año, de a épocas, de a meses. Les regalé lágrimas. Los hice dar vueltas por mi cabeza, buscando soluciones, maquinando posibles respuestas, tratando de entenderlos. Los intenté llenar de todas las formas. Me esforcé por buscarlos de manera física, por encontrar el lugar en donde yacían y se encargaban de absorberme. Los odié por sobretodas las cosas. A los vacíos. Al invierno interno, a lo hueco del alma. A esa nada que me desgastaba. A ese agujero negro que se encargó de desvelarme buscando una salida.

Y como siempre, la respuesta llegó sola.

No era cuestión de llenar un hueco, si no de endulzar lo que estaba. Seguramente cueste entenderlo, pero yo lo entendí muy bien. No van a aparecer conceptos y cosas nuevas que llenen ese vacío. Es cuestión de positivizar lo que está. De hacerlo sonreir, de hacer que le duela la panza de tanto reirse. De que muestre los dientes a la par que yo. Un sobrecito de azucar y ya todo cambia de color. El azucar engorda, lo lindo de mi alma también lo hace y ocupa el agujero negro. Un rato después es como si nunca hubiera estado. Me estoy riendo como loca, al lado del mar, comiendo unas galletitas y tomando chocolatada. Endulzada en todos los sentidos.

Cuando todo brilla, cuando el fuego está más naranja que nunca, cuando las flores se ponen de mil colores, cuando los ojos emanan algo diferente, cuando la arena en las zapatillas te hace cosquillas y cuando un bombo te resuena en los oídos a la par de unos gritos y una buena ducha; cuando pasa eso, cuando te pase, vení y contame que sos feliz. Como yo lo fui. Como yo lo soy. Porque sí, porque van a necesitar un menos más grande que Rusia para ponerme en negativo.

Y tu ciudad se llenará de humo

2010-10-25T20:25:00.005-03:00

El 24 de enero etiqueté "deslices revolucionarios", y fue la última vez. Tuve un año poco revolucionado. Sometida al sistema. No me queda otra, siento. Sentía. Niña escolar, que estudia, que quiere que le vaya bien, que se exige, que está bastante sometida a su superyó. Tal vez demasiado, se dice, me digo. Por eso es que mis deslices revolucionarios y mis pequeñas revoluciones no son con el sistema, no son como está de moda que sea. Son de otro tipo. Son, capaz, revoluciones de mí misma y de lo que se supone que tengo que ser. De lo que tal vez otros esperan de mí. Pares, quizás, algún que otro mayor. Pero mis rebeliones no son de las típicas. Quizás eso también haga coherente a ésta etiqueta.

Sin embargo tuve unos diez meses -me asusta el número- sin ellos. Tenía ganas de escribirlos, pero no aparecían. Tengo alguno que otro, un poco berreta, guardado en borradores, pero que me daba verguenza conmigo misma escribirlo acá. Era como forzar una existencia. Mentirles, mentirme.

Y ahora acá estoy. En un período en el que me siento muy así. En el que lo que a otros aflige, a mí me da risa. No, no es que soy cruel y me río de desgracias ajenas. Me río de mambos pelotudos. Me río de las peleas idiotas, de la mala voluntad de las personas, de la necesidad de sobresalir, de las ganas de mostrarse de una forma totalmente diferente a la que uno se supone que es. Carcajeo de las caras de orto permanentes, de los revolucionarios que se muestran en contra el sistema y en realidad son diez mil veces peores que yo, de los que fingen saber y en realidad no saben nada, de los que se quieren mostrar buenos con todo el mundo pero se les nota la serpiente. Disfruto situaciones que un tiempo atrás me habrían angustiado. Ya no voy a llorar por eso, por él, por ellos. Ahora voy a reírme. No voy a esquivarlo, esquivarlos. Voy a ir a buscarlos yo para tener otro buen momento. Porque sí, porque aprendí a tranformar lo malo en bueno, la mierda en arcoiris.

Me río, por ahí, para no llorar. Pero me río. Elijo reirme. Me río de lo que sería para llorar. Me río y me nutro de eso. Lo miro desde afuera. Ahora y para ésto, me gusta ser espectadora.

Mamá y su numero primo

2010-10-13T20:01:00.002-03:00

3 de Septiembre

"Miles fueron las veces que traté de sentarme a escribirte, Ma. Siempre me quedé en unas pocas palabras, que a veces lograron tener coherencia y llegar a ser un párrafo, pero al siguiente se perdieron, se desordenaron, se desencontraron y se desentendieron. Y quedó como un párrafo más de esos inconclusos en la historia de mis escritos, que empieza si viajamos tres años en el tiempo, más o menos, o podemos pensar, tal vez, que empieza en mi media década cuando escribí mi primer cuento, el cual todavía recuerdo con lucidez. Quiero decir con esto, que tengo fe de que esta vez sea le excepción, de poder, de una vez por todas, escribirte algo relativamente coherente, que exprese algo más o menos parecido a esto que siento acá adentro que se destaca por lo variable y a la vez permanente que se muestra.

Te odio, te quiero, te quiero matar, te odio porque te admiro, te admiro porque te odio y vos te mostrás intacta, te quiero porque te odio y aún así me seguís queriendo tanto como antes, te admiro porque te quiero aún mostrándote lo opuesto y vos continuás haciendo todo por darme lo mejor y verme totalmente bien. Esa es de las cosas que digo que, en nuestro vínculo, no varían. Tengo la certeza de que puedo convertirme en el peor ser de la tierra, y aún así vos vas a estar al lado mío, tratando de enderezarme, seguramente; queriendome devolverme mi esencia, esa que te (les) debo en un cien porciento. Es que eso me pasa con vos, Ma. Siento que soy vos en yo, que soy exactamente lo que vos hiciste de mí, que soy quien soy por vos. Y va más allá de nuestro parecido físico, y de la diferencia extrema de nuestra forma de ser.

Sí, es cierto, yo también me formé por mi lado, caminé al revés de lo que muchas veces pretendiste, o caminé de costado. Dije blanco cuando vos dijiste negro, hice todo cuando vos no quisiste que haga nada y me quedé mirando el techo cuando pretendías que remueva el mundo. Grité cuando esperabas silencio y me callé cuando pretendías explicaciones. Hice todo menos ordenar mi cuarto cuando me dijiste que ya no daba para más una y mil veces, y me quedé hasta las cinco de la mañana poniendo un poco de órden cuando me dijiste que por favor me vaya a dormir temprano. ¿Y aún así digo que soy quien soy por vos?

Y, en eso consiste la cosa, también, ¿no? En que vos digas A y yo diga B, y todo lo anterior ya explicado que no tengo gana alguna de repetir. Hoy es tu cumpleaños y te pinta el bajón, y te ponés triste porque estás cerca de los cincuenta y a mí, hoy, me toca decirte cosas lindas y no criticarte como decís que hago todo el tiempo. Quiero que sepas que sos preciosa, la más linda para mí, que sos la mujer la cual aspiro a ser (aunque naturalmente no lo creas), que a veces me sorprende tu bondad extrema y que tus defectos, los que tenés porque todos los tenemos y que son insoportables, no hacen más que seguir dejando en evidencia tu bondad y tus ganas del bienestar general. Porque, aunque muchas veces me rompa las pelotas escucharte decir "tolerancia", "paciencia", y esas cosas, tomo esas palabras como leyes para mis relaciones con otras personas y más de una vez me encontré repitiendo tus mismas oraciones en conflictos ajenos.

Gracias por todo, Ma. Esto no me salió como quería, pero esta vez voy a tener que bancarmela porque no quiero que pase este tres de septiembre sin que sepas cuánto te quiero, cuán importante sos, y cuánto influye tu felicidad en la mía. Mucho, mucho y mucho, respectivamente. Aunque me parece una idiotez aclararlo. Feliz cumple, Tere. Gracias por, más que nada, bancarme en todas mis locuras, y aunque te cueste, hacer el esfuerzo por seguir y entender mis cinco mil palabras por milésima de segundo, mis "es el peor/mejor día de mi vida", las peleas con Anita, los llantos sin explicación, los tan odiados y escuchados "voy a repetir", y todas esas cosas que los que vivimos en esta casita con pared de ladrillos y una perra que se llama Pampa conocemos."

Un feliz cumple atrasado y un feliz día adelantado.

Mitolosofía

2010-10-05T20:36:00.006-03:00

No siempre lo bueno está más allá, no siempre "está por venir". Y lo más lindo que hay, es poder darse cuenta de que está pasando precisamente en el instante exacto. De que la percepción, por una vez, se ajusta a la realidad. De que el presente deja de ser algo tan efímero y se convierte en algo real. Porque ya estamos hartos de que todo ya haya pasado o esté por venir, y más aún entendiendo que lo único que hay es el presente; un presente permanente, constante, inacabable, indestructible: bendita y malditamente eterno.

Los dragones nos explicaron muchas cosas. Que el ayer ya pasó y que el mañana no existe, que somos muy aburridos por sólo creer en eso que conocemos, que podemos vivir sin fuego, sin agua, y sin aire, pero jamás vamos a poder vivir sin la palabra de cuatro letras que al revés es Roma. Yo aprendí mucho de los dragones. Tuve ganas de tener alas, de ser muy fuerte y gigante. Admiré su filosofía, sus pensamientos, sus sentimientos, su manera de vivir el día a día. Pero por ir por todo, me quedé sin nada.

Podría ahora estar siguiendo sus pasos, pero sin largar fuego por la boca. Sin embargo otra vez estoy con las manos vacías. Estoy muy lejos de cómo me gustaría ser, nuevamente estoy más humana que nunca. A los dragones les llueve como a nosotros, sólo que reciben la lluvia de otra forma. Se nutren. Bailan con ella. Persiguen a sus sombras. Aplauden a la muerte: "¡qué bueno va a ser el abrazo de volver a vernos!". Cometen errores, sí. Pero se acuerdan de dónde estaba la piedra y nunca más vuelven a pisarla. Encuentran en lo malo, algo bueno.

Nosotros nos mimetizamos con un cielo gris y lloramos. Huímos de las sombras, nos dan miedo, representan lo oscuro y nos terminan opacando. Sufrimos la muerte hasta quedarnos sin ganas de vivir, ni de morir, ni siquiera de respirar. Tropezamos y caemos. El dicho popular suele ser mentira. Y pasa el tiempo, y volvemos a trastabillar con el mismo obstáculo. Y de vuelta, y otra vez. Y nos aburrimos de caernos, pero seguimos cayendo. Pero: si tropiezo ya no es fatal, porque yo sé que queda otra vuelta de tuerca más, puede que un tanto no efímero.

De todas formas: continuará (siempre que sigamos tan así, y ellos tan asá)

Primavera dosmildiez

2010-09-24T18:31:00.002-03:00

Las flores bailan, las plantas se mueven al rítmo del viento. El viento que está, que se hace notar, que es el factor más determinante en que formulemos la idea de que ésto no es el cien porciento si no el setenta y cinco, pero un setenta y cinco que ya, con el tiempo, se convierte en una integridad, en un cien. Que genera que días previos uno esté contando cuánto falta para ese día lindo por donde se lo mire.

Un día para distenderse. Para relajarse y ponerse las pilas; para taparse los oídos y escuchar el ruido que generan los pies sobre el pasto, y también para acumular gritos, murmullos, risas, canciones, guitarreadas y bandas locas en algún parque de por ahí. Un día, también, para olvidarse de todo y no pensar en nada, y a la vez para tomar conciencia de lo llenos que nos estamos sintiendo, para recargarnos de eso, para llenarnos con eso, para nutrirnos.

Soy una plantita que el invierno y el otoño debilitan, y que la primavera genera que renazca. Soy una plantita más, sí, de esas que viven en la mejor estación, que aguantan en el verano, y que después vuelven a caer. Igual, no soy silvestre. Necesito que me rieguen. Así que risas, amigos, familia, canciones, querida vida: pido que me rieguen. De a ratitos, varias veces por día, mucho cada tanto, pero no se olviden.

Por lo pronto, ahora, tengo ganas de salir a dar una vuelta y sentir todo eso primaveral de lo que alguna vez hablé. Tengo ganas de sentirme como esa primavera del 2008. De mentirme y engañarme con lo que veo, huelo, siento. De exagerarlo al mil, de alucinar calor, olor a jazmines; de imaginar algo que recién está empezando y me alegra pensar que falta muy poquito para que ya no haga falta imaginar y eso que tanto anhelo y tanto me completa se transforme en una total realidad.

El regalo a los reyes

2010-09-11T12:36:00.008-03:00

Otra vez una misma secuencia de errores. Esa secuencia que es un error de por sí y envuelve a una seguidilla de otros. En realidad, para hacerlo más complicado, sería: un gran error, que envuelve diferentes situaciones (otros errores) en las que, ahora sí, se da una secuencia de pequeños errores que me destruyen. Perdón por la repetición de esa palabra. No la puedo dejar de decir y no debe ser por que sí, y voy a dejar mi no válida redundancia, porque funcionaría algo así como acto fallido.

Voy a contar, sutilmente, en qué consiste. Primero, anticipos, leña al fuego (pero de la buena) que encienden mis emociones. Por una vez me siento prendida, esa es la palabra. En movimiento de pies a cabeza aunque esté quieta. Con expectativas en algo. Pensando que ésta vez no tiene por qué ser como la anterior. Aunque, después confirmo, que sí tiene por qué. Después planeo. Eso que ya conté miles de veces. Analizo las distintas posibilidades de ese futuro suceso, y actúo en mi cabeza. ¿Qué postura voy a tomar esta vez? De todas formas, no me culpo. Está bien que planee. Tengo que justificarme a mí misma eso de estar prestándome a lo mismo otra vez. Tengo que mentirme y le que ésta vez no me estoy entregando a lo mismo de vuelta. Entonces me hago la, actúo, simulo. Primero en mi cabeza y después se verá (seguramente termine improvisando).

Esos dos primeros pasos los tengo muy claros, creo que lo que sigue no tanto. Puedo resumirlo. Llega el momento de implementar todo eso pensado y de que esas emociones se potencien, supuestamente. Como dije, termino improvisando, o dejando en evidencia que sí me estoy prestando a lo mismo. Pero muchos factores externos me llevan a pensar que ésta vez va a ser diferente, a creer que puedo cambiar a la gente y que soy especial. Así que actúo, mal, muy mal, y después me doy cuenta de que es lo mismo de siempre. Pero ya estoy metida hasta el fondo. Ahí improviso más que nunca. A veces se me da por hacerme valer un poquito, otras me digo "estoy jugada", y otras muchas, para justificar mi mala acción, "estoy haciendo lo que quiero". Lástima que no es así como lo quiero. Para nada.

Lo que sigue es básico, perdón. Llego a mi casa y no lloro porque no vale las lágrimas y sinceramente no me surge. Pero me digo que nunca más, que fue la última vez, y muchas mentiras más. Después pienso en ese primer momento de expectativas y sentimientos hermosos, y me doy cuenta que por lo menos por ahora, lo mejor que tengo es eso, lo previo, "las cosquillitas en la panza", esos sueños de lo que va a pasar en un rato. Siempre los sueños opacan la realidad. Dejá de soñar, Nati.

Sí, el punto es que una semana después estoy haciendo lo mismo. Exactamente lo mismo. Y así la siguiente. Hasta que un día de un vuelque, como en aquella otra secuencia de situaciones hace un año, y cierre ese capítulo para siempre. ¿Y saben qué es lo que pasa después? Un tiempito de otro tipo de sequía (de expectativas, por ejemplo) y agarro a algún otro gil de por ahí. Así funciono lamentablemente.

Extrañar lo efímero

2010-09-01T20:59:00.007-03:00

Nunca había entendido bien lo que significaba la palabra efímero hasta hace un rato. Hasta que asumí que todo lo pasado y terminado es efímero. O esa sensación nos deja. Pasó, sabemos que pasó, que estuvo, que nos dejó algo escrito a nosotros y al mundo, inclusive somos concientes de haber llorado su final, por ende podemos afirmar que estuvo. ¿Pero nos acordamos de la sensación que sentíamos cuando lo teníamos en nuestras manos? ¿Recordamos el sentimiento de haberlo poseído alguna vez? ¿Nos imaginamos que eso, en algún otro momento, fue posible?

Tal vez es porque nos acostumbramos demasiado a su ausencia, al punto de que ya nos parece imposible que en algún momento hayamos contado con eso. Creo yo que es una herramienta desconocida pero presente, que nos hace creer que nunca tuvimos eso, porque si supiéramos que contamos con eso en un pasado y ya no lo hacemos más, sabríamos que la felicidad de ahora es vacía, incompleta, que le falta un pedacito (o varios, porque vamos perdiendo cosas en el camino sin parar).

Hoy pensé en Brandy, en su ojo celeste, en su pelaje negro, gris y blanco, en su vejez y también cuando era más chica, en su ojo marrón, en su nariz mojada, en mis charlas con ella, en cómo me gustaba cuando apoyaba su trompa en mi mano. Pensé en todo eso y la extrañé mucho, pero me costó darme cuenta de que alguna vez acá la tuve, en esta misma casa. Me olvidé lo que era tener a Brandy. Me olvidé lo que era hacerle una caricia, me olvidé lo que era que aparezca de la nada en mi cuarto, me olvidé lo que era llegar y saludarla, me olvidé. No me permito olvidarme y sin embargo eso está pasando.

La quiero, la tengo conmigo, prometí que te fuiste pero no fuiste, y sin embargo acá estoy. Haciendo un esfuerzo sobrehumano para poder sentir otra vez su suavecito pelaje entre mis manos. Tratando de utilizar herramientas que no sé si tengo o si existen. Sé que hay un lugar, efímero, para variar, en donde puedo sentirla de vuelta, recordarla, abrazarla, jugar a los detectives. Esta noche voy a hacer mucha fuerza para soñar con ella. No se merece mi olvido en lo más mínimo.

Dulce tic-tac

2010-08-27T16:20:00.004-03:00

Para anotar una prueba o una tarea, en estos días, ya no empiezo desde el principio de la agenda a buscar el día. Ahora empiezo desde atrás. Y cada vez avanzo menos, cada vez el hoy aparece antes. Cada vez faltan menos páginas para terminar el 2010, para llegar a la gloria que es el verano y todo con lo que viene.

Siempre hago de estos balances en algún momento. Es algo que me surge, que me pongo a pensar siempre y me sorprende una vez cada 365 días. Me siento a darme cuenta del paso del tiempo, de lo rápido que los días pueden llegar a pasar, de las pocas cosas que hice en tanto tiempo, de los proyectos que tenía y de los que cumplí, de que logré pasar las peores épocas en las que mas vacía me siento, de que no crecí mucho, de que en realidad todavía no sé bien lo que es crecer, de que me divertí mucho pero no me di cuenta, de que un día me voy a despertar y voy a tener treinta y dos años, y al siguiente sesenta y nueve, y al otro ochenta y tres, y para el próximo voy a despertarme -o no- en el jonca.

Algo parecido a lo de HM, exacto. A todos nos pasa un poco así. Vivimos, recordamos, sabemos qué hicimos a la mañana, y qué hicimos ayer, y qué arruguita nueva nos salió. Nos damos cuenta de que se nos oscureció el pelo y de que tenemos las uñas más débiles, de que nos agitamos más para correr, de que el placer de dormir cada vez es mayor, de que ya no crecemos de alto pero sí de ancho, y de muchas cosas más. Pero no nos damos cuenta de que nada es porque sí, de que no es casualidad; no nos damos cuenta del lento proceso, solo pequeñas cositas a las que hacemos oídos sordos porque no nos gustan.

Y el tiempo pasa, y, en realidad, toda la vida estuvimos esperando a que pasara, a que sea el fin de semana, a que sea el verano, a tener dieciocho, a recibirnos, a enamorarnos, a casarnos, a tener hijos, a, a, a... Sí, somos muy contradictorios y contra eso, no podemos. Todo el tiempo estamos esperando a lo que va a venir, pero a la vez le tenemos mucho, mucho miedo al tiempo.

Puedo decir, entonces, que el tiempo me enseñó que la razón por la que le tenemos tanto miedo es porque no podemos controlarlo y no vamos a poder. Aunque me tienta la idea de irme para el '80 y mandarle un beso a Roca, a Juárez Celman y al piloto de tormentas, que me entretuvieron varias tardes y todavía me van a entretener un par más.

Sí, tiempo, te tengo mucho miedo, pero también te quiero. Te quiero porque en en vos donde estoy todo el tiempo, donde todo transcurre; con vos suceden las mejores (y las peores) cosas, y gracias a vos es que podemos experimentar situaciones tan diferentes, y vivir un abanico de cosas a lo largo de nuestra vida. Sí, te tengo miedo pero me gustás. Me gustás porque me gusta cambiar y vos me llevás a eso. En realidad, solo dos segundos de vos me llevan a eso.

Camila y el mapa

2010-08-14T19:39:00.009-03:00

Violeta viaja, vuela. Rosa recorre, rueda. Azul avanza, arrastra. Colorado, o colorada, conoce, camina, y también vuela como Violeta y recorre como Rosa, y avanza como Azul. La colorada, la niña de pelo rojo (que parece que ya no es tan niña) se sube a un avión solita. Se despide de los otros cuatro con un abrazo y un par de lágrimas que quieren esconderse y tiene que seguir en la casa de los aviones sola. Dar vueltas, presentarse, mostrarse grande, pasear sus ex-rulitos colorados por varios lugares para subirse al pájaro blanco que la va a llevar a donde quiere ir, al pájaro blanco que en realidad no es pájaro y no sé si es blanco. Subirse al avión.

Se sube y los otros cuatro no saben mucho más de ella. Algún mensajito que no se entiende, la telepatía que no funciona, las lágrimas de los otros cuatro que no quieren esconderse, pero la antes-niña de pelo rojo no quiso mostrar. Porque ella no llora, no tiene que llorar. Está haciendo lo que quiere, lo está haciendo. Por fin, después de tantas vueltas, de tantas idas, de tantas angustias, de tanto imaginar, de tanto estresarse y preocuparse, ahí estába, ahí está, realizando aquello que quiere realizar, que sabe que lo quiere. Lo sabe, siempre lo supo, pero sólo tenía que conocerlo.

Los otros cuatro siguen medio volteados... saben que es lo mejor para la ahora adulta de pelo de fuego. Pero ese egoísmo de "la quiero conmigo" les surge del alma. Una habitación está vacía (por más de que), un espacio en la mesa está libre, unos cubiertos sobran, al sur de San Luis se quejan con ladridos. Todo esto porque la del norte de San Luis pero sin I se fue a cumplir lo que quería hacer. A animarse, a jugarse, a concretar lo que muchos quieren pero pocos se animan.

No hablemos más de los otros cuatro. Esta historia trata de la Santa Roja, esta historia trata sobre de quien se fue de los Buenos-Malos Aires para crear sus aires propios, para escribir su propia historia, para demostrarse a ella y a quienes en algún momento no confiaron que no tiene límites, que no tiene topes, que ella puede más de lo que cualquiera podría imaginarse.

Esto recién empieza, mujer cabello de lava. Quiero (te, acá conmigo, que estés allá, jugar la ya-sabés-qué, abrazarte, pegarte, pelearte, salir con vos, que me cuentes, contarte, tener una foto linda juntas, que me expliques mi nuevo trabajo, irte a molestar a tu cuarto, soplarte en la cara, chatear a pesar de estar a metros de distancia, que estés feliz, que logres todo lo que te proponés, que vuelvas pronto, irme a gesell con vos, que a pesar de la distancia estés siempre conmigo, bailar "adolescente, es un bicho diferente" y hacer una cara fea, jugar al monopoly y terminar peleadas, que me critiques porque abandono libros y series, que me digas "te lo digo pero te va a molestar", que te sientes en diagonal mío porque no soportas que te patee y cómo corto el vacío, que te fastidies cada vez que te pido algo, insistirte para salir juntas y que me prestes tu cédula, que me digas que me corte las puntas ya que son un asco, jugar a la cocinita, que nos acostemos en la casa de los nonos y tengamos una charla; aunque finalmente interrumpida, una marcha para que pampa entre! y tantas cosas...

¿se podrá todo eso a través de skype?)

Enrique IV

2010-08-11T17:53:00.010-03:00

Bomba. Que sí, que no, que sí (todo eso en una milésima de segundo). Lo entiendo. Toda una mañana muda, neutra, vacía, cual robotito. No entiendo nada todavía. En el colectivo, leo. Leo y me meto en la historia, salgo de la realidad que no me está sentando para nada bien. Juan Carlos, Mabel, Nélida, Pancho y Raba... tampoco la están pasando bien. Me bajo del colectivo, cierro el libro, camino, casa. Duermo, sueño, otra vez tratando de escapar, pero me despierto. Y después me vuelvo a dormir, y a correr lejos de eso que no quiero saber pero que estoy sabiendo.

Me despierto, salgo, me distraigo, pero me salió al revés. Todo me hace acordar a una cosa, a lo que está pasando, a lo que está por pasar... Primero no tengo fe, después sí, después no, después estoy convencidísima de que van a encontrar a M de entre los escombros, bien, a salvo; de que vamos a concretar esa psicodelia de la que hablamos; de que vamos a encerrarnos en esa wall que tanto soñamos a ser nosotros sin importarnos nada ni nadie. Pero la esperanza se va, aunque después vuelve, y se va otra vez, y juega conmigo.

Hablo con Dios, o eso creo. Le digo que por favor aparezca, que actúe, que tome posición, que haga saber a todos que ahí está y que haga una "de las suyas". D se tapa los oídos, o no me escucha, o no está de acuerdo conmigo, o tal vez directamente no está. Pero todo sale de otra forma. Porque hoy a la mañana, abro los ojos, y todo seguía igual. Un rato después (parece que la noticia esperó a que la ciudad se despierte para darse a conocer) se me cae el mundo, se me caen las paredes y los techos de mi gimnasio mental. Figurativamente... claro.

Primero me muestro reacia, "ya lo sabía", pero un rato después, me di cuenta que no puedo con mi fe, mi esperanza, mi mente que cree que las cosas van a solucionarse siempre y no es así. Hoy estuve fuera y dentro de mí, iba y volvía de mi ser, me escapaba mentalmente a las palmeras y a la luna, me remontaba en recuerdos y filosofías; salía de la clase de inglés para meterme en los muros donde las cosas podían ser mejor y donde nadie podía interrumpir.

No nos mientan más, que ya estamos hartos. Ahora me cuestiono todo eso de lo que estaba tan segura, las certezas abandonan ese término para denominarse dudas, y no sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia. Hoy la realidad me gritó. Tan fuerte que apenas puedo escuchar otras cosas. Pero entre zumbidos y ruidos que no puedo identificar, percibo por ahí: yo creo en el caminante que lucha con viento en contra y aún así va pa' delante.

Tan fácil como eso

2010-08-08T19:57:00.006-03:00

Siempre recuerdo con mucha emoción mi infancia. No voy a hacerme la grande, mi infancia, mi "niñez" (utilizo comillas porque, justamente un día como hoy no sé hasta qué punto alguien se debe considerar niño) supongo que terminó hace unos años, menos de diez y más de tres, sin embargo no sé bien dónde está el límite. Tampoco importa.

Cuando recuerdo desde mi uso de razón hasta mis doce o trece años, no puedo evitar sentir nostalgia. Me resulta imposible no desear nuevamente estar pasando por eso, tener problemas básicos, no preocuparme por la opinión de los otros, creer que mis papás tienen la verdad absoluta y que ni se me cruzara por la cabeza hacerles algún tipo de planteo.

Además, extraño sentirme totalmente pura. A veces siento que es cada vez más evidente que abandoné mi inocencia, mi sencillez, y que de a poco estoy siendo eso que desde siempre me prometí no ser. Que "estoy perdiendo mi chiquitita", como una canción de Chiquititas me pedía a gritos que no hiciera nunca. Sin embargo, no tengo dudas de que no la perdí del todo. De a ratos, tengo picos infantiles. Momentos en los que me mando la pendejada más grande y me siento en mi verdadero yo. En algún lugar de mí, mi chiquitita sigue intacta.

Por eso no me siento desubicada por juntarme a almorzar con una parte de mi familia, y después a cenar, a causa del día del niño. Soy una niña, en alguna parte de mí. Sólo que tengo un poco de miedo, miedo de que las cosas se sigan dando como hasta ahora y perder eso que todavía me queda.

Ese miedo, ese maldito miedo, por ejemplo, es ya de por sí una característica evidente de que no soy lo que era. Un nene tiene miedo al monstruo del armario o de abajo de la cama, a los truenos, al cuco. Natalia adolescente, miedo al futuro y al qué dirán. Estoy dejandome en evidencia.

Por todo ésto, es la nostalgia. Extraño no ser rebuscada, extraño preocuparme sólo por un ahora y un ya, extraño ver la vida de una manera simple. Eso es la niñez. Puedo buscar en mil diccionarios, llenarme de definiciones, hablar con Freud y que me hable de las etapas y del desarrollo psicológico, pero para mí, la definición de niñez es tan fácil como esa: el valioso, único, pasajero y bendito momento en el que la vida es simple, y la felicidad, totalmente accesible.

Si encontrás tu chiquitita no la dejes ir, es tu mejor partecita para comprender cómo hay que vivir. Entonces, a vivir como si solo hubiera un hoy. Feliz día a los que como yo, todavía guardan algo.

CondeNADA

2010-08-03T00:16:00.008-03:00

Perdón, es que no tengo nada para contar. Escribo y borro, guardo entradas en borradores, lleno archivos de word y también en mi cabeza hay miles de ideas dando vueltas. Las letras y palabras se mueren por salir, las ganas de redactar están tan activas como siempre, pero no. No puedo.

Ya lo dije, lo pensé, lo escribí, lo charlé, lo chateé, lo lloré. Muchas veces. Monopolicé conversaciones virtuales y reales, charlas con Jony y también conmigo misma.

No pisé el mundo para tener historias para contar. No llegué para ser esa en las reuniones que tiene anécdotas apasionantes que todos se mueren por escuchar, no soy de las que acumula vivencias que las escupe en una juntada, y todos se quedan emocionados y con ganas de saber más. No podría jamás escribir un libro autobiográfico ni que tenga algo de mi vida. Sería monotemático y aburrido. Las grandes cosas no me suceden a mí. Le suceden a mi prima, a mi tía, a mi amiga, a esa desconocida borracha que me agarró en el baño del boliche cuando estaban pasando el mejor tema y me contó todo lo que le pasó con su novio, su ex, el que le gusta, el que ama y el que la persigue.

Como dijo Todorov y el pandeterminismo, todo se corresponde. No sé si quiero seguir llenándolos de entradas que no dicen nada, que dan vueltas a los mismos asuntos, que están llenas de palabras pero hasta un renglón les quedaría grande para lo que realmente están diciendo. Roza lo cómico, o lo tragicómico, porque da un poco de pena también. Escribo, me miento, tengo mil millones de entradas, todas muy largas (monótonas y aburridas), y como bonus track: me lo creo. Hasta que, plop! Se rompe la burbuja y me caigo, y me raspo las rodillas, y me sale sangre... Sí, estoy dispuesta a seguir. Tengo muchas lastimaduras y cicatrices por haberme caído en el campito cuando estaba en la primaria. Un par más no van a hacer diferencia.

Es que es así. Soy lectora de historias, televidente de noveluchas, oyente de relatos inquietantes. Estoy condenada a ser una eterna observadora, y con suerte, una narradora testigo. Siempre que mi profesor en la primaria me explicaba éste concepto, me imaginaba a una persona que relataba lo que veía de atrás de un árbol. Un árbol chiquito con plantas y hojas enruladas, y la persona se asomaba y espiaba. No quiero espiar más, quiero espiarme, quiero tener qué espiar en mí misma.

Esa, supongo, que es la cuestión: ser narradora protagonista y dejarme de joder con que "me aburro".

Factor desencadenante

2010-07-21T15:10:00.005-03:00

Es probable que me guste pensar que esa seguidilla de situaciones desencadenó algo en mí, al estilo película americana. Algo pasa, y de repente la actitud del protagonista se modifica por completo. O va a buscar al amor de su vida a la terminal, o se va de viaje a hablar consigo mismo, o aparecen muchas imágenes seguidas dando a entender que pasaron esas cosas en un largo tramo de tiempo y que el protagonista emprendió algo, para después ver que finalmente triunfa y termina con un tácito "y fueron felices para siempre".

Como siempre, yo Natalia, inconscientemente me posiciono en protagonista de ese tipo de películas o telenovelas clichés argentinas. Es algo que no puedo evitar, y siempre estoy esperando a que de repente algo pase, me sorprenda, me haga cambiar, me transforme, me lleve a la felicidad completa. Lo contradictorio es que no creo en esa felicidad, siempre me lo digo y se los digo a todos. Pero, parece, que hay algo en mí que sí cree.

La entrada no es porque sí, no esta vez. Justamente algo me pasó, pero no algo que me lleva al cielo en un segundo. Si no algo que me hizo sentir un nudo en la garganta insoportable, una sensación de tristeza infinita. Soy muy exagerada, yo creo que ya lo dije muchas veces. Pero ese algo, o conjunto de algos, creo que me hizo despertar. Es un poco reciente así que no puedo evitar el "creo", pero tengo ganas de cambiar muchas cosas en mí, de dejar de hacer algunas y empezar a hacer otras, de irme bien lejos y pensar y escuchar música.

Entenderán que esos "algos" no se destacan por lo positivo, si no que me hicieron dar cuenta que no estuve haciendo las cosas bien, y de que necesito cambiar un poco. Me posiciona en positivo sentirme tan decidida, por más de que tal vez sea una más de mis automentiras, y que el viernes me voy a un viajecito (por tres días) con mis amigos, con los mejores, y eso es lo que necesito. Pasto, amigos, música y pensar. O, no pensar, justamente no pensar, y volver renovada.

Un viaje sin escalas para ver lo que soy

Me perdí, creo que andaba pensando

2010-07-14T20:05:00.005-03:00

Da frío. Ahoga, asfixia, vacía. Aburre, se esconde, aparece de repente. Entristece, deprime, adormece. Adormece sentimientos y emociones, los calla, los aspira hasta sacarles la primavera. Los convierte en inviernos eternos, inviernos sin final, inviernos que no hablan, que no dicen nada, que no llevan a ningún lado.

Es un círculo vicioso. Ese algo apaga todo lo otro, y ese apagón genera que eso a lo que no puedo nombrar se fortalezca. Habría que preguntarse por qué nació por primera vez, pero un día me di cuenta que preguntarse no sirve para nada. Entonces ese maldito algo oscurece lo que debería ser bueno, lo opaca, le saca el brillo, le pone un menos adelante. Por suerte no lo mata, sólo lo duerme un poco.

Reconozco ese algo, sé lo que logra, sé cuando debe venir y sé que es simplemente temporal. No se da siempre, sólo a veces, y sólo en cierta época del año. Llega, y da la sensación de que jamás se va a ir. Lo conozco muy bien, me digo. Ya lo sufrí, ya lo lloré, ya me peleé, ya lo escribí hasta quedarme sin tinta ni palabras. No lo quiero ni sufrir ni llorar esta vez. Tampoco tengo ganas de pelear.

Resignarme no es una posibilidad, odio la mediocridad, huyo de ella, me escondo, me escapo; es el peor de todos los males. Sin embargo, ese algo que me está pasando es, entre otras cosas, el miedo a la mediocridad, a la nada, al vacío, al frío interno, al futuro inexistente, a la reflexión insoportable de lo que está por venir, a la sequía sentimental de la que ya escribí tantas veces, más de las que la sufrí.

No tengo miedo, no tengo dudas de que ese conjunto de porquerías se va a ir y seguramente con la llegada de las flores, de las plantas verdes; se va a ir cuando se dejen de ver las ramas secas y muertas de los árboles y se pueblen de colores y felicidad. Es muy climático, demasiado. Tal vez para llegar a entenderlo y superarlo, simplemente debería haber prestado un poco más de atención en geografía cuando vimos los climas y esas cosas. No estaría ahora tan así, tan NADA.

Allá voy, contra viento y marea. Otra vez una misma pelea. Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más. Acá estoy, me agarrás despeinada - Con el cuerpo, la mente, y el alma despeinada.

Libertad, ansiedad, un amor, soledad

2010-07-07T20:00:00.008-03:00

Alma quería un cambio. Alma quería conocer algo nuevo, quería alcanzar lo que siempre le había parecido inalcanzable. Quería tocar el cielo, ese cielo con el que soñaba cada noche y en cada rato de no hacer nada. Alma se sentía un poco muerta, o estaba tan viva que no llegaba a darse cuenta. Se preguntaba si le estaba faltando sentir porque estaba muy viva y el estar vivo consistía en esa búsqueda, o si estaba tan muerta que se olvidaba lo que era sentir. Se preguntaba muchas cosas y pocas veces obtenía respuestas. Sabía que debía dejar de preguntarse; sabía que debía dejar de buscar. Alma lo sabía. Lo había leido en muchos libros, y se lo habían dicho muchos viejos sabios. Pero su instinto infantil la obligaba, la llevaba, la arrastraba.

Alma era como una pequeña niña que veía algo desconocido y quería acercarse y ver qué era. Reformulo: Alma era una pequeña niña. Todavía tenía tanto por vivir que, cuando se planteaba su pequeña edad, se relajaba, se sentaba, y se ponía a mirar televisión. Todavía me queda mucho, se decía. Pero apagaba la tele. Se miraba al espejo más cercano, y se repetía una y mil veces que era muy fuerte y si lo quería en ese momento, en ese momento iba a lograrlo.

Entonces Almita, porque así le vamos a decir ahora que sabemos sobre su tan infantil actitud, salía de la casa en medio del bosque a buscar. No sabía qué, eso lo iba a decidir después. Pero quería salir. Sabía el camino de memoria, siempre lo supo. Tantas veces amagó con escaparse del bosque y por alguna u otra razón volvió, que le sería imposible no recordarlo. Pero sólo ella podía hacerlo. Corazones y corazones, hoy frustrados, quisieron entrar, pero jamás, jamás nadie encontraba la casita en el medio del bosque.

Almita, muchas veces, se dijo que era cuestión de esperar que alguien llegara. Sabía que si lo hacía, era suficiente como para abrirle la puerta e invitarlo a quedarse. Para siempre. Pero nadie nunca llegaba. Almita, tiempo después, cuando tuvo arrugas y ya casi no tenía fuerzas para recorrer el tan conocido para ella bosquecito que rodeaba su casa, descubrió por qué nadie podía llegar. El camino era tan, tan simple, que lo difícil estaba en no desviarse. Solo quien realmente hubiera entendido la simpleza del camino hacia el alma de Alma podría haber llegado.

Pero, al contarles la historia de Alma, me saltee una parte. Obvié una parte entre su niñez y su vejez. Un día, no se sabe bien cuando, alguien llegó a la casita. Se adentró en el bosque y siguió el camino. Era tan fácil que nadie jamás hubiera imaginado que así se debía llegar. Cuando se vio en frente de la casa de Alma, no pudo creerlo. Saltó la tranquera y entró. No tocó la puerta, y cuando entró, no dijo ninguna palabra. Le hizo cosquillas, le dio un beso en el alma a Alma y nunca, nunca más se fue.

Coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir

2010-07-03T16:51:00.003-03:00

Había hecho una entrada gigante, pero después me di cuenta que no había mucho que decir entonces dicha entrada descansa en "borradores". Las palabras están totalmente de más, simplemente hay que cerrar los ojos y sentir. Sentir el coreo del himno, tratar de imaginar el calor de esa camiseta albiceleste sobre el cuerpo, sentir. Y, por qué no, llorar un poco. Permitirse. Olvidarse de que "no se puede sentir tanto por sólo fútbol..." y dejarse ser.

Hace cuatro años, yo lloraba. Lloraba porque era injusto, porque el arbitraje había sido muy malo y perjudicado a Argentina. Lloraba una nena de doce años. Hoy llora una de dieciséis porque también fue injusto. No por el arbitraje. Fue injusto porque la garra, la emoción, la fuerza, la sangre y el calor que pusieron esos jugadores no se corresponde con el resultado.

Porque en mi casa se elogiaba la mente fría de los alemanes, mientras que yo pensaba que eso era lo más triste que tenían los alemanes. Porque tal vez con su frialdad al jugar ganaron un partido, pasaron a la semifinal y pueden seguir. Pero perdieron muchas otras cosas, esas que Argentina ganó por todo lo que pone en la cancha, por dejarse guiar por sus emociones, por además de jugar con la cabeza JUGAR CON CORAZÓN.

Y aunque, parece que jugar con el corazón, con el alma, y con la escencia, no lleva a nadie a la victoria en el marcador, lleva a otro tipo de victorias. Porque, no tengo dudas de que la sensación de los alemanes fue casi inexistente, y de nada les sirve ganar así. En cambio nosotros, aún perdiendo, aún estando tristes, tenemos un orgullo argentino incontrolable que nos recorre cada extremo del cuerpo y nos hace acordar de lo positivo de todo esto.

Coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. Si seguir corriendo la cancha de punta a punta con total intensidad hasta el pitido del silbato aún perdiendo cuatro a cero no es morir con gloria, que por favor me vengan a buscar a mi casa así les explico un poco cómo son las cosas. Tal vez en la parte que está erróneo es en "morir", porque al sentir todo esto estamos vivos. Más vivos que nunca.

Mundial-ma

2010-06-22T21:53:00.006-03:00

Corridas. Personas apuradas. Colectivos llenos, calles sumamente transitadas. Algo se repite en esa escenografía. Algo se repite en las personas. Algo une. Colores. Blanco y celeste. Celeste y blanco. Mujeres, hombres y niños. Algunos, no llevan nada ni blanco ni celeste. Simplemente se les ve en la cara. Otros muestran bufandas, sombreros, o camisetas por debajo de los millones de abrigos que el momento del año en el que este suceso se da, implica. Como dije, todos están apurados. La calle se torna insoportable. En el colectivo no se puede respirar.

Pero, a determinada hora, las calles se vacían. Las hojas secas y los árboles muertos parecen ser los protagonistas de esta nueva historia. Pero simplemente hay que acercarse a una ventana, espiar un poco. La primera sensación va a ser un calor inmenso. La estufa, el hogar, o lo que sea que emane calor. Pero un rato después se ve un conjunto de personas con las características previamente explicadas alrededor de una pantalla. Y sus caras, transparencia. Se percibe sentimiento, se percibe emoción. Se percibe calor. Ellos son la fuente de calor.

La intriga lleva a ver qué hay en esa pantalla. Qué genera tanto sentimiento, qué es lo que logra tanta unión en una sociedad en la que parece que se vive a base de odio, desigualdades, discusiones. Fútbol. ¿Sólo fútbol...?

Es cariño por la camiseta, por los colores, por el país. Amor por ver esa tribuna llena de personas que se rompieron para poder estar ahí; sensación de querer dejar el cuerpo por cada bandera; ganas de gritar hasta que no te quede ni un hilo de voz en cada gol y en cada error del árbitro; que termine el partido, salir a la calle y compartir un mismo sentimiento con los de River y los de Boca, con empresarios y vendedores de pulseritas, con chiquitos, adolescentes, adultos y super-viejos, con anarquistas, socialistas, marxistas, liberalistas y conservadores, con matemáticos y escritores...

Visto desde afuera, visto sacándose la camiseta, visto desde Marte parece una locura. Parece algo superficial, parece una idiotez, parece que estamos todos aburridos y que encontramos una excusa perfecta para olvidarnos de toda la mierda. Sin embargo desde acá, abajo de este sombrero de Argentina que llevo con orgullo sobre mi cabeza y que me despeina de emoción, excede cualquier cosa. Y pocos pueden entenderlo. O no tan pocos. Cuarenta y un millones de personas dijo la FIFA...

Muchas cosas pueden pasar. Argentina puede seguir ganando y todos llorar de emoción, o, toco madera, podemos perder en la próxima ronda. Pero mi visión optimista de hoy me dice que estas emociones, eso de salir a la calle con mi sombrero ya nombrado, que los autos toquen bocina y compartir una estrofa; esto de gritar un gol con amigos y compartir un abrazo; esto de putear un árbitro al unísono con un vecino; esto de emocionarme cada vez que escucho a los hinchas corear en el himno antes de cada partido; todo esto... no NOS lo van a sacar.

Vamos Argentina CARAJO

Esa piel puede ser particular

2010-06-14T18:15:00.004-03:00

¿Pero qué estás buscando?, me preguntó. Lo pensé. Una vez, dos veces. ¿Estoy buscando? Sí, demasiado. Al punto de que ya no quiero buscar más, porque me dicen, y también me digo, que las cosas aparecen cuando no las buscás. Pero me resulta inevitable estar esperándolo e imaginando en dónde, cuándo, cómo, por qué y de qué manera voy a conocer a ese. También me pregunto quién.

Después de un rato fui tipeando: necesito sentir. Me preguntó si nunca había sentido. Me lo pregunté. Sentí, pero sentir para mí fue que me hagan dificil algo y me saltó la caprichosa que quiere aquello que no tiene. Eso no es sentir. O eso no busco. Busco algo mutuo, busco querer y ser querida, busco. Justamente, busco. Error.

Entonces situaciones, que seguramente tengan que tener ciertas características que no puedo descubrir y, por ende, tampoco enumerar, tiene un posible futuro. Me gusta su música, me gusta su forma de ser. No lo conozco. Nada. Pero me acuesto y pienso. Y estoy en el bondi y pienso. E imagino. Imagino qué va a pasar la próxima vez que lo vea, imagino qué va a pasar en dos años. Cuando imagino todo sale bien. Demasiado bien.

No quiero más agarrarme de mínimas situaciones por mi ausencia de verdaderos y concisos sentimientos. No sé por qué, pero no quiero. Siempre soñar me resultó lindo, pero a veces es tan inalcanzable y eso resulta tan evidente que tengo miedo. Tengo miedo de que siempre mis realidades queden opacadas por mis sueños, que cada relación (palabra que jamás pude incorporar en cuanto a mi vida) viva bajo la sombra de aquello que vive en mi mente antes de irme a dormir.

Tengo miedo. Tengo miedo de darme cuenta, algún día, que todo eso no existe, de que jamás va a pasar, y de que solamente voy a poder ser así de feliz en mi cabeza. Y, aunque no hay nada más real de lo que uno se imagina, tampoco existe nada más placentero que tener el cielo en las manos en la vida real. Y aunque parezca contradictorio con lo que algún día escribí, no lo es para nada, porque me declaro de ese grupo al que tanto criticaba.

Hoy soy de esas mediocres que no quiere soñar más porque sabe que jamás va a cumplir aquello que sueña. Salvo que exista la posibilidad de enredarse en el sueño para siempre, y que eso se convierta en mi realidad. Seguro en mis sueños voy a poder amar y envejecer, y escuchar una canción de amor que me recuerde a alguien.

Seguro que sí. Pero no se puede, así que me quedo acá. Donde el sol del mediodía sí quema. Remando contra viento y marea, o tal vez no. Sólo me falta darme cuenta para dónde tira el río y asegurarme que para ahí quiero ir.

Amalgama bendita

2010-06-07T18:35:00.005-03:00

Ella trabaja con extrema dedicación, responsabilidad. A veces pienso que demasiada. Siempre dice "sí, dentro de unos meses largo, me jubilo, y no vuelvo más..". Pero no tengo dudas de que disfruta de lo que hace. Y esa manera de hacerlo, siempre con buena predisposición y excelente voluntad es algo que no puedo dejar de admirar.

Él es devoto de la música. Trabaja con ella y también es su compañera fiel en su tiempo libre. Porque escribe. O practica. O escucha. O se junta con el resto de la Creole para tocar un par de temas, aunque creo que con la antiguedad y el nivel que tienen ya no hay posibilidad de mejorar. También escribe. Cuentos y para varios cumpleaños y ocasiones especiales escribió poesías. Es un artista, para sintetizar. Un gran artista.

Ella no sabe jugar al truco. Se negó siempre y se sigue negando. Dice que no le gusta mentir. De chiquita traté de explicarle, inclusive una vez le hice un manual de instrucciones por escrito aclarando que tenía que leer todos los días para por fin aprender. Es probable que lo haya leído un par de veces por pura ternura y respeto (porque no tengo dudas; era inentendible), pero obvio sin resultados aplicables en el famoso juego de mentir.

Él es casi un fanático de ese juego. Lo compartimos muchas veces, tal vez más antes que ahora, y pocas veces pude ganarle. Muchas le recriminé cierta lentitud al jugar, esa misma lentitud que en realidad se llama de muchas maneras juntas (lógica, paciencia, inteligencia, etc). Esa "lentitud", que bien no es lentitud si no algo totalmente positivo, con la que logró ganarme casi siempre. Y logramos ganar cuando jugamos juntos.

Ella es una mujer que se clasificaría como alegre, con ganas de conocer, de tener su ideal y mantenerlo. Obvio, muchas veces discuten con él. Ella va a las marchas aunque mi papá y mi tío le adviertan que es algo peligroso, ella mira programas políticos y de opinión y habla sola. O con el televisor, o con Grondona. Pero sabe lo que dice. Tenga razón o no, admiro sumamente su convicción.

Él es un maestro de las anécdotas. Todos los domingos por la noche tiene alguna nueva para contar o una vieja para recordar. Situaciones siempre cómicas y, si no lo son, el logra darles su toque de humor. Varias veces me encontré repitiendo a alguna de mis amigas cosas que a él le habían pasado y cuando terminé, se me quedaron mirando expectantes a que pase algo y la anécdota había terminado. De a poco me fui dando cuenta que tiene algo especial para narrar, a lo que infantilmente le digo magia.

Siempre me hicieron sentir en su casa como en la mía, nos bancaron a mí y a mis hermanas cuando por alguna situación no podíamos estar en casa, nunca que fui me aburrí, las comidas son las mejores de todas, son tan divertidos que realmente debería costarles imaginarse, suelo tener conversaciones profundas con ambos cada vez que los veo; aprendí, aprendo, y voy a seguir aprendiendo mil cosas de ellos.

Es que es sorprendente, curioso, mágico. Son una mezcla de experiencia y humildad; sabiduría y mente abierta; ternura y humor. Son los dos grandiosos, sumamente grandiosos y los admiro desde lo más profundo de mi ser. Los quiero hasta la luna y hoy sí puedo contestar ¿cuarenta y nueve años con el mismo señor? ¿cuarenta y nueve años con la misma mujer?

Y sí. Si los dos son de lo mejor que tiene este bendito planeta. No podría ser de otra manera.

Tocando fondo

2010-06-01T20:36:00.003-03:00

No es necesaria la luna para la transformación. Se da sola. O con una luna metafórica, una luna que más que un satélite es un hecho, o también puede ser un mambo personal. Pero esa luna, sea lo que sea, imposible a veces de definir, nos transforma. Nos lleva a olvidar a quienes queremos y a quienes no, a perder todo tipo de conciencia y a actuar por puro instinto. Ahora somos lobos.

El lobo puede lastimar y lastimarse, puede golpear a otros y golpearse a sí mismo. Es ciego. No ve a quien muerde, a quien patea, a quien hiere tal vez irreversiblemente. Simplemente lo hace. El lobo perdió el criterio, la función simbólica, la capacidad de razonar. El lobo carece de alma racional, diría Aristóteles, y se caracteriza por su alma intuitiva. Que, encima, a veces falla.

El lobo está acá.

Pero el estado lobo es temporal. Es imposible que permanezca. Lamentablemente (y ya van a entender por qué) después de un rato, el lobo vuelve a persona, vuelve a su eje, ya no está más fuera de sí. Es conciente de su alma racional, de sus afectos, de lo que se debe y lo que no. Pero, además, ahora siente. Siente cuando se percata de todo lo que hizo y dijo. Siente cuando no puede creer haber llegado a tanto. Siente cuando se da cuenta que el cuento del hombre-lobo no era solo un cuento ni un personaje llamado Lupin en Harry Potter. El lobo está, ataca, atrapa, asusta, mata, acecha.

El ex-lobo desearía haberse quedado en su estado anterior. Vivía las emociones al extremo y, además, no era consciente del daño que hacía. Estaba bien en su feliz ignorancia. Ahora está arrepentido. Y ya nada puede hacer. Sólo preguntarse: ¿lobo está?, responderse que sí, y no entender cómo fue que de la nada desapareció. Y que algún amigo sabio le conteste: y sí, ninguna fase de la luna va a perdurar por siempre.

Entonces el hombrelobo aprende a tenerle miedo a la luna llena, a adorar las noches nubladas y a decidir permanecer en una casa en cada una de esas fases. Lo que no entiende es que ocultándose nada soluciona... la transformación es, lamentablemente, inevitable. (o eso le gusta creer, porque bien en el fondo, esas explosiones son las que mantienen viva su especie, y lo último que desea es desaparecer)

15

2010-05-22T19:21:00.004-03:00

Dicen que los quince años de una mujer son muy importantes. Que es de las edades más lindas, que una niña se hace mujer, entre otras cosas. En tan sólo cuatro días, el veintiséis de mayo, dejo los quince. O no los dejo, nunca los voy a dejar, como todo, dejaron una huella en mí. Pero la respuesta a la típica pregunta de viernes a la noche no va a ser más quince. Va a ser uno más. Va a ser dieciséis.

Estuve analizando si la importancia es lo que pasa en ese año con quince años o lo que se fue acumulando de la vida. Entonces pensé un poco sobre mis quince años vividos y también lo que me pasó en ese año en que casi me aburrí (o divertí) de contestar "quince".

En quinces años logré querer, creer querer, y creer odiar. Jamás odié. No me acepté, no me animé a mirarme al espejo. Un día me animé y no me quise. Y aprendí a quererme, o a aceptarme. Me equivoqué, me equivoqué mucho. Me arrepentí algunas veces y otras no. Hice muchas cosas bien y me sentí orgullosa. De otras no me di cuenta. Jugué y todavía me quedan ganas de seguir jugando. Me peleé mucho con mis hermanas y mis papás pero poco con personas fuera del círculo de mi familia. Tal vez me hubiera gustado pelearme un poco más, gritar más mi descontento y desacuerdo con algunas cosas que no soporté escuchar. Crecí en centímetros y en cerebro, y en vivencias, y en madurez. Me hice más chiquitita en orgullo y sigo en proceso. Bailé chiquititas y en boliches, siempre muy mal, siempre de una manera muy particular, pero siempre feliz. Me reí mucho, me reí por primera vez por unas cosquillitas de mamá y desde ahí no paré hasta hace un segundo. Y pienso seguir. Canté en la ducha y en un acto del colegio, y también la canción que me enseñaron en salita de dos. No me olvido de los boliches. Escribí mi primer cuento en primer grado pero la primer historia en mi cabeza aún cuando no tenía uso de razón. No podría escribir todo. Aunque crean que quince años es poco, se equivocan. Quince años tal vez no sea ni un cuarto de lo que me va a pasar, pero prometo que para quien soy hoy es todo. Y es mucho.

Ahora la otra fase. Lo que logré en este último año. Lo que significó para mí esta edad vista como tan dulce y a la vez, diabólica.

Me agarré a las piñas con mi orgullo. Terminamos los dos medio golpeados, pero yo sigo más de pie que él. De vez en cuando tenemos algún encontronazo. También me peleé con mi cerebro que me quiere ganar. Que se piensa que puede más que yo. En general me gana. Pero confío en los dieciséis para fortalecerme y dejarlo nocaut. Logré valorar lo que tengo. Logré hacer lo posible por disfrutar cada momento al máximo porque todo es irrepetible. Transformé equivocaciones en experiencia, lágrimas en palabras, nervios en conocimiento. Supe elegir con quienes no quiero dejar de reir y quiero a mi lado, y a quienes, por más del cariño que les tuve, es mejor tenerles cierta distancia. Aprendí que persevera y triunfarás no es tan aplicable pero que es lindo mientras hacés todo por algo y creés que vas a lograrlo. Me sentí una rebelde y al segundo, la más sumisa del mundo. Lloré, lloré mucho, pero podría haber llorado mucho más. Y como nunca dejo de destacar, me reí hasta que me dolió la panza.

Pero algo tengo que desmentir. Nada de eso de que te hacés mujer es cierto. Lo que sí... ya me puedo considerar con todas las letras una niña en proceso, más comúnmente denominado en la lengua hispana como adolescente.

Inllevable

2010-05-15T19:36:00.007-03:00

Quiero dormir, gritar o morirme, contesté. La segunda opción es la que más feliz me haría pero tengo miedo de que los vecinos crean que algo está pasando en mi casa y llamar a la policía. Porque no sería un grito cualquiera, sería el más desaforado del mundo, que duraría más tiempo que cuando un periodista relata un gol en un partido importantísimo y pondría yo, en ese grito, más fuerza que un sumo. Más de esa que siento que me queda.

Dormir me haría bien... muy bien. Pero no puedo. No con lo que siento que me ahoga, no sabiendo que es sábado (aunque salir ni siquiera es una mínima opción), no con este enojo que no se va aún después de cien cepilladas de pelo. Dormir y soñar, soñar lindo, soñar que estoy sumamente bien. Despertarme y darme cuenta que no. O dormir y soñar que tengo la peor vida del mundo, abrir los ojos y ver a mi vida rozando lo perfecto. No puedo dormir.

No tengo los ovarios para sacarme la vida y además amo la vida. La amo tanto que llego, casi, a aborrecerla. Pero de lo que estoy segura es de que me falta mucho por descubrir, y de que quiero vivirla hasta el final, hasta el último minuto, quiero ser parte del Libro Guinness como la mujer que más años vivió. Aunque exactamente ahora, muriéndome estaría un poco más conforme. Pero no. Lindo es vivir, exceptuando momentos en los que nos gustaría estar en otro lugar desconocido para el ser humano.

Entonces ser feliz no es una posibilidad, no ahora. Aunque no entiendan nada, aunque no les importe lo que me pasa, aunque estén encerrados en su "verdad" y les sea imposible ver lo que hay más allá, aunque digan que quieren lo mejor para mí pero en realidad lo único que les importa es demostrar que tienen la razón y que saben todo, aunque crean que la sabiduría únicamente pasa por los años que se vive, aunque estén tan equivocados en algunas cosas y tengan tanta razón en otras... la única opción es seguir acá, frente a ésta computadora, regalándole lágrimas a una razón con mucho sentido para mí ahora, pero que "mañana va a ser sólo una anécdota". Así se supone que es (aunque me gustaría que fuera totalmente distinto).

"Si tenés hermanos caminás mejor"...

2010-05-09T18:59:00.004-03:00

De chiquitas nos llevábamos bien. No éramos tan diferentes como ahora, o tal vez eso no se notaba. Nos gustaba jugar al ya-sabés-qué (así se llamaba), a la cocinita, a las barbies, veíamos Chiquititas juntas y soñábamos ser como Juliana doctora o periodista. Supongo que también nos pegábamos, peleábamos y gritábamos. Fuimos creciendo, a eso de mis diez años sufríamos el miedo por algún programa de terror que habíamos visto y, de noche, cuando ya estábamos acostadas, y alguna se acordaba de eso, para no sentirse sola, le decía a la otra "el espíiiiritu...". Algo un poco cruel, tal vez. Éramos niñas.

Y la situación siguió, y tuvimos yo 12 y ella 15, yo 13 y ella 16, y cada vez la diferencia fue más grande, no en años, no en madurez (supongo que ésto fue cambiando en ambas...) si no en forma de ser, pensar, actuar. Tuvimos etapas huracanadas, gritos todos los días, llantos, peleas, nos herimos mutuamente o tal vez yo más a ella. Las vacaciones del 2009 se encargaron de unirnos mucho, creí que duraría, pero los Malos Aires se encargaron de que todo vuelva a la normalidad. Relación distante, falta de interés. ¿Mutua? No creo.

Estuvimos juntas poco tiempo en el verano 2010. Pero la pasamos bien, bastante bien. Sin embargo, otra vez este lugar logra que todo vuelva como antes. O peor. Nunca sentí nada de ganas del otro lado de que la relación sea como la que yo alguna vez soñé, alguna vez me imaginé. Esas amigas-hermanas, que salen siempre juntas, se cuentan todo, son compinches. No pretendo que sea así, o mejor dicho sí, pero me conformaría con mucho menos. Pero con esto no puedo conformarme.

No puedo estar contenta al darme cuenta que a la otra persona no le interesa herirte, no le importa cómo estás ni qué te pasa, no tiene el menor interés en tu historia "amorosa", por más que sea con comillas; le da fiaca decirte que estás saliendo ridícula vestida y lo último que quiere es que aparezcas por su habitación con ganas de charlar. No puedo estar feliz con eso. Saber que yo intenté cambiar cuando me dijeron que era hiriente y del otro lado no se piensa que lo que se dice puede herirme y mucho, que llego a pensar que hasta se aprovecha de cierta cosa que me tiene angustiada para todavía ponerme peor.

Pero no puede ser así, me digo. Somos hermanas. Me quiere. No tengo dudas de eso. ¿Tal vez no se dará cuenta? Tengo que ir a hablarle. Y varias veces lo hice, y nunca tuvo sentido. Ella cree que me victimizo, que finalmente todo me da igual. Pero sufro ésto. Me angustia mucho.

Pensar que en pocos meses se va a vivir tan lejos que pares y pares de horas me duraría ir a verla en el mejor medio de transporte. Pensar que me queda poco tiempo para intentar esa relación utópica que busco (porque ya bajé los brazos...). Pensar que tal vez en unos meses cuando ella ya esté muy lejos voy a extrañarla con todo mi ser y voy a arrepentirme por no haber hecho todo porque la relación sea relativamente buena.

Pero nada puedo hacer. Siento que no depende de mí. Que del otro lado le da igual que seamos mejores amigas, que que ni nos dirijamos la palabra, que nos hiramos siete veces por semana. Sería más fácil si nada me pasara, si a mí también me diera igual. Si no la quisiera con mi ser, si no diera mi vida por ella, si no fuera tan importante para mí como sólo otros tres en el mundo.

Así es.

¿Encéfalo o corazón?

2010-05-04T20:07:00.003-03:00

Necesitaba un abrazo, o un mensaje de texto. O esa sensación de estar esperando un abrazo de alguien y de que te mueras de ganas de recibir un sms, pero no de cualquier persona. De una en particular. Pero no hay a quien extrañar, no hay perfume que te haga falta, no hay un roce que estés necesitando.

Todo llega, dicen, y yo también lo digo. Puedo confirmar que las veces que me dejé fluir las cosas que quería que pasen pasaron, y las que quería que desaparecieran dejaron de ser una piedra en mi alpargata. Pero tengo ganas de sentir ahora, de sentir bien, de sentir justificadamente y no por quien sé que no vale la pena (ni esa persona, si el sentimiento que me inventé).

Pero nada puedo hacer más que esperar. Muchos dirán que esperar es un error, sin embargo puedo yo misma decir, por primera vez en mi vida, que me jugué, que me animé, que hice todo lo que pude. Pero no funcionó. Por eso ahora será cuestión de esperar a que mi rival deje de ir para atrás y para delante con el mismo peón, infringiendo las reglas. Que juegue como se debe, que se anime a una torre, a un alfil.

Yo me jugué el rey y lo perdí. Mi feminismo y optimismo me llevan a pensar que puedo seguir el juego con la reina. Pero cambiar de estrategia. Porque sin el rey y sin la reina, no hay ajedréz que pueda llevarse a cabo. Y a pesar de que al nono no le gustaría enterarse de esto que digo, supongo que sería más divertido e interesante jugar sin pensar, mover las fichas por instinto, abandonar los actos pensados y empezar a usar más la médula espinal y el tallo encefálico.

Como si tuviera tres

2010-04-25T18:29:00.004-03:00

¿Qué es lo que importa? ¿Lo que quiero hacer yo, lo que me va a dejar satisfecha, lo que me va a hacer una persona conforme con mis actitudes, o cómo me va a ver el otro, cómo me van a ver los otros, cuál va a ser la etiqueta que me va a corresponder?

¿Qué es mejor? ¿Que te tengan como una vueltera e histérica y todos te busquen, pero llegar a tu casa y sentir que te quedaste sentada y no hiciste lo que tenías ganas; o poder volver, tirarte en la cama, sonreir mirando el techo y decir "qué bien que estuve"? Pero si hacés lo que tenías ganas, ¿vale la pena esa conformidad, sabiendo que lleva consigo el no lograr lo que estabas buscando?

¿Qué estaba buscando? ¿Cuál era mi objetivo? ¿Cuál es mi objetivo? ¿Busco conformidad conmigo misma o cumplir mis objetivos? ¿Que los medios me hagan sentir alguien frontal y decidido, a pesar de no lograr lo que quiero, me basta para estar bien? ¿O de verdad busco eso que estoy buscando? ¿O lo busco solamente para tener algo que buscar, y es por eso que con conformarme con los medios le alcanza, valga la redundancia?

¿Qué pasaría si logro lo que estoy buscando? ¿Lo seguiría queriendo? ¿Dejaría de buscar o seguiría buscando lo ya encontrado? ¿Empezaría a perseguir otra cosa, otro sueño, otro deseo? ¿Sueño porque me gusta soñar o porque quiero concretar mis sueños? ¿Deseo porque es lindo tirarse en la cama e imaginar situaciones que nunca van a pasar o porque algún día quiero poder escribir en este sitio tan incoherente que lo hice?

¿Mi lista de cosas que me animé a hacer es positiva o negativa? ¿Implican que logré algo, que ya no tengo más nada que buscar? ¿...o que soy una persona más feliz consigo misma porque se animó a algo que no se iba a animar? ¿Está bueno lograr o está bueno intentar? ¿Tiene sentido caminar o lo mejor es llegar rápido a destino?

¿La vida es el camino y el destino? ¿O el destino, supuesto objetivo, es la muerte? ¿Entonces sólo tenemos que dedicarnos a vivir sin proponernos cosas? ¿O hay que proponerlas e intentarlas y así verdaderamente dedicarse a vivir? ¿Intentar lograr sabiendo que no vas a lograrlo pero que aún así ahí está la magia? ¿U omitir que es imposible y pelear con uñas y dientes por lo que deseás?

Hay una sola respuesta: no preguntarse tantas cosas. Y remar. Porque tanto como si crees que lo significativo es buscar y seguir buscando, no hay quien busca mejor que quien da todo. En el caso de considerar que hay que lograr eso que te proponés, de que si no lo lográs carece de sentido, remá, rememos. Porque por lo menos a mí algunas cosas no me vienen en bandeja.

Impulso

2010-04-24T06:48:00.006-03:00

Estoy tristísimamente sorprendida.

No voy a hacer un texto larguísimo porque sólo quiero destacar algo

http://was-aslip.blogspot.com/ sube todos mis textos, tiene mi mismo perfil, el mismo título...

No puedo entender cómo alguien puede faltarle tanta personalidad y tampoco comprendo qué satisfacción puede darte tener un sitio en el que nada es tuyo.

¿Saben a qué me obliga?

A ponerme paranoica. A que me de mucha bronca. ¿Para qué mierda uno se desvive en sus palabras, se esfuerza porque relativamente otros puedan comprenderlas, se pasa un buen rato tratando de que quede algo coherente aunque la propia cabeza se niegue? ¿Para que venga una piba y lo ponga en su página y lo firme como suyo?

Sé que la vacía es ella y no yo. Pero no puedo evitar sentirme muy mal, triste, absorbida. Siento que alguien me esta absorbiendo, no sé. La verdad que nunca me lo hubiera imaginado.

Porque, no es un texto. No son dos. Son absolutamente todos desde noviembre del 09. Me niego a creerlo. Y perdón por exagerar pero bueno. Así me sale

Finalmente, y por suerte, lo borró. O le cambió la página o no se sabe. Ya me voy a enterar igual. Gracias a todos y perdón por este desliz, porque fue el mayor desliz, llegué de bailar a las 7 de la mañana, y cuando me enteré no pude dejarlo a un lado, necesitaba descargarme. Gracias a todos en serio!

Un lleno bien jugoso, por favor

2010-04-19T22:32:00.007-03:00

No, nada me viene bien. Cuando no hay sentimiento de ese tipo que navegue por mi cabeza (corazón, alma, etc; éso que siente), siento que nado en aire, que bailo sin música, que canto sin voz, que escribo sin tinta. Pero entonces cuando algún sentimiento del ya nombrado se asoma, amenaza con irse, pero finalmente se asienta, tampoco me siento feliz.

Por un lado, cuando me detengo a analizar un poco, da lástima que yo considere sentimiento de ese tipo a lo que estoy sintiendo ahora. Todo deriva en una sola cosa que no paro de repetir: ausencia de dicho sentimiento real, concreto, duradero, mutuo, normal. Pero quiero olvidarme de eso. Creo que quiero vivirlo como telenovela, como película, como esos libros de amor tan bien escritos que te hacen llorar. Aunque me de vergüenza conmigo misma vivir de manera tan plena y regalarle lágrimas a algo que, comparado con verdaderas historias en las cuales soy observadora, es insignificante. A pesar de que podría jurar que en mi cabeza es más real que cualquier cosa.

Pero esa misma historia que me hace sentir viva, protagonista; que me hace sentir que tengo en quién pensar cuando escucho Im' yours, es la misma que me angustia. Tenerlo en mi cabeza es relativamente sano; pero cuando pasa a vida real y queda evidente que nada de eso va a pasar, que no puedo concretar eso que sueño, que esas ganas seguramente se mueran en simplemente frustraciones, me doy cuenta que no sé si es tan sano, que no sé si es tan positivo, que no sé si es tan color de rosa.

Entonces, ahora, que me angustio por ésto, releo el primer párrafo y me percato de que no quiero otra vez sentir esa crudeza de sólo ver al mundo por los ojos, de sólo poder aplicar el verbo "sentir" al frío del invierno, a lo rugoso de una rama o a un dolor de cabeza.

Es que hay dos tipos de vacíos. Ese vacío de emociones, ese que te hace sentir muerta y que suele ser muy amigo del invierno. Y también está el vacío que llena. El vacío que te demuestra que te falta algo, pero te hace SENTIR que te falta algo. ¿No sentir que algo te está faltando o sentirlo, pero también sentirse vivo? Esa es la cuestión.

El sonido no se propaga en el vacío. La felicidad tampoco. Pero seguramente, acelerando en alguna de las dos carreteras posibles del vacío, llegue viva a destino. Sin vacío. El tema, ahora, es cuál de los dos caminos elegir. Si es que se puede elegir, claro.

Secuencia: impulso-sonrisa

2010-04-15T20:15:00.007-03:00

Cansada de caminar me vino la idea a la cabeza. ¿Por qué no? No daba. ¿Pero cuál es el problema? Estoy grande. Dale... A todo esto seguía caminando, seguía pasando casas, puertas, timbres. ¿Y? Está mirando la señora. Ya no mira más. Bueno. Toqué timbre.

Me sentí bien. Toqué el timbre de la casa siguiente, y de la otra, y de la otra. Después me di cuenta que me había estado mirando un señor y no me sentí mal, me sentí todavía mejor. Seguí caminando y cantando bien fuerte. Y tocando timbres.

Es algo más que voy a agregar a mi lista ridícula. Si no entendían las cosas que ponía, no se preocupen, son todas tan o tal vez más insignificantes que ésta. Pero simplemente tuve ganas y lo hice. Mientras me negaba rotundamente porque no correspondía, pensaba en que si tuviera una lista de "las cosas que quise hacer y por limitaciones estúpidas no hice", tendría que agregar esa no-tocada-de-timbre.

Entonces pensé que no quería tener que hacer una lista nueva, y tampoco quería agregar algo a la lista que tengo en el cerebro de cosas que me morí de ganas y sin embargo no hice. Esa lista que siempre repaso cuando quiero angustiarme porque me quedo en el molde.

Hoy bailé. Con una cosa así de estúpida, así de tonta, en un día nublado y frío. Y me compré un libro también. Y me dieron un 6,5 en una prueba de historia del cual no estoy orgullosa para nada porque había estudiado un montón. Y no entendí nada de biología, pero dormí una siesta bárbara. Además Pampa me llenó de besos pero también me fastidió porque no paró de morderme la media, el pie, y comerse diarios.

Escuché mucha música y escribí frases que me identifican y gustan en el cuaderno que ahora le destino a eso. Me compré dos pañuelos muy lindos pero para eso tuve que caminar y morirme de frío. En fin. Supongo que así es como se va dando ésto del otoño. Por eso lo odio, por esa mediocridad, ni tan bueno, ni tan malo; ni frío extremo, ni calor; ni lluvia, ni sol.

Sin embargo esto de los impulsos me sienta verdaderamente bien. Le da un toque de calor, de luz, de sonrisas. Soy una buena combatiente. No voy a hacer como Urquiza que iba ganando en la batalla de Pavón y se retiró. Y, además, aunque estuviera perdiendo, seguiría luchando con uñas y dientes.

Porque las sonrisas, que son el medio para combatir, también son el fin.

Pampa

2010-04-11T13:08:00.007-03:00

Acababa de discutir con papá y mamá por algún motivo sin demasiada importancia, estaba muy de mal humor. Iba a salir a la noche y tenía pocas ganas, estaba hablando por celular con Nacho. Daba vueltas por la casa, por el living, por el pasillo, por la cocina, otra vez por el pasillo y de vuelta al living. Estando ahí veo que alguien queda del otro lado de la puerta, pero no toca timbre. Me acuerdo de el presentimiento que había tenido unas horas antes de "hoy llega", aunque papá y mamá me lo negaron. Algo se movía entre las manos del señor/señora, no llegaba a distinguir. Entonces me volví a la cocina.

Mamá y papá se fueron los dos al living. Me quedé en la cocina. "Creo que llegó, Cami", le dije a mi hermana. "¿Qué?". Nos asomamos desde la ventana de la cocina. Y ahí estaba. Un señor, una señora, mamá, papá, y quien ahora descansa atrás mío tan dulcemente. Pampa.

Cami se quedó en su cuarto y a mí se me empezaron a caer las lágrimas (no entendía por qué). De repente, justo la canción que escuchaba decía "unos mueren, otros nacen, y este corazón renace". Brandy. Lloré más. Pensé que alguna vez hace muchos años, así estaba llegando Brandy a mi familia. Y yo todavía no existía. Y ahí estaba Pampa, por llenar un vacío en una familia, pero nunca, nunca reemplazar.

Mamá y papá hablaban en el living con los dueños y Pampa, que todavía no era Pampa, daba vueltas por ahí. Mamá vino a la cocina y me preguntó por qué lloraba. Noté en su cara esa expresión de felicidad que pone cuando hace algo que nos satisface a nosotras. Esa cara de felicidad ella porque yo voy a estar feliz. Me llena.

Cami me preguntó "¿por Brandy?". Le dije que sí y me dijo que ella también se había angustiado. Al rato mamá trajo a Pampa por el pasillo y su ternura, simpatía, juventud, sus cuarenta pícaros días me llevaron a dejar de llorar y acordarme de que éste momento lo estaba esperando hace tiempo.

Hoy estuvo medio insoportable, no deja de morder todo, diarios, los escalones de madera, mi pie, mi pantufla, las manos... Pero no puedo dejar de hacerle mimitos, darle besos y jugar con ella. Me desperté con su llanto, todavía le da miedo estar sola, y me quedé con ella dos horas seguidas. Jugamos, nos peleamos, charlamos (si hay gente que le habla a las plantas, ¿por qué yo no puedo hablarle a Pampa?), se durmió, se despertó, tomó mucha agua, me comió la pantufla y traté de retarla aunque me salió pésimo.

Es color chocolate, color café, color tierra. Sus ojos todavía no podemos darnos cuenta. A simple vista parecen marrones, pero puedo jurar que son verdosos. Verla dormir y sentir cómo respira me relaja. La contradicción entre la imágen de cafeína que puede darme su color y la paz que da verla dormir es casi shockeante. No puedo dejar de mirarla. Realmente me está haciendo bien esto de tener a alguien como Pampa. Pampi.

(No hace falta aclarar que, Brandy, seguís a h í, como dije aquel día, te fuiste pero no fuiste. Sos y serás, en mí por lo menos, para siempre)

Relato de invierno (la otra cara)

2010-04-06T20:45:00.004-03:00

Bañarme a eso de las siete, cuando ya está oscuro y frío, aunque ya me haya bañado a la mañana, sólo para disfrutar de ese fresquito difícil de explicar, después del agua caliente; el viento frío ambiente. Ponerme mi pijama celeste bien abrigado del perro verde que siempre pensé que era una rana, las pantuflas y sentarme en la mesa de la cocina a esperar la comida caliente.

Un domingo sin nada que hacer, nublado pero sin lluvia, suficientemente frío como para tener ganas de quedarse en la cama hasta muy tarde y, recién al momento de levantarse, no sacarse el pijama celeste bien abrigado del perro verde que siempre pensé que era una rana, si no recién hasta bañarse y disfrutar lo nombrado anteriormente.

Viajar en el auto de papá, saber que afuera llueve y hace mucho frío. Ver las gotas caer por las ventanas, escuchar la lluvia en su inmensidad pero estar protegido, abrigado, adentro de una remera, de un buzo, de otro buzo, de una campera, de un auto.

Llegar al calor de tu casa (por un lado la parte climática y por otro, la sensación de estar en casa) después del frío exterior, ir sacándose las ropas cual capas de cebolla, cerrar la puerta y dejar de sentir el duro invierno; o sentirlo de otra manera. Observar desde la ventana, desde la mirilla de la puerta, desde el noticiero o simplemente imaginarlo.

Un guiso recién hecho, un abrazo que abrigue, una frazada bien gruesa, noches casi eternas, camperas bien abrigadas, besos reconfortantes, cachetes rosados, pieles blancas y frías, labios rojos.

Definitivamente no era tan malo. Inclusive ya espero a todo esto que se viene con los brazos abiertos. A ponerse una campera y sonreirle a las bajas temperaturas, entonces.

Relato de invierno

2010-04-04T16:29:00.016-03:00

"Voy caminando por las calles con el pelo suelto, sonriente, simulando tener todo resuelto. Debajo de mi sobretodo gris se esconde la lombriz de las ganas de que me salgan canas a tu lado y ser feliz"

Hace frío, está nublado. Afuera y adentro mío pasa igual. Puede ser casualidad o tal vez el clima se cuela por los poros de mi piel. En ese caso deseo profundamente que esté soleado y caluroso y una linda sensación me invada el alma. Es de esos días en los que estoy en pesimista, en los que siento que nada puede cambiarme el humor, por más que está mi familia materna en casa celebrando pascuas y de verdad que me divierto mucho y me río tal vez, demasiado.

Porque a pesar de eso estoy acá encerrada en mi cuarto con dolor de cuello, con ganas de irme a dormir y despertarme cuando el clima mejore, o ni siquiera, levantarme directamente el 21 de septiembre porque ahora se vienen unos malditos meses en los que todo parece mucho más oscuro y deprimente que de costumbre.

El invierno me pega mal. Todavía no es invierno, ya lo sé. Pero el otoño anticipa el invierno, el otoño te hace notar de que todo eso que se venía dando se terminó y te prepara para épocas frías (en mi caso no sólo voy a tener frío cuando esté caminando por la calle desabrigada como de costumbre, si no también aunque esté al lado de una estufa caliente, porque como dije, me enfrío por dentro también), vacías, nubladas. El otoño se hace notar. Aunque preferiría no.

Me gustaría poder caminar por la calle sin escuchar un maldito crunch de las hojas secas rompiéndose, me encantaría que los árboles sigan caracterizándose por su verde tan vivo y no por un marron que casi nada expresa. Desearía que los días vuelvan a ser largos y poder tomar la leche y a la vez broncearme, en vez de merendar necesitando usar luz artificial.

Últimamente es más simpático y original decir que amás el invierno. Te convertís en una persona diferente e interesante, la gente se muere por preguntarte por qué no preferís el verano y todos quieren escucharte. Yo soy una más, yo necesito calor, luz, vacaciones, intensidad, colores, días casi eternos. Eso me hace feliz, eso me llena.

Y bueno. Me preparo para bajas temperaturas. El problema es que el frío externo se soluciona con una estufa o un buen buzo. Cómo se me congela la esencia (porque ni siquiera son las venas, es la esencia, algo tan poco tangible) es algo imposible de frenar. Lo que puedo tratar es de combatirlo con risas, charlas y abrazos.

Felices pascuas para todos. Más allá de la religión, es sano disfrutar de unos ricos chocolates, en mi caso en familia; pero no hay cosa mejor que tirarse en la cama, ver una buena película y tener a tu disposición unos tentadores huevitos de pascua.

http://www.formspring.me/fueundesliz. Se aceptan preguntas invernales.

Mr. Miedo arrives

2010-03-27T14:24:00.006-03:00

Anoche era una más de risas, anécdotas, bailes ridículos y otros no tanto, gente indeseable y gente excesivamente deseable, hasta que pasó. Hasta que salimos, con mi mejor mejor amigo Nacho y un pendejo cruzó y nos pidió las papas fritas. Nacho se las dio. Nos pidió dos pesos. Nacho se los dio. Y, la tercera es la vencida, me dijo el tan esperado pero hasta entonces nunca vivido por mí "dame todo".

A todo ésto otros dos estaban encima de Nacho apurándolo de una manera peor que a mí, amenazándolo con tener un arma que tanto ellos, como Nacho, como yo sabíamos que no tenía. Le di mi celular que lo tenía en la mano. Puedo rescatar algo gracioso. Cuando agarró mi tan viejo y roto celular, se le cayó la tapa y la batería al piso. En el momento no me reí, pero ahora lo recuerdo y pienso que por la mente de este gran hijo de puta pudo haber pasado un "mirá lo que me vengo a robar", un celular que nuevo gracias sale cien pesos y encima esta todo roto. Ojalá no le sirva para nada.

Mientras me sacaba el celular, yo balbuceaba. Hablaba, le decía que me deje el chip o no sé qué cosa más. Después me dijo "plata, plata, dale", de una manera que me asquea recordar. Le di veinte pesos, no tenía más, y se fueron. Seguimos caminando con Nacho. No podíamos creer lo que nos había pasado.

Fuimos a buscar a un policía, porque estos pibes seguían ahí, pero cuando fuimos con el buen señor trabajador de la justicia justamente los que nos robaron se habían ido. Y con nuestras cosas, por supuesto. Pero fue vivir algo bastante raro, que el policía palpe a los que quedaban ahí, que me miren con esa cara de "me estás acusando", que yo me haya estado sintiendo siendo la mala de la película cuando acababan de sacarme algo que era mío sin ningún derecho.

Obvio nada apareció. Después cuando le conté a papá esa parte me confirmó que fue en vano. Pero yo soy de esas que no les gusta perder la esperanza, de esas que tiene que sentir que por lo menos hizo algo para revertir la situación o para cambiar un poco las cosas.

Me enteré que el policía que nos fue a acompañar lo hizo de buena onda y pura bondad porque esa no es su zona, que a él no le corresponde. "¿A quién?", le dije. "Es zona liberada". Me llené de bronca y empecé a hablar rápido y a quejarme. Todo puede resumirse en que le dije que no puede ser así, que si se sabe que se roba mucho las 24 hs. del día y que siempre son los mismos pendejos de mierda, no haya nadie. Básicamente es una invitación a decir que roben ahí, que no va a pasar nada porque nadie controla.

Cuando cuento lo sucedido recuerdo la impunidad con la que este pibe me decía "dame todo". La recuerdo y me da bronca. Me da bronca pensar que tengo que dar algo que tengo por esfuerzo (por ahora no el mío, si no el de mis padres, pero el día de mañana sí), algo que es simplemente mío y no tengo por qué darle a otro.

Yo era de esas bastante tolerantes a la hora de hablar de los ladrones, que tal vez lo hacen por necesidad, etc. Y cuando me acerqué a donde estaban los amigos de los que nos robaron con el policía, lo confirmé. Dormían en colchones en el medio de una de esas plazoletas de 9 de Julio. Sin embargo ya no me da pena. O, mejor dicho, se me cruza la sensación de bronca extrema con lástima.

No los justifico y nunca más voy a justificar a chorros. Porque vino, nos pidió papas fritas y se las dimos. De buena fé o por miedo, pero lo hicimos. Pidió dos pesos y se los dimos. Alguien así no merece ser comprendido. O tal vez lo merece desde algún extraño puntos de vista, pero mis escasos quince y la bronca que me llena el alma, el cerebro, cada extremo del cuerpo; no me deja comprender nada más que que quiero lo que es mío. Que no es mucho pedir, ¿no?

No quiero vivir en este mundo ni en esta ciudad. Mamá y papá me piden que viva con miedo, y no puedo enojarme con ellos, porque es la sociedad la que lo pide. Son nuestros gobernantes los que no hacen nada por que estemos más seguros, que liberan las zonas en las que más roban cuando tendría que ser al revés.

Gobernar a un país con miedo es más fácil. Es como dar de comer a unos perros con hambre. Agarran cualquier cosa. Tal vez Cristina, por el gobierno nacional, y Macri, por CABA, sean muchísimo más inteligentes que todos los que sufrimos. Seguramente lo sean, porque los que tienen catorce celulares de todos los tamaños y colores; y millones y millones de pesos en su bolsillo son ellos, y la que ahora tiene un celular de $100 roto y viejo menos, y 20$ que le faltan en el bolsillo, soy yo.

¿Querían miedo? miedo llegó.

Solo en sueños... ¿?

2010-03-22T18:26:00.010-03:00

Hace un par de noches tuve un sueño muy raro, nada conciso, el cual recuerdo de manera borrosa. Inclusive no recordaba haberlo soñado hasta que en una obra de teatro una de las protagonistas sacó un arma. Soñé que me apuntaban con un arma, después de negarme a que me roben. Que después de un rato de estar tirada en el piso con la pistola en la cabeza, yo caía en la cuenta de que podía morirme en ese mismo momento, de que todo podía terminar, de que yo también podía morirme y seguramente iba a pasar en ese mismo instante. Le pedía al ladrón, asesino o quien fuera que por favor no me matara, y él me contestaba "¿y por qué no habría de matarte?".

Tuve miedo. Mucho miedo. Me puse a pensar que no soy inmortal y que tampoco soy inmune a robos y ese tipo de cosas, que las cosas "siempre les pasan a otros" hasta que nos pasan a nosotros. Ese sueño me despertó un poco. Me cuestioné qué pasaría si muriera mañana. Quiénes llorarían por mí, a quienes les daría igual, quienes sentirían que se sacan un peso de encima. Muchos, muchos, nadie. Soy una persona que no jode a nadie, no por ser súper buena si no porque, básicamente, soy insignificante. Me pregunté también qué recuerdos me vendrían a la mente en ese instante previo a morir que se dice, por el que todos pasan.

Mi niñez, mis mejores tiempos. Salidas, risas con amigos. Momentos en familia. Vacaciones. Clases. Llantos, gritos, frustraciones. Lo mejor y lo peor. Mientras escribo revivo momentos que nombro. Recién escribí y borré un ítem. Es uno de esos que todos considerarían parte de la lista pero yo no puedo. No puedo mentirme y decirme que los tuve. No puedo decir que triunfé en algo.

Como no me canso de repetir entrada por medio, la felicidad vive conmigo. Adentro de mí y se hace notar. En cada risa vomito felicidad, en cada charla alocada y hasta en cada lágrima. Sin embargo, mirando hacia atrás, no encuentro ningún suceso del que me encuentre realmente orgullosa. Nada conseguido me costó mucho, no porque lo haya logrado fácil si no porque en general me resigno antes de intentar, o a la hora y media de cansancio.

Me gusta decirme que es porque no me entusiasma lo suficiente, o también a veces me consuelo diciendo que "me estoy dedicando a disfrutar mi adolescencia", pero es bastante frustrante sentir que no dejás ninguna huella y que nada te deja huella a vos. Que no hay nada de lo que realmente no te arrepientas, que nunca te jugaste por algo y te salió bien (o que directamente nunca te la jugaste), que una de tus características principales es hacer sólo lo que es obligatorio y además divertirte; y que te tomás con risa aunque en realidad te angustia contestar "nada" cuando te preguntan "¿qué hacés de tu vida?".

Otra vez debería no hacerme problema y disfrutar, inclusive si no me pongo a pensar en ésto estoy perfecta, pero no puedo negar que está. No puedo negar que pasa tanto en la vida real como en mi cabeza, y si pasa en mi cabeza también pasa en este sitio de internet, que se caracteriza por ser tan mediocre como mi vida en sí y a los que muchos titulan "logros" para no hacerme sentir tan mal.

Tal vez un logro sea querer. Tal vez si me muriese mañana me sentiría orgullosa de haber dado tanto amor como pude, de haber intentado al menos vivir todas las emociones de la tierra y más.

Tener de amigos a mis hermanos

2010-03-18T20:58:00.011-03:00

Hoy es el cumple de Lu. A partir de hoy, cuando le pregunten cuántos años tiene, en vez de responder trece, va a decir catorce. Y hoy, también, me doy cuenta que no es chiquita, que cuando hable de ella con otros ya no corresponde que diga mi hermanita, que creció, que yo a los catorce me creía hiper grande y ahora es ella la que nos transita. Un día le conté a mamá esto que me da vueltas por la cabeza siempre. Esto que hace mi relación con Luci tan especial. Ni mejor ni peor que la que tengo con Cami. Distinta simplemente. Mamá me dijo que no tenía que tener esa presión, sin embargo no es una presión, es un gusto, una responsabilidad hermosa; la responsabilidad más bella y placentera.

Estoy hablando de eso tan lindo de sentir que tengo que caminar con Luci. No arrastrarla, no indicarle el camino. Si no acompañarla. Que ella pueda confiar en mí ante cualquier inquietud, ya sea la más importante y profunda o la más boba de todas. Que sepa que yo voy a avisarle de cualquier pozo en el camino, y que si decide seguir caminando, voy a apoyarla de todas maneras. Y voy a levantarla cuando caiga, y que mucho antes de criticarle la mala elección voy a darle un abrazo y preguntarle cómo está.

No voy a prohibirle caer, porque yo aprendí cayendo. Pero voy a hacerle más fácil todo. Voy a hacer todo porque sufra menos lo que yo sufrí, voy a ayudarle a conseguir lo que a mí mucho me costó, voy a acompañarla a cada paso, pero siempre sin asfixiarla. Creo que ya lo vengo haciendo. Disimuladamente, a escondidas, en silencio. Tampoco me olvido de mis deberes de hermana. La peleo, me enojo, la odio, quiero que se vaya de casa, del cuarto, del mundo. Pero no dura mucho. Un rato después nos arreglamos, se va el enojo, la quiero, quiero que vuelva a casa, a la habitación, al mundo.

El punto es que hoy, 18 de marzo, cumple catorce años. Hoy es un año más de que la conozco, un año más de que llegó al mundo de una manera veloz, inesperada, casi catastrófica, pero finalmente, feliz. Una madrugada hace catorce años mamá nos dejaba solas en casa a mí y a Cami cuidadas por las vecinas porque se tenía que ir de urgencia a la clínica a que Lu viniera al mundo. No se lo reprocho, porque también hace catorce años se iluminó mi ya iluminada vida de por sí.

Feliz cumple Lu. Lu, lucita lucesita, pedacito de estrellita. Luci en el cielo con diamantes. Lucy in the sky with diamonds. Te amo, nunca me dejes vos a mí. Creo que quedó a claro que voy a estar al lado tuyo (para tu gusto o tal vez no) mientras viva.

Para mí Dios es mi viejo

2010-03-16T17:51:00.010-03:00

No sé qué me lleva hoy a poner ese título y a escribir lo que quiero escribir. No pasó nada nuevo, ni una pelea, ni un abrazo, ni una conversación, ni un lindo recuerdo. Nada nuevo, todo lo viejo, lo de siempre. Esa sensación de conformidad total con todo lo que me da y me dio.

Papá es con la persona con la que más me peleo. Puedo discutir muchísimo con otras personas también, pero la bronca que me llena después de discutir con papá es insoportable, asfixiante; me ahoga. Pero pasa la noche y al otro día todo está bien. Situación de la que siempre me quejo porque "después todo se vuelve a dar, no solucionamos nada", pero a la vez, agradezco.

Agradezco que al otro día cuando llega me salude dulcemente con su "hola, Natu", y me de un abrazo y unos besos. Generalmente trato de seguir enojada, trato de hacerme valer (así me gusta llamarle), aunque la bronca ya se me haya ido. Pero no puedo negarme a su dulzura, a su cariño lleno de cansancio después de todo un día de trabajo. Lo único que quiero es que ese rato en casa él esté bien, lleno, feliz. Ésto no quita que un rato después no estemos discutiendo. Supongo que así es la relación padre-hijo por definición, o al menos la nuestra.

Papá es divertido. Es moderno dentro de todo, entiende la movida y me banca. Le gusta que salga, le gusta verme bien. Es feliz viéndome feliz. "Tu alegría es mi alegría" me dijo una vez. Son esas cosas que no me olvido, que las guardo en el alma, a pesar de que ese mensaje de texto lo tengo bloqueado para que no se borre nunca.

Además de todo, papá es correcto. Le gusta hacer las cosas bien, de manera adecuada. Nada de hacer cosas por la mitad, nada de inmoralidades. Todo lo piensa mil veces, analiza, trata de que nadie salga perjudicado. Miles de veces discutimos por eso, porque le cuesta tanto tomar decisiones y etcétera. Sin embargo, creo que está más cerca de ser una virtud que un defecto. Es muy buena persona, la bondad se le escapa por los poros de la piel.

También es poco demostrativo. Se muestra como una roca y podría casi jurar que es más sensible que yo. Los sentimientos generalmente los expresa por celular, msn o facebook; y muy de vez en cuando. Pero eso lleva a que cuando se le escapa un "te quiero mucho", se me empañen los ojos y sea casi incontenible.

Todo lo que hace día a día, el trabajo, los esfuerzos, el sacrificio; estoy segura que todo eso lo hace por mis hermanas y por mí. No hace demasiadas cosas por él, se pasa el día trabajando, llega a casa tarde, come, se va a dormir y otra vez a trabajar. Por eso le creo que mi alegría es su alegría. Por eso tengo tanto para agradecerle, tanto que nunca voy a poder devolverle por más que lo intente con todas mis fuerzas.

Tengo el mejor papá de la tierra y no lo cambiaría por nada del mundo, sin embargo a veces creo que no lo aprovecho. Ya fueron varias las veces que me cuestioné eso. Que además de ser una persona interesante, reflexiva, es bueno, me cuida, me quiere; es mi papá. Quien me acompañó mis quince años de vida y los hizo dulces y llenos de felicidad, quien me quiere ver bien más que nadie en este mundo junto con mamá.

Pa. Te quiero tanto que no alcanzan palabras y te agradezco todo lo que me diste, no me alcanza la vida para devolvértelo.

Colegio, te extrañaba pero ya estoy bien, gracias!

2010-03-10T20:34:00.006-03:00

No me acordaba. No me acordaba lo que era despertarme a las 6:45 y pretender estar de buen humor; tampoco me acordaba cómo se sentía comer media manzana a esa hora de la mañana. Tenía nublado eso de esperar el colectivo en esa calle que por más que esté soleado, siempre es oscura. No me acordaba de cómo me miraba el colectivero cuando decía "uno con veinte, por favor", ni tampoco de las caras de dormidos de todos esos aburridos. Se me había borrado de la mente lo que era caminar dos cuadras de la parada del 34 al colegio, y tampoco me acordaba cómo se escuchaba el timbre, las ganas de mirar el reloj y que diga 9:05, 10:40 o 12:10. Benditos sean esos recreos, esos pasillos que habrán vividos miles de historias, esas aulas que se aburren con clases súper monótonas y también se divierten con nuestros gritos, risas y chistes.

Ahora me acuerdo. Me acuerdo y ya me basta para tener un tiempito más de vacaciones y volver a tener otro primer día de clases. Porque, por más que tengo compañeros (y amigos, realmente amigos) muy divertidos y la paso bárbaro, también está la parte de los profesores que te exigen, de los que te tratan mal, de los soberbios que nunca te van a dar la razón. Además el colegio cada vez se plaga más de pendejos. Siento que fue ayer que era la más chica y había más chicos para mirar que población en China, y de repente estoy en cuarto, a más de la mitad del colegio no los conozco. Pero es mi colegio. Mío, no de ellos.

De repente me siento ajena en ese lugar. Esos profesores nuevos que quieren meter miedo, esos que aparecieron de vuelta y te hicieron sentir bien pero sólo por un rato. Sí, supongo que será cuestión de un par de días. Como dijo Santi en geografía y después con Martu estuvimos repitiendo, "quedan 167 días..". ¿Contando sábados, domingos y feriados? Esa parte no pregunté. Temo la respuesta.

Pero prometo que soy feliz. Yendo al colegio, sufriendo gritos, bancándome cuartos de falta por llegar tarde del recreo, aceptando retos por hablar en clase. Porque, además de eso, también tengo momentos de oro que los guardo en la parte de "recuerdos inolvidables e irrepetibles". Y prometo que valen mucho, mucho más que lo otro.

(http://www.formspring.me/fueundesliz lo de siempre, just ask!)

Hogar, dulce hogar

2010-03-06T16:18:00.007-03:00

No será perfecta, no estará tan decorada como me gustaría. No tendré un cuarto como el de las revistas, no estará ni un poquito ordenada. Pero es mi casa. El mundo puede estar viniéndose abajo, pero adentro de estas paredes, nada parece pasar realmente. En esta semana hiper angustiante que tuve, lo único que me animaba era saber que acá adentro, nada de todo lo otro era verdad. Es como si fuera una verdad paralela, como si acá yo estuviera a salvo de todo, y las cosas malas que pasan "allá afuera" acá no me movieran ni un pelo.

Supongo que ésto no me pasa sólo a mí. Que no es mi casa mágica, si no que cada uno siente su casa como algo especial. Adentro, somos inmortales, somos inmunes a cualquier enfermedad y a cualquier mal. No importa si estás peleado con el mundo, si nadie te quiere, si tenés un par de asesinos locos buscándote o si repetiste por décima vez. Estás en tu casa, en tu lugar, en tu terreno. Nada puede pasar.

Por eso, por más que las vacaciones están bárbaras, me di cuenta que extrañé esa sensación de sentirme intocable, de sentirme 100% a salvo. Como bien dije, es una sensación, ya que cualquier cosa puede pasarnos siempre. Pero bendita sea esa sensación ya que no se puede estar todo el tiempo temiendo morir, sufrir, equivocarse, etcétera.

Por más que estas cuatro paredes tal vez estén hartas de nuestros gritos, peleas, risas desaforadas, de irse a dormir tarde conmigo y levantarse temprano con papá, de verme saltar y correr cuando estoy de buen humor y llorar y gritar cuando el mundo se viene abajo; por más que se hayan cansado de todo eso, creo que algún cariño nos deben tener, porque apenas abro la puerta y piso el parqué del living, por única vez, me siento realmente resguardada de toda la mierda y todas las mierdas que me podrían afectar.

Pobre el Chavo, para sentirse realmente cuidado tenía que estar muy incómodo. http://formspring.me/fueundesliz

Febrero sin poder crecer

2010-03-02T12:35:00.018-03:00

Una entrada a fines de enero se preguntaba eso mismo. El título era igual, sólo que alrededor tenía unos benditos signos de pregunta. Me dieron el beneficio de la duda. En ese entonces creí que iba a ser diferente a todos mis febreros, en los que siempre vuelvo a esa canción para decirme otra vez pasó febrero sin poder crecer. Pero creía que éste año iba a ser distinto. Si bien mi lista de "vivir a pleno" que se encuentra al final de la fila de cosas a la derecha se está extendiendo, va a un paso muy lento, y, la verdad, no creo haber vivido a pleno. Como siempre, no puedo desenchufar el cerebro de la vida. Es como que está a 100% las 24 hs., y así las máquinas se rompen, o no funcionan bien. Entonces no logro otras cosas, como avanzar, superarme, dejarme ser, dedicarme a simplemente ser feliz.

Febrero se fue como el agua se escurre entre los dedos de la mano. Intenté retenerlo para enriquecerme con él, pero cuando ya estaba acercándose a mis labios para saciar mi sed, mi calendario dice que estamos en marzo. Marzo es colegio, colegio es stress y cansancio, stress y cansancio son rutina y a mí la rutina termina por acabarme. Pero no voy a hacer planes sobre cómo va a ser mi año porque siempre me equivoco y termina sorprendiéndome.

No quiero decir ningún comentario típico, ni tampoco quiero parecer una vieja a quien se le pasó la vida y no hizo nada, pero no puedo entender el paso del tiempo. Es algo que no dejo de pensar y analizar, que trato de mirar por todos lados, pero no hay caso. Un mes parece mucho, dos meses parecen todavía más. Sin embargo fue ayer cuando estaba en la playa en gesell mirando fuegos artificiales, que papá me decía cosas hermosas, lloré de la felicidad y no paré de pensar "soy muy feliz". Pero no fue ayer. Tal vez sí para mi cerebro, pero para el tiempo verdadero fue hace como dos meses. Querida Nati, tal vez sea hora de que sepas que lo que importa es lo que pasa afuera, lo que dicen los relojes, la tele, el diario, etcétera. Que por más que es lindo creer que "no hay nada más real que lo que uno se imagina" no se puede vivir adentro de eso.

Quedan pocos granitos de arena en el reloj y se acaba lo tan fantástico a quien todos llaman vacaciones. Sí, tal vez esa es la causa de mi entrada bajón y no que el maldito febrero no me dejó nada más que un nuevo amor. Que no se dio ni se va a dar, encima.

http://www.formspring.me/fueundesliz .

Como toda señorita, bien histeriquita

2010-02-26T00:29:00.012-03:00

Se presenta. Hola. Me busca. Me importa poco. Pasa el tiempo, estoy aburrida. Se hace casi mutuo. Lo veo. No me gusta, estoy aburrida, me gusta. Vuelvo a casa contenta. Me gustó. Pero del otro lado, cero. Me encantó. Pasan los días, me gusta. Vuelvo a verlo y me encanta. Se niega y me gusta mil veces más, y sí, no lo conozco nada pero casi diría que verlo sonreir de esa manera tan particular me revuelve las neuronas de una manera difícil de explicar.

No, querido, no tiene nada que ver con vos, no te sientas tan bien. No sos tan especial. Simplemente soy yo, que cualquiera que aparece como "más complicado que cualquier hombre que está dispuesto a estar con cualquier especímen del sexo femenino más allá de su estado civil" puede volverme loca de un segundo a otro.

Tal vez soy yo, tal vez somos todas un poco así y yo todavía lo soy más, o tal vez todas somos tan histéricas como yo, sólo que soy de las pocas que lo acepta y se hace cargo. Es mi maldita cruel realidad, que espero que cambie, porque, después de todo el proceso previamente explicado suele pasar la parte en la que las cosas se dan vuelta. De repente me veo buscada, estoy feliz, pero me aburro. Así como me aburro de ese primer estado neutro, también me aburro del otro. Y se convierte en uno más en la lista de "pesados". No quiero ser mala, no lo hago de mala. Porque, convengamos, la que peor la pasa acá soy yo, señorita nunca conforme.

http://www.formspring.me/fueundesliz (tal vez pueda hacer con sus preguntas lo que no me sale hacer con las mías)

Llueve sobre mojado

2010-02-19T19:52:00.010-03:00

Llueve.

El cielo vomita, escupe. Se enoja. Grita. Tiembla. Se oscurece y vuelve a alcararse. Se cae. Juro que se está cayendo. Pero no me golpea la cabeza. No nos golpea. Seguimos todos "de pie". Entre comillas. Es como un hormiguero al que alguien pisa, un panal de abejas que es golpeado. Desorganización plena. Semáforos no andan. Falta electricidad en varios barrios. Las calles se inundan. El agua, esa misma que te hace feliz cuando estás al sol y te tirás bomba en una pileta, o la misma que te devuelve la vitalidad después de trotar un poco; esa misma agua está corriendo (con cierta lentitud, por cierto) por las calles, las casas, las tuberías.

Me gustaría saber mucho y entender si es culpa de alguien. Me encantaría saber a quién echarle la culpa y hacer una entrada gigante culpando y justificando, de una manera correcta y con un vocabulario admirable. Sin embargo, no puedo hacer más que ésto. Pero, de lo que estoy segura y nadie puede negarme: ésto no debería pasar. Sí, tendría que ponerme a hablar de otros temas mucho más graves, pero eso los dejo para mi cabeza. Los pienso, los sufro, me asfixian. Debería exteriorizarlos. Vomitarlos. Escupirlos. Enojarme, gritar, y temblar por ellos. Hacer como el cielo hace con nosotros. Sí, la lluvia me hace replantearme un par de cosas.

Los noticieros me aburren. Exageran. Papá dice que no, pero estoy segura que sí. Les gusta hacer todo más grande, más dramático. Titulares que gritan que la gente no salga de las casas, viven repitiendo las muertes que hubo en casos como éste. "El agua no baja", pero la gente sigue muriendo en muchísima mayor cantidad por otras cosas, lo que pasa es que es cotidiano y no vende, vieron.

Odio los noticieros. y la lluvia. Aunque amo pensar y la lluvia me lleva a ése estado en un segundo. Hablando de entradas poco concisas, esta gana. Pero así está mi día hoy, me desperté pensando que iba a hacer una cosa y éste clima repentino me revolvió todo. No pasa nada. "Se recomienda no salir de sus casas". Quiero ir a bailar. Para algo fui a natación, me pego un super-crol ("alerta por granizo") o voy nadando parada que es lo que mejor me sale, apago la tele, la compu y me voy. Eso si fuera una chica independiente, claro. Adiós.

Llueve.

Sintetizando y buscando pehuajó

2010-02-11T21:55:00.019-03:00

No caigas en el abrumador aburrimiento de desmerecerte todo el tiempo", me firmaron en una entrada hace un par de días. Leerlo me llevó a releer un poco mi blog y a darme cuenta de que en realidad no soy un fiel reflejo de lo que se puede ver acá. Cualquiera pensaría que estoy las 24 horas angustiada, que soy emo resentida, que padezco cada segundo de mi vida y que vivo un gris constante. ¡Es tan diferente! No creo en los extremos (aunque me encanta vivirlos o creer que los vivo) por eso no creo en la satisfacción total en cuanto a la vida propia. Sin embargo, si tuviera que calificar mi vida y no existieran los intermedios, soy feliz. Y mirando mi vida a lo lejos, como si pudiera subirme a un globo como el de Manuelita y observarme, diría que tengo mucha suerte de tener la vida que tengo. Que soy feliz y sé disfrutarla.

El problema es vivirlo dentro del cuerpo, el problema es ser persona. Nuestra propia especie nos lleva a encontrar siempre un problema que nos ocupe la cabeza. Y, en conclusión, nos lleva a nunca sentirnos totalmente felices.

Lo bueno, también, es que generalmente uno cuando empieza a crecer, mira atrás y ve felicidad plena. Recuerdo mis cuatro años como momentos dorados, y seguramente lloré cuando me sacaron la Barbie porque me tenía que ir a bañar. Mis doce años fueron fantásticos, y estoy segura que me pelee tanto con Luciana que me sentí la persona más infeliz de la tierra cuando mamá y papá me retaron a mí. Cuando tenga veinte (o tal vez el año que viene) seguramente recuerde mis quince como los mejores tiempos. Y a los cuarenta seguramente me pase lo mismo con los veinte, y también con los quince. Siempre con los quince.

Soy conciente que vivo una etapa corta y que jamás se repite, soy conciente que tengo todo para ser totalmente feliz. Y, cuando me subo mentalmente al globo de Manuelita, lo veo. Pero todo el tiempo estoy acá abajo y no me siento tan bien, tan llena. Solo en pequeños momentos claves en los que me acerco de a poquito a Pehuajó (esos de los que mamá dice que hay que alimentarse, esa risa con Luci o ese rato de charla con Cami).

Quiero ser conciente de lo bien que estoy. Quiero que no haga falta estar cerca de Pehuajó, quiero poder estar como ahora, acostada en mi cama, y darme cuenta de que soy la pendeja de quince más feliz. Porque eso siento cuando viajo con Manuelita.

A lo que iba, que como siempre me fui por las ramas, es que no escribo en mi blog cuando estoy bien. Que me surge entrar y escribir cuando tengo una bronca enceguecedora o una tristeza que no me deja pensar. Escupo palabras y formo oraciones en estados en los que no soy nada objetiva. Nunca soy objetiva, en realidad.

Después releo y me desconozco. Lo mismo me pasa cuando leo algo que escribí estando eufórica. No soy de escribir cuando estoy bien, sin embargo hay una etiqueta que es "donde el sol del mediodía no quema". De vez en cuando lo leo, me cuesta creer que fui yo quien lo escribió.

Eso pasa. Este blog está lleno de extremos. Cada entrada es un extremo, algunos repetidos. A veces la ira, a veces el llanto, a veces la felicidad, a veces la desilusión. Pero nada en su término medio.

Sí, hace un rato dije que no creo en extremos y estoy hablando de ellos a más no poder. Éste blog también se caracteriza por las eternas contradicciones. No puedo evitarlo, y a decir verdad, las disfruto un poco.

No sé, esta entrada es un poco rara, no es concisa. Mi blog no es conciso. Eso le agregué a la foto de título hace muy poquito, y ya me está aburriendo, pero es así. Adoro leer blogs y que tengan un hilo conductor, ya sea porque cuentan hechos cronológicamente o porque cada entrada tiene un poquito que ver con la anterior.

No es el caso. Y aunque sé que no soy especial en ningún aspecto, me gusta sentirme, me gusta mentirme un poco. ¿Otra pendeja que se miente para sentirse bien? Es muy probable. No, no es probable. Se los afirmo.

1 paso

2010-02-08T19:58:00.004-03:00

La verdad, no paré de pensar. Le conté la situación a una y mil personas para que todos me digan lo que yo ya sabía que tenía que hacer pero me costaba implementar: relajate. No lo hice, y además pensé hasta que me empezó a doler la cabeza, las neuronas, la mente. Pero la decisión seguía siempre ahí, constante. Como ya bien dije, éste año me propuse hacer todo lo que tenga ganas, que ninguna pelotudez de mi cabeza me frente. Y aquí estoy, ahí estuve, allí hice.

Traté de dispersar mi mente cuando se detenía a analizar lo que iba a venir. Tuve miedo de arrepentirme, de quedarme sentada una vez más. Prendí la tele, puse música bien alto, charlé con amigos. Me mantuve ocupada. Sin embargo, antes de dormirme, en viajes en bondi, mientras caminaba por el pasillo, mi cabeza volvía a dicho tema. No puedo controlarlo, pero creo que el intento lo hice y, de alguna manera, nada salió mal. Fui, lo hice, volví, y estoy contenta. Me siento realizada, llena. Siento que hice lo que quise, que no me dejé vencer por las pelotudeces que generalmente me superan, que aunque pensé mucho en el tema seguí con la decisión firme. Sí, hoy estoy contenta, conforme, feliz.

Si analizan mi blog, pueden ver que a la izquierda abajo hay una lista de conceptos poco claros. No sé bien por qué es ahí donde los pongo, porque es algo muy propio y que sólo yo, que viví dichos momentos, lo comprendo. Pero les resumo: son las pequeñas cositas que éste 2010 me animé a hacer por más que tuve miedo, verguenza, nervios, o que alguna cosa de poca importancia quería frenar que yo haga. Son las cosas que hice porque me morí de ganas, son las veces que vencí a mi cabeza que, una vez más, se puso a analizar cosas casi inanalizables.

Como dije, hoy soy un más. Un más de cabellera rubia, un más poco firme, un más que mañana puede ser un menos. Pero, como bien dije muchas veces, trato de pensar en el hoy. El mañana importa poco, el mañana es una invención, hoy no es nada.

¿Otra rubia tarada?

2010-02-04T17:45:00.007-03:00

Espero que por lo menos ésto sirva para desmentir eso de que las rubias no piensan. Ok, no soy 100% rubia ni tampoco voy a negar que alguna vez me puse manzanilla. Pero si alguna vez alguien llega a hacer alusión a que no pienso, voy a cagarlo a puteadas un poco, y tal vez todavía siga teniendo bronca.

Ojalá fuera verdad y no pensara tanto. No puedo parar de analizar una y mil veces lo que voy a vivir en un rato, mañana, el mes que viene. Sobretodo cuando hay un suceso que me tiene inquieta, imagino miles de situaciones que pueden darse y planeo qué voy a hacer frente a cada una de ellas. Eso es lo que hago, planear todo el tiempo. Y cuando por fin llega el momento, cuando estoy al segundo de dar ese paso (que ni siquiera es tan importante), generalmente retrocedo. No me entusiasmó tanto todo lo que imaginé, mis planes no fueron lo suficientemente buenos, los resultados a los que llegué no terminaron de satisfacerme.

Entonces ya dejo de vivir. Las cosas se limitan a pasar en mi cabeza, mientras que en la vida real estoy sentada en una silla pensando. Sí, dicen que está bueno soñar, que "no hay nada más real que lo que uno se imagina". Pero tal vez me gustaría dejar de pensar un poco y empezar a vivir más. Aunque no sea tan real como lo que me imagino.

Hoy hice. Por más que antes de dar ese pasito pensé mucho, podría haber pensado más y no lo hice porque ya sé lo que pasa cuando lo hago. La verdad que no salió todo perfecto, de hecho me fastidia cómo se dio todo, pero cuando pienso en éste mínimo avance que tuve, me alegro. Aunque todavía no me sale natural, supongo que será cuestión de costumbre.

Definitivamente me gustaría que todos tuvieran razón y ser una rubia hueca más.

¿Qué es lo tuyo?

2010-02-01T19:35:00.008-03:00

Me costó mucho que papá y mamá entendieran que de verdad necesito un kinesiólogo o traumatólogo (nadie sabe bien cuál, pero la cuestión es que me duele mucho la parte de la espalda de arriba y el cuello). Me puse tan de mal humor al explicarles que me dolía mucho y que por favor hicieran algo, que empecé a llorar. No entendí por qué, pero no podía parar. Mientras dejaba la mesa mojada y hacía dibujos abstractísimos, pensaba que tal vez era porque hacía mucho no lloraba y ahora que había empezado, tenía que seguir hasta deshidratarme. El punto es que papá me preguntó: ¿qué es lo tuyo?

¿Qué es lo mío? me pregunté. Una vida vacía de emociones, sin incentivos, sin aspiraciones al futuro, sin objetivos, sin sueños. Sin sueños. Ayer vi Elsa y Fred, película hermosa. Dos viejitos que se enamoran. Elsa que sueña por más de tener ya muchos años, Elsa que está por morir y sin embargo nunca deja de soñar. Elsa que cumple su sueño. ¿Y yo? ¿Yo que debería ser una joven entusiasta, llena de sueños, de ideales, de dudas, de ganas de hacer una y mil cosas? Yo sólo quiero dormir, comer, mirar tele, conectarme, salir a bailar, y volver a dormir.

En ese instante pasaron miles de ideas por mi cabeza, y hasta me enojé con papá por hacerme esa pregunta. Él sabe de mi casi "trauma" existencial, del qué carajo voy a hacer con mi adolescencia y con mi vida. Entonces, fastidiada, le pregunté: ¿qué es lo mío de qué?

Y me dijo: ¿qué parte de la espalda te duele?

Para lo único que sirvieron esos quince minutos fue para que papá se digne a llamar al doctor y para que yo me bajonee un rato, y para darle una justificación visible a mis seguidas más lágrimas y malas contestaciones, terminé discutiendo con mis señores padres por un tema que no tiene sentido ni que lo nombre.

Chau, estoy en negativo hoy. Ahora por lo menos.

¿Febrero sin poder crecer?

2010-01-29T17:05:00.006-03:00

Nunca me había subido a uno, pero me moría de ganas. A la vez, no quería quedar como una estúpida, o sea, me daba un poco de vergüenza. Estaba pegándome la vuelta, cuando se me vino a la mente la entrada anterior. El concepto, más que nada. Esa idea que tengo de no quedarme con las ganas de nada. Entonces dije: si tengo ganas de subirme al toro mecánico, ¿por qué voy a dejar de hacerlo? Era algo que quería hacer, y si no lo hacía, estaba siendo la misma pelotuda de siempre. La misma que en el 09, 08, 07, la misma nenita llorona y caprichosa que nació un día nublado de mil novecientos noventa y cuatro.

Y sí. Finalmente me subí, y después otra vez. Estoy segura que fui la mejor de todas, más allá que me caí (obviamente, pero juro que duré un montón), porque lo mío fue más allá de todo. Aunque para el resto fui una más que gritaba como una histérica, para mí significó muchísimo más que subirme a un toro mecánico. Fue el comienzo de un cambio. Espero seguir así, porque cuando me bajé, realmente sentí una satisfacción inmensa. Algo que no acostumbro a sentir, eso de sentirse muy bien con uno mismo.

2O1O

2010-01-24T22:50:00.006-03:00

Después de leer en varios blogs las cosas que se proponían hacer antes de morirse, empecé a analizar qué es lo que quiero yo probar en mi vida. No tengo largo alcance, no puedo pensar qué voy a querer en 10 años porque no sé lo que voy a estar queriendo mañana. Sin embargo, empecé a pensar que quiero de mi 2010. Y... sin embargo, tampoco se me ocurrió nada puntualmente. Esa ausencia de incentivo es la que muchas veces me hace sentir sola, vacía, hueca. Muchas veces escribí sobre eso. Sobre que a veces siento que estoy viviendo sólo por obligación. Que estoy viviendo mi vida a la ligera, sin pensar en disfrutarlo al máximo, como si pudiera poner rew cuando quisiese para revivir un momento y ahí sí dedicarme a disfrutarlo. Mi inconsciente se las ingeniara para que yo sea un ente, que come, duerme, mira tele, sale, se ríe, y cree ser feliz. Porque prometo que le sonrío a la vida, prometo que soy feliz. Pero: ¿qué me hace feliz? Me pregunto qué voy a contestarle a mis hijos o a mis nietos cuando me pregunten en qué se basaba mi infinita felicidad de mis quince años. Por eso es que estuve pensando un poco en hacer algo de mi 2010, para evitar el día de mañana sentir que tuve una adolescencia feliz, pero vacía.

Quiero vivir muchas cosas, quiero perder el miedo, quiero madurar y crecer, quiero aprender, quiero ser muy culta, quiero leer hasta que me duelan los ojos, quiero jugar al volley, quiero valorar lo que tengo y, a la vez, no ser mediocre y aspirar siempre a más, quiero hacer todo lo que tenga ganas sin miedo al qué dirán, quiero dejarme ser al 100% más allá de quién me esté mirando. Sí, dicen que los seres humanos, al ser seres pensantes, somos libres. Sin embargo, no me basta con serlo. Quiero SENTIRME libre.

Si es cuestión de confesar

2010-01-20T18:20:00.017-03:00

Me sé la tabla pitagórica de memoria, puedo empezar a cantar el abecedario desde cualquier letra, sé escribir los números en letras a la perfección, tengo buena ortografía, puedo cantar canciones de San Lorenzo y gritarlas como si estuviera en la cancha, escribo tan rápido en el teclado que supera mis pensamientos, a pesar de hacerme mejor amiga de la calculadora puedo hacer cálculos mentales y cuentas paradas, me sé la coreografía de la canción principal de Casi Ángeles y puedo dar vuelta la lengua.

Pero no pude evitarlo. Ya casi estaba por acostumbrarme a la ciudad otra vez cuando llegó una esperanza. Una mínima esperanza. Me fui afianzando a ella siendo consciente de que soy de las más ilusas. Diciendo "no me estoy ilusionando". Percatándome de que era posible ilusionarme pero no de que en ese mismo instante me estaba pasando. No puedo creer como en tan poco tiempo (menos de veinticuatro horas) sembré tantas ilusiones y, las mismas, ya están muriendo. Están en coma, a punto de que la maquinita haga el tan odiado piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Al parecer no sólo soy ilusa si no también negadora. Me tapé los oídos todo el tiempo y seguí sumando esperanzas, ya inexistentes. Ahora tengo un zumbido en el oído que no para de recordarme lo que no es, que en mi mente fue sumamente posible, pero en la vida real, como me gusta decir a mí, ni siquiera tuvo la más mínima chance de existir.

INEVITABLE. Pero sé preparar café y también entiendo de fútbol.

BOOMERANG

2010-01-16T22:56:00.005-03:00

El mar. Furioso, enérgico, interminable. Los ojos se cansan al ver su ritmo constante. Esa sucesión permanente de olas que estallan en la orilla y dejan en la arena mucho más que colillas de cigarrillo y algas marítimas. Siembra sueños y se lleva otros; la felicidad de unos cuantos depende de esos efímeros días a su lado. Están quienes, por más que les aseguren que sí, insisten en que es imposible que cuando uno cierra los ojos y se duerme, el mar continúe con su rítmicas olas rompiendo en la orilla. Otros, los más ilusos quizás, consideran al mar casi un dios, y todo se le atribuye a él. Para mí el mar debería escribirse con mayúscula. Que "un poco de agua con sal y alguna que otra ola" (de verdad hay algunos que así lo ven) logre todo lo que logra, merece, como mínimo, un reconocimiento a la hora de ser escrito.

Y en el otro extremo, la ciudad. Odiada, insoportable, cansadora, digna de aparecer en una pesadilla. A la vez, una necesidad, casi una adicción. Un par de días lejos de ella y algo dentro de uno se siente desorientado, fuera de lugar.

A veces no entiendo como pueden existir cosas tan opuestas conceptualmente y que, físicamente, estén a tan solo unos cuántos kilómetros. O que sea posible escribir un nombre al lado del otro y no exista ningún problema. Es casi grosero a los ojos de uno imaginar el concepto nuestra ciudad junto al imponente mar. La explicación aparece a la vista de cualquiera. Los dos en teoría "opuestos" tienen, al menos, un factor clave en común. El movimiento permanente, interminable, la furia, la energía, el ritmo, la duda eterna de qué pasa en cada uno de los lugares cuando nos dormimos. La sutil diferencia es que la misma característica en uno es la que no me deja dormir porque estoy contando los días para volver, y en el otro caso, tampoco me deja dormir (pero porque me atormenta con mis deberes típicos urbanos del mañana).

Quiera o no, siempre estoy de vuelta.

Gaviota

2009-12-25T22:01:00.008-03:00

Ahora a VOLAR ALTO

Cuando me pongo a pensar un segundo, no soporto ésta ciudad y no entiendo cómo estuve trescientos cincuenta días acá. Pero en lo cotidiano, no me atormenta tanto, no estoy tan mal. Sin embargo, las decisiones familiares no me dejan elegir a mí si postergarlo o no. De todas maneras, es mejor. Nunca serví para tomar decisiones.

Así que estoy a pocas horas de soñar un poco. Aunque ya estoy soñando. Soy ilusa, soy de poner expectativas en las cosas, y aunque no sé por qué ésta vez no estoy tan contenta como siempre, voy a intentarlo. Sería traicionarme a mí misma no imaginar cómo todo se va dando perfectamente cuando ya esté en aquel-paradisíaco-lugar. No sería fiel conmigo misma si después no cayera y sufriera cuando me haya dado cuenta que pasaron días y días y no crecí tanto como planeaba crecer.

Planes. Esos planes que me arruinan la vida, esa necesidad que me atormenta cada segundo de pensar qué voy a hacer, cómo lo voy a hacer, qué actitud voy a tomar, de qué manera voy a tomarla, por qué, cuándo, para qué. Preguntas que un día en quinto grado me enseñaron que debían contestar todos los artículos periodísticos, y parece que me tomé tan a pecho ésto de que quiero ser periodista que lo implemento en mi vida diaria. Error.

Sin duda, planeando todo no voy a poder volar alto. Voy a volar bajito, como el pobre Juan Salvador Gaviota tenía que volar. Voy a ser una más limitada por su propia especie. Voy a caer en eso que algún día me prometí no caer.

(Es que el concepto de volar alto consiste en básicamente dejar todo ser, sin pensar las consecuencias ni el por qué de cada actuación. "Si surge por algo será". Allá voy, amigos, a intentar todo éso que debería surgir naturalmente. A intentar algo que ya sus propias reglas implican no intentar nada que no surja sólo. O sea, es un maldito circulo vicioso sin salida. Gracias)

BRANDY

2009-12-23T19:16:00.013-03:00

Eras mi cable al cielo. Me transmitías todo eso que en el mundo falta. Paz, pureza, sencillez. Me completabas. Pero te fuiste. Te fuiste pero no fuiste. Sos y vas a seguir siendo LUZ.

Na(ti)vidad

2009-12-20T21:05:00.011-03:00

Es que sí, yo vivo la navidad de otra manera. Va más allá de los regalitos y de los fuegos artificiales. O tal vez no tanto.

Es como sí cada 24 de diciembre a la noche me generara una regresión a mi infancia. Éstos días estuve charlando con muchas personas sobre ésto, la gran mayoría considerando que la navidad es un trámite. Ver a los tíos que te dan noventa y ocho besos, hablaban la ridícula cuenta regresiva antes de las doce, de lo comercial que es la festividad, y otras verdades más. Porque, no las niego en absoluto. Pero, por lo menos para mí, la navidad va más allá de eso.

Sí, da fiaca lo saludos de las tías, da fastidio la sensación de que todo es comercial, y da un poco de verguenza propia y ajena el estar todos gritando como unos locos "10, 9, 8.."; pero todo tiene su sentido.

Estamos en un momento en cuanto a la sociedad en el que el noventa y cinco porciento de los hechos son para llorar, un momento en el que mirar el noticiero es una tortura, en el que no sólo estamos permanentemente sufriendo desgracias ajenas si no que la vida de todos (más que nada adultos) está constantemente llena de trabas, fastidio, stress. Poco goce, poca sensación de felicidad, o para los que no creemos en la felicidad completa; sensación inexistente de la felicidad como utopía.

Por eso adoro las navidades. Respeto la religión pero para mí la alegría pasa por otro lado. Es una buena excusa para encontrarse todos, para sonreirse, para contar buenas anécdotas, para contar chistes, para comer la riquísima comida de la abuela, para abrir los regalos apenas pasa un segundo de las doce; y, por qué no, para valorar esos besos babosos y esos gritos desaforados que ansían con ganas el anuncio del cero.

(en pocas palabras, la navidad me llena porque soy feliz viendo feliz)

Cuenta regreutópica

2009-12-02T20:02:00.006-03:00

Me pasé el año contando los días que faltaban para que terminen las clases. Lo único que quería era sentirme totalmente libre, olvidarme del colegio, poder estar en mi casa tranquila, durmiendo, mirando televisión, jugando a neopets. Cuando la cuenta regresiva dio 0, me di cuenta que no sé si era eso lo que yo estaba buscando. Me agarró una tristeza interna que me costaba no exteriorizar. Todos estábamos mojándonos y tirándos témpera, y a decir verdad, en ese momento fui una más eufórica y feliz. Pero cuando los potes se acabaron, y ya estabamos tan mojados que seguir con las bombitas de agua perdía sentido, también perdió sentido la maldita cuenta regresiva.

Mis días en el colegio son un arcoiris. Llenos de colores, momentos de risa y momentos de bronca en los que golpearía a más de un profesor. Ahora, es todo más bien llano. Sí, yo me quejaba de la llanura del invierno, y a decir verdad es una horrible meseta. Pero no puedo evitar quedarme con estos últimos días de colegio que fueron fantásticos, que me quedaría todo diciembre yendo al colegio si siguiera siendo así.

La verdad que estoy podrida de a todo encontrarle la quinta pata, de que todo sea negativo, de siempre estar esperando lo que viene. De que nada me conforme, de ser o totalmente mediocre y conformista en algunos aspectos, y de, en otros, pretender siempre lo que no tengo. Porque buscar y conseguir las cosas, pero cuando ese instante llega, no valorarlo, y estar esperando algo que está por venir, es más mediocre que quien nunca busca. Quien es un verdadero triunfador es quien busca y NO encuentra. Quien se pone metas lejanas para simplemente disfrutar del camino. Quien no cuenta los días para ver cuánto falta, si no que los vive como si fuera el último. Es fácil para el que encuentra. El que encuentra vive incentivado porque sabe que va a encontrar las cosas, pero por eso mismo es que no las disfruta. Siempre está el deseo de lo que va a venir, nunca nada de lo que viene le satisface. Y el deseo tampoco es un goce. En cambio, el desafío está en buscar y entender que esa búsqueda es lo que verdaderamente hay que vivir. Gozar de eso, reírse de eso, llorar con eso. No es mediocre quien no encuentra, es mediocre quien no busca. Quien busca eternamente y no encuentra es un afortunado a quien envidio, y públicamente le pido la receta para emprender el camino hacia la utopía que le va a dar a mi vida el sentido que le falta.

Huerta

2009-11-25T21:45:00.013-03:00

Creí que ya conocía todo. Que entendía como era el ciclo de cada año, en qué consistía cada fecha. Cuándo iba a sufrir a morir y cuando iban a ser etapas incomparables. Parece que la vida se esfuerza en sorprenderme cada vez un poco más, a veces gratamente y otras no tanto. Y claro, no existía razón para que vaya a repetirse. No tenía que haber por qué pasar de vuelta. Pero para mí así iba a ser, y ya estaba casi totalmente preparada como para soportarlo. "Afeitado y sin visitas", dice un dicho popular. Algo así.

Me encargué de fortalecerme todo el año para las terribles épocas de noviembre. Iban a ser horribles, eso prometían. Eso me juraron el año pasado cuando cada día implicaba más de una lágrima, más de un grito, más de una necesidad cumplida de escapar con Brandy a sentarme y llorar más relajada. Mi escape era el patio o la calle. Me sentaba, ya sea al lado del pasto acá en casa o en algún escalón de cualquier edificio con Brandy al lado, y me dedicaba a mirar el cielo y a desear que nunca se vaya. Las siete, ocho de la tarde/noche, ésa era mi hora preferida. La disfrutaba y a la vez la sufría. En un rato iba a acabarse. El sol se iba a ir casi sin que me diera cuenta y la luna iba a aparecer para hacérmelo notar. Fueron épocas difíciles, mucho más de lo que parece al contarlo.

Necesitaba con urgencia que el año termine, no sabía bien para qué. Nunca me hubiera esperado un noviembre tal difícil y sin embargo llegó y me agarró por sorpresa. Lo sufrí como nunca nada. Soy exagerada, sin duda. Pasé cosas peores en mi vida pero ahí me lloré todo, lo que tenía y lo que no, lo que quería y lo que no. Vale la pena aclarar, también, que soy sumamente melodramática y me encanta la novela. Pero en esos tiempos sentía que se me iba el mundo, que iban a faltar siglos para que encuentre algo para disfrutar. Me sentía totalmente vacía. Todo el tiempo me proponía encontrar algo que me llenara, empezar una actividad, etcétera. Y escribía. Era sumamente repetitiva, todos los días me ponía los mismos objetivos y al otro día ahí estaba de vuelta. Llorando en el mismo rincón, escribiendo lo mismo con otras palabras.

El colegio se terminó y supongo que diciembre me llenó un poco. Las lágrimas no aparecían más. Pero seguía desesperanzada. Sintiendo que la vida no me hacía feliz, que no había nada que yo realmente disfrutara.

Las vacaciones llegaron y no sé por qué las esperé con tantas ganas. Las pasadas no habían sido las mejores, habían sido mediocres, como más de una cosa en mi vida. Sin embargo, necesitaba alejarme de todo. Escribí, en algo más privado que ésto, que no ponía muchas expectativas en cuanto a cómo iba a pasarlo, pero sin embargo necesitaba alejarme de mi casa. Respirar de ésto.

Me fui y fueron las mejores vacaciones de mi vida. Otra vez más, me sorprendió. En el momento fue todo tan rápido que casi no me di cuenta de la sorpresa. Cuando volví y tomé conciencia de cómo la había pasado, ahí fue un golpe. Volví y estaba llena de vuelta. Llena y con la mente puesta en: ahora entiendo cómo es la vida, cómo va a ser cada año. Año neutro, sufrimiento extremo en noviembre, y después las vacaciones, para llenarme otra vez.

Ahora estoy sorprendida. Éste noviembre no me vació. Tuve el desgaste común, el mismo que en marzo o en julio. Me di cuenta que cada año me va a hacer darme cuenta que es distinto al anterior, que el mundo está distinto y yo también lo estoy. Aunque insista en que no cambié nada, algo debo haber cambiado.

El punto es que ahora estoy más que tranquila, en cinco días se acaba noviembre y todavía no me llegó el supuesto "síndrome noviembre". Si revisan algún texto, van a ver que siempre hago referencias del estilo "y eso que todavía no es noviembre!".

PD: espero no sorprenderme en cuanto a mis vacaciones. Espero que de vuelta sean fantásticas. Aunque, como ya hice referencia en el texto anterior, cuando uno siembra tantas expectativas en algo, en general, parece mucho más mediocre de lo que en realidad es. Voy a tratar de arrancar, escupir, sacar los espantapájaros, poner un sol que raje la tierra para que seque lo que sembré y no sembrar más nada. Ver crecer a las plantas silvestres, sin esperar nada. Sonreirle a las carnívoras y a los tréboles de cuarenta y nueve hojas.

M de mediocre, N de Natalia

2009-11-16T20:31:00.008-03:00

Es que sí, me hago cargo. Todo es culpa de mi cabeza. Que sueña y sueña, que se permite poner miles y miles de expectativas en algo, dejando a un lado que cuando uno hace eso, ese algo cuando por fin sucede, parece mucho peor de lo que en realidad es. No sé si me explico, pero tampoco me importa explicarme. La cuestión es que ya empecé a sufrir eso en que puse infinitas (literalmente) de expectativas. Y cayeron las primeras lágrimas de verano. Esas que el año pasado me atormentaban y que ahora se asoman muy cada tanto. ¡Hasta mis lágrimas quieren ayudarme con esa mentira de que algo crecí! Porque ahora en vez de llorar para fuera lloro para adentro sin siquiera darme cuenta. Y el domingo que me dejé ser, que dejé caer esas lágrimas (es gracioso que lo digo como si hubiera sido una elección y tuve que irme de donde estaba porque ya no soportaba ese nudo de garganta, que sólo desapareció transformándose en lágrimas), me di cuenta de que en realidad no crecí nada, que sigo cometiendo los mismos errores, que sigo sembrando expecativas aún sabiendo que después voy a vivir ese algo como una experiencia más mediocre en mi mediocre vida.

Es uno más de esos textos que no tienen un hilo coherente para seguir. Pero yo ya de por sí soy incoherente, no aprendo de nada y cada vez sufro las cosas un poquito más que la vez anterior. Con o sin lágrimas, lo sufro. Me fastidia pensar que eso que tanto necesito y que iba a ser una experiencia inolvidable (percátense de que sigo sembrando expectativas, por dios), va a destacarse, sí, pero por lo mediocre que va a parecer.

Chau.

"Más de lo que mi cuerpo, mente y alma parecen poder soportar"

2009-11-12T21:14:00.010-03:00

Falta poco y parece una eternidad. Lo deseo con toda mi alma, sin embargo, todos los julios consisten en anhelar los últimos días de clase. Sé que en otra línea temporal (ja!) estoy deseando con toda mi alma que sea noviembre, sentir ese calor inmenso en los pasillos del colegio, que el sol llene las aulas de luz y también de una calidez incomparable.

Ahora que me acuerdo, el colegio en julio es un asco. Oscuro, frío, sin vida. Sí, me gusta noviembre en el colegio. Pero, claro, como todo, siempre queriendo algo que está por venir. Nunca disfrutando el ahora. Ya ni me quejo porque es algo incambiable, es un defecto que va a perdurar generación tras generación. Pobres mis hijos, Pobres mis nietos, pobre de mí. Pobre de mí que estoy resignada a que la felicidad sea siempre una utopía inalcanzable, pobre de mí que ya acepté que en mi hoy nunca voy a estar cien porciento bien, porque siempre voy a estar esperando ese mañana. (De todas maneras, insisto en que esa utopía es la que nos hace seguir vivos. Imagínense que cuando seymour glass llegó a la felicidad extrema optó por el suicidio porque ya había logrado la experiencia que justifique su existencia. Yo prefiero ser como holden, perdida y buscando, toda la vida buscando. Ese es el sentido de mi vida, sin duda)

Un favor al emisor

2009-10-26T19:58:00.006-03:00

Una lágrima marrón cayó sobre la hoja blanca, que pedía a gritos un poco de coherencia. Otra gota, esta vez de color celeste, se encargó de callarla. El pedazo de papel negó, por un rato, su desacuerdo con esa ola de palabras sin sentido que descansaba en ella. Un rato después no se aguantó. Las lágrimas marrones y celestes no hacían más que hacer más evidente la situación bizarra que ese pobre retazo de papel estaba teniendo que aguantar. Se prendió fuego y, no se sabe bien como, las cenizas nunca aparecieron.

U r my drug

2009-10-13T20:37:00.006-03:00

No sé bien cómo funciona ésto, debe ser que sos algo así como una droga que me da un rato de felicidad extrema (en la que recibo una buena dosis de algo así como cianuro). Me deja feliz por un rato, sí. Aún después de que te diste media vuelta y te fuiste a no-sé-bien-dónde. Pero más tarde, se cae el mundo. "No más", me digo. Pero ahí estoy, la noche siguiente, de vuelta, sintiendo esa primavera en ese ratito con vos, para después un otoño eterno y pleno como nunca. "Mejor que falte y no que sobre", me recomiendan por ahí. Nunca va a sobrar, les explico. Siempre me dejás ahí queriendo un poco más, sufriendo tu ida y esperando todo el tiempo tu presencia.

Sos mi droga, mi perdición, mi utopía, mi odio y mi felicidad. Que algo tan lindo me haga mal, es una pena. Definitivamente.

Primavera dosmilnueve

2009-09-21T21:20:00.005-03:00

Tal vez porque el clima no fue tan primaveral; tal vez porque estaba fastidiada por algunas cosas o porque llegué tarde y ya el sol no estaba arriba de todo. La cuestión es que no me llenó el alma como la primavera pasada. Otra teoría es que puse mucha ilusión en éste día, en todo lo que me iba a dar y a transmitir, y lo exageré un poco. No lo sé, pero no me siento llena como me sentía la primavera pasada. O como creía que me sentía.

Sin embargo, sigo esperando esos aires primaverales que, estoy segura, ya van a llegar. Sigo creyendo que la primavera no sólo trae flores, si no también felicidad. Insisto con que con el sol más alto, los días más largos, las flores en su máximo esplendor, esta etapa va a ser mucho más llevadera. Optimismo, exactamente.

Pleno desliz

2009-09-09T20:15:00.005-03:00

Sentirse pleno, qué sensación. Me gusta sentirme plena y notarlo. A veces abrazo a papá y ya me llega esa sensación. De querer que el momento sea eterno, y a la vez de guardarlo bien adentro para abrazarlo en mi mente cuando por cualquier razón no lo tenga al lado mío. Esas canciones que escucho y me reviven el alma, esas que las escucho cien veces diarias y hasta en la ciento uno saca lo mejor de mí. También me pasa algo así en momentos en los que estoy con todas personas que adoro, las tengo a todas juntas conmigo, y estamos pasando un momento agradable. Lo siento, me doy cuenta. Pienso: que no se termine nunca.

Por ejemplo, me quedó en la mente una vez con toda mi familia tirados en el pasto. Algunos en reposeras, otros cuantos en una lona en el piso. Las más chiquitas (que para ser sincera no lo son ni un poco) hacían un poco de deporte, mientras que los otros estábamos tirados. Deseaba con toda mi alma que dure toda la vida. Estábamos todos contentos, relajados, tomando sol y con la mente totalmente libre. Pero como todo buen momento, concluyó.

A pesar de todo, logré guardarlo. Hoy lo recuerdo y casi podría decir que vuelvo a disfrutarlo. Creo que no hay cosa más linda que esos momentos en los que uno siente que no puede pedir más. Que te llenan el alma, te reviven si te sentiste medio muerto, te iluminan si estás en un día nublado, y te absorben la lluvia si encima te llueve el alma. De eso hay que vivir, de esos momentos. Que, como las mejores cosas que existen en la vida, llegan solas. Así que, a vivir. Esperando toparnos con momentos de plenitud sentimental, pero no buscándolos. Mientras tanto, disfrutando de cada pequeña cosita que nos haga sonreir (sin duda eso de ser feliz con las pequeñas cosas es mi lema de vida, falta que lo implemente, supongo)

El efímero mundo de la utopía de soñar

2009-08-31T20:27:00.005-03:00

En el campo de lo que a mí me gusta llamar vida real, no todo es posible. Si bien de chica la idea siempre me simpatizó y hasta llegué a creerla, un buen día (que aunque no recuerde, supongo que debe haber sido difícil y doloroso) entendí que hay proyectos que nunca vamos a poder concretar, cosas que no vamos a poder hacer, ideas que van a morir en el mismo lugar donde nacieron: nuestra cabeza.

Sin embargo, hace un tiempo descubrí un lugar en donde se consigue todo lo que se quiere. Cualquier idea loca que se haya producido en nuestra mente puede llegar a concretarse de un momento a otro. Puedo volar sin estar encima de un avión, aparecer en el país de las hadas sin haber consumido ninguna sustancia rara, volver a ver a mi abuela sin necesidad de tomarme un bondi hasta el cielo.

El utópico mundo de los sueños es mi medio de transporte a todo lo que en vida real no puedo concretar. Muchos pueden considerar el hecho de soñar una actitud mediocre. Una herramienta que utilizan quienes no pueden lograr cosas en su vida. Sin embargo, yo creo que es mediocre no animarse a soñar. Privarse de semejante lujo por temor a imaginar cosas que luego se convertirán en una desilusión al no ser concretadas.

Hoy opto por soñar. Ser feliz en esos ratos de vuelo efímero, ya sea en el bondi o en plena clase de geografía. Los sueños son mi motor para después implementarlos en la vida real, exacto.

El sol es ciego

2009-08-04T21:41:00.007-03:00

A veces llueve. Llueve y parece que no va a parar nunca. Que por la ventana no vamos a ver más que agua caer, rayos llenar el cielo con sus colores poco claros. Pero para. Primero deja de llover, después empiezan a moverse las nubes. Se corren para los costados, teóricamente. Pero podríamos jurar que desaparecen. Mágicamente, el cielo se torna celeste. Y, ahí está él. Reluciente como siempre, como si hace unos minutos no hubiera estado el cielo oscuro y desesperanzado. Nos llena con sus rayos, nos revive. Es que sí, él nunca se fue. Estuvo siempre ahí. En cambio la lluvia es temporal. "Siempre que llovió, paró". Pero incluso cuando llovió, él siempre estuvo. Siempre ahí, dando la cara o escondido, pero el sol siempre está.

Delirio de una noche neutra

2009-07-17T21:46:00.006-03:00

No tengo nada para decir, hoy totalmente.

Estaba harta de la entrada anterior, inclusive no me gusta cómo quedó.

Varieté a cajón abierto, tiranosaurio rex, isn't it ironic, take these broken wings and learn to fly, navegando sin mar, el futuro llegó hace rato, siento que tengo dos oídos para escuchar y dos pies para ir tropezando, desvaneciendo como pompas de jabón, razones que la razón desconoce, siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies y llevarte a mi morada otra vez.

Conceptos insignificantes para ustedes e hiper importantes y con sentido para mí. Let there be love. Gbye!

2009-07-01T00:52:00.006-03:00

Son las 00:52 según la computadora. Ahora 00:53. No me extrañaría que esté equivocado, siempre las computadoras tienen la hora mal. Podría fijarme en el reloj rosa que tengo en la mano. De hecho lo acabo de hacer. Excepcionalmente es correcto y está hasta coordinado con la computadora. 00:53. Aunque mi reloj acaba de cambiar a 00:54 y la computadora se mantiene con el anterior. Números totalmente insignificantes. Ninguno me transmite nada, no me hace acordar a nada, nunca me pasó nada con esos números. Miento. El colectivo 53 es el que me tomaba cuando iba a la primaria para ir a la casa de una amiga. "La latita", le decíamos. Es tan antiguo y tan feo que me alegra que se haya mudado así no tengo que tomarlo más.

En fin, el punto es que es tarde y todavía tengo que bañarme. Y mañana va a estar sonando el despertador a las 6:45, voy a apagarlo (como todos los días), a seguir durmiendo (como todos los días), y mamá va a gritarme a las 7:00 que si estoy despierta. Yo le voy a contestar que sí y me voy a levantar apuradísima, preocupada por no llegar tarde. Finalmente voy a llegar puntual. Qué suerte.

¿Por qué se me hizo tan tarde? El maldito trabajo de economía que me preocupaba. ¿Por qué lo estaba haciendo recién, en un horario que no suelo destinarme para hacer cosas? Porque era para el martes, y no hay clases, y me asusta que a la profesora le agarre un raye de aquellos y lo de para el viernes. Qué aplicada que soy. Volvamos a lo que nos (me) compete. Vacaciones desde el Lunes 6. Fue motivo de alegría cuando me enteré. Mi subnick dejó de estar vacío (cuando pongo una frase en el nick no me gusta poner una en el subnick) para decir alegremente: vacaciones desde el lunes 6. Un amigo me habló y me retó. Medio en joda, lógicamente. Pero lo saqué en seguida.

¿Puede ser motivo de festejo algo como ésto? El hecho de que hayan habido tantas muertes por la gripe a, que cierren los colegios por PELIGRO. Porque, usemos la cabeza. Nunca los sacan las clases porque sí. Entonces, notemos la gravedad del tema. El punto al que se llegó con esta maldita gripe. Tantos avisos, tanto hablar en los noticieros, pero no hacemos lo mínimo para que no se siga propagando la enfermedad. Está bien, somos chicos, no queremos clases, nuestra mente se limita a eso. Pero, ¿tiene que ser así? Abrámosla. Hace unos días que me propongo empezar a mirar el noticiero. Cada vez me interesa más. Seguramente se deba a que quiero ser periodista, pero no me quiero ir por las ramas. No pretendo que todos los adolescentes miremos el noticiero ni mucho menos. Si no que estemos informados de algo tan grave como la gripe porcina. Las maneras de prevenir, ya sea comprándose alcohol en gel, llevando un barbijo, o simplemente no siendo idiota permitiendo que te escupan la cara.

Es tema de todos y no es tema de nadie. Como siempre. Siempre pasa a los otros y nunca uno mismo. Hasta que pasa y tal vez es tarde. Me deprime pensar que el lunes voy a tener que estar encerrada en mi casa. Más me deprime pensar que no voy a hacerlo, que si bien no voy a ir a fiestas superpobladas, seguramente me reúna con mis amigos. Soy incoherente y también un ser humano. Creo.

Hasta mañana, era por ésto que no podía ir a bañarme tranquila e irme a dormir. Mas que trabajo de economía ni trabajo de economía. Ahora sí, tengo la mente libre. Be happy porcinitos.

Ya no llueve sobre mojado

2009-05-13T18:41:00.007-03:00

Ayer y hoy se repitió una situación linda y extraña. En noviembre del año pasado (2008), tuve una crisis personal. Duró todo noviembre y fue en consecuencia de la exigencia del colegio a esa altura de año, el cansancio mío que desenvocaba en peleas diarias con mamá y papá. En fin, ese no es el punto. O algo así. El tema es que yo solía escuchar ciertas canciones (a mí las bandas me duran épocas, no soy fana toda la vida de cierto cantante). Entonces, ayer a la noche en la computadora y hoy mientras esperaba a tener educación física en el mp3 de una amiga, escuché una canción que me revivió todo lo que sentía en esas epocas complicadas. Llueve sobre mojado. No paraba de escucharla, y sentía que me identificaba, que seguían pasando cosas malas sobre una base ya mala de por sí. Pero la canción era hermosa y por ese rato que la escuchaba, me hacía bien. Lo raro es que cuando la escuché, me sentí aún mejor. Fue como darme cuenta: no estaba tan mal, es la sensación. Me dieron hasta ganas de volver a noviembre de segundo año. Con esa prueba de historia que estudié decenas de horas (lo juro), esas discusiones diarias (literalmente) con mis viejos, esa sensación de que mi vida no tenía sentido alguno. Entonces otra vez concluí: uno siempre siente que lo que está viviendo hoy es neutro. Sin emociones. Que la canción que ahora mismo está sonando en tus oídos no significa absolutamente nada y nunca lo va a hacer. Que el saumerio (el último de la caja) que ahora está prendido y te da ese olor asfixiante no te va a causar nada cuando vuelvas a olerlo. Pero es un error, tan grave como lógico e inevitable.

Hoy otra vez siento que estoy en la nada. No, no estoy en crisis, eso espero para noviembre. Siento otra vez que vivo y vivo y bueno, sí, vivo. Pero desde ahora tengo la certeza que cuando en noviembre esté estresadísima y escuche Clásica y Moderna o I'm Yours, va a llegar una sensación hermosa y de felicidad que me va a hacer sentir lo bien que estaba en Mayo. Que lo entienda no significa que vaya a hacer algo para prevenirlo, porque no se puede, ¿cómo se previene lo que uno siente respecto a lo que se está viviendo? "Ojalá los sentimientos pudieran elegirse" (cuántas veces repetí esto, por Dios..)

Implosión

2009-04-24T17:29:00.007-03:00

Historia. Ciudades y zonas rurales. Fábricas. Capitalismo. Obreros. Salarios bajos. Máquinas. Revolución industrial. Arado de hierro. Burgueses. Circulación del dinero. Latifundios. Terratenientes. ella. ella. ELLA.

Mi mente estaba tranquila (aunque bastante aburrida), escuchando al todavía-no-querido profesor de historia cuando, no sé bien cómo ni por qué, apareció su imagen en mi cabeza. Empecé a acordarme de momentos que vivimos juntas. Ella y yo, yo y ella. Y mis hermanas. Y tal vez papá y mamá. Y mis primas y los tíos. Un recuerdo en parte alegre y en parte nostálgico. Un rato después me encontré imaginándome sus últimos momentos. Esos que yo, por suerte, no tuve que ver. Pero papá sí. Me desvié pensando en cómo los sufrió él. Casi se me escapa una lágrima. Lo evité. Supe que si salía una, salían mil. Y... recien estamos en abril. Todavía no es momento de estallar.

Todo llega (cuando menos lo esperás)

2009-04-02T18:52:00.007-03:00

Mamá no quiere que salga el miércoles que viene a la noche, porque dice que jueves y viernes santo son una fecha para reflexionar y no para utilizar como feriado común y poder salir. Lo que yo pienso a todo esto (y claro que se lo dije), que para pensar en el espíritu (ella pretendía que en eso piense), no se necesita un día, no se necesita faltar al colegio ni que te digan "hoy hace muchos años murió Jesús", ni "hoy hace muchos años resucitó Jesús". Si no que, las mejores reflexiones y conclusiones son las que llegan en los momentos más espontáneos, menos esperados.

Puede pasarte cuando volvías del colectivo y estabas prestando atención sólo a la música que sonaba en tus oídos; cuando te estabas bañando y cantabas (o mejor dicho gritabas) con toda tu energía esa canción que no para de darte vueltas por la cabeza, o cuando estás en el boliche meneando a más no poder. Parece gracioso, pero en realidad cuando uno más busca esa "reflexión religiosa", es cuando menos llega. Y, sorprendente pero positivamente para mí, mamá me contestó: sí, es verdad, en eso tenés razón.

2009-03-29T23:32:00.007-03:00

Por miedo estoy retractandome. Me doy más pena que nunca. Okey, ya me voy a arrepentir. Ahora, voy a decir NO.

Ausente-Presente

2009-03-24T21:47:00.006-03:00

Hace una hora que estoy mal. Hace un mes que no actualizo este blog. Hace un año que el cielo tiene a un angelito más. Hace 33 años fue el golpe de estado que destruyó un país, miles de familias, tantos sueños... Pero no vengo a hablar de historia. No vengo a enseñar nada a nadie. No voy a hablar de lo que no sé, de lo que no estoy segura.

Hace un año me dejaste, como ya dije. Suena significativo. A mí no me duele más que ayer. O sí, pero es gradual como cada día que pasa, que el dolor se incrementa un poquito más. Tan poco que a veces es imperceptible. Te extraño. Como siempre. O un poquito más. Creo que lo doloroso de estas fechas es decir: pasó un año. Cuando el tiempo pareció ser tan poco. Uno cae en la cuenta de hace cuánto que le falta una compañía que parecía necesaria. Nos surge la duda existencial: ¿cómo hice para estar sin vos? Siempre se sigue. O por uno mismo, o por quien se fue, o por quienes quedan. O por todos. Y algunos bajan los brazos. Pero yo no soy de esos. Lo hago por vos y por mí. Y te extraño mucho, pero te tengo conmigo. Adentro de mí, y a veces te juro que te siento. Y no hay sensación que me haga más feliz.

Te quiero mucho y tu presencia física se extraña. Pero sí, yo sé que estás.

En crudo

2009-02-24T14:53:00.008-02:00

Qué bueno que te curaste, Mary. Sería interesante que quienes toman como ejemplo la anorexia de MK, también tomen su recuperación. Pero, claro, es una enfermedad (no entiendo por qué me cuesta tanto metérmelo en la cabeza). Sólo digo que lo primero para no caer en la bulimia o la anoréxia es tener bien claros los principios. Tratar de, aunque sea un uno porciento, ser ajeno a la realidad, a la sociedad cien porciento superficial que nos rodea, a los medios, a la publicidad; y volver a lo que nos enseñaron papá y mamá cuando éramos chiquitos: LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO. Lo otro es una capa, es lo que nos protege (si todo nos pegara en el alma, ahí sí que sería horrible). Esto sería para hacer razonar a una bulímica o una anorexica, pero hay que comprender que no están en estado de reflexionar con una impaciente e intolerante como yo. En todo caso con un buen profesional. Pero igual lo digo: nunca van a estar conformes. Van a seguir vomitando o haciendo estúpidos ayunos, para que cada vez se vean más sus horribles costillas. Y todavía sin aceptarse, sin quererse, siguiendo viendose gordas. O sea: la meta es morir. No sé si voluntaria o no (seguramente habrá casos y casos), pero no creo que sea de otra manera. Porque hasta que no se ven conformes con sigo mismas, no paran (salvo que se empiecen a tratar). Y como nunca van a estar conformes, nunca van a parar. ¿Y dónde hay un STOP automático? Sí, señores, en la muerte.

*Lease: soy impaciente, intolerante y me gusta la realidad CRUDA. Si no gusta y parece fuerte, perdón, pero así de asqueroso es el mundo en que vivimos.

2009-02-06T19:04:00.004-02:00

NO ACLARES QUE OSCURECE

Sol arena y mar es todo lo que t e n g o ahora

2009-01-11T22:20:00.007-02:00

Hola. Estoy feliz. Mentira, bueno: sigo pensando lo mismo, eso de que la felicidad es una utopía, que no es una realidad cuando uno lo piensa cotidianamente, pero sí cuando es relativo. Quiero decir: yo tengo la mejor familia de la tierra, salud, excelentes amigas. "Soy feliz", es relativo. Porque como hablaba con Copo mientras caminabamos por la orilla del mar: la felicidad es algo a lo que uno siempre aspira, siempre se esfuerza para llegar a eso, pero en realidad mientras estemos vivos, nunca vamos a ser 100% felices. Porque por tan "quisquillosos" y "falsos creyentes en la perfección" que somos, a pesar de que sabemos que es totalmente imposible, seguimos creyendo que el día de mañana todo lo malo va a pasar y cada aspecto de nuestras vidas va a ser un paraíso.

Fin. Pero estoy feliz. Relativamente y cotidianamente. No 100%, 95. Las cosas están dándose muy bien. Hoy en el fogón en la playa voy a meterme al mar a la noche. Con ropa. Y a secarme al lado del fuego. Así voy tachando las cosas que quiero hacer antes de morirme. Que va a ser dentro de mucho. Pero quiero empezar desde ahora: 1... 2... 3...!